Давайте начистоту: почему мы на самом деле злимся на детей

Ребенок на самом деле может быть ни в чем и не виноват. Поэтому мы толком и объяснить ему не можем, за что сейчас ему влетело. Потом нас грызет чувство вины, которое мы пытаемся загладить как умеем. Получается замкнутый круг: сорвались – зацеловали, снова сорвались…

— Это безумие какое-то… — Вера начинает нервно обкусывать ноготь, спохватывается, хватается двумя руками за кружку с кофе. — Меня вывести из себя – раз плюнуть. А я же знаю, что Лера (трехлетняя дочка Веры. — Прим. автора) шебутная, ей все время что-то нужно. Никуда не деться, это нужно просто принять. Но я не могу! У меня просто сил нет – взрываюсь, а потом сижу и плачу. Она же не хотела ничего плохого, ей просто нужно внимание. А тут еще Игнат (годовалый сын Веры. — Прим. автора).

Кто-то готов приклеить Вере на лоб ярлык с подписью #яжмать. Мол, нечего рожать было, раз не в состоянии с ребенком справиться. Но я-то знаю, что Вера вовсе не такая. У меня самой дочери 17 лет, до сих пор иногда такая же злость накатывает. Почему?

Что делать, когда злишься на ребенка
Фото: GettyImages

Усталость

Знаете, такая, глобальная. Когда нет сил ни на что, хочется только лежать и не шевелиться. Тогда раздражать будет любой звук. А когда этих звуков много и они все направлены на тебя одну, может взбесить даже детский смех. И вы уже орете на ребенка, чтобы он хоть чуть-чуть помолчал, а он реально не понимает, что такого сделал.

От чего можно так устать? На самом деле вовсе не от домашних дел, хотя и рутинная работа тоже может отметиться. Устаешь от невозможности побыть наедине с собой, от необходимости всегда быть взрослой, мудрой и ответственной, от недосыпа. Усталость превращается в злость.

Грустное счастье: послеродовая депрессия
  • Подробнее

Анна, мама пятилетней Юли и шестимесячного Сережи:

— Сын с рождения очень плохо спал. Я не высыпалась, днем была как зомби. При этом надо было приготовить мужу ужин, хоть немного прибрать в квартире, обязательно погулять с малышом. К тому же мы решили на первое время забрать дочку из сада, чтобы она не приносила младенцу инфекции. И днем мне поспать тоже не удавалось. Конечно, я была на пределе. А раз, кроме дочки, дома никого не было, срывалась я на ней. Вроде бы и за дело ругала, но даже самый маленький недочет был поводом для большого скандала. Иногда я понимала, что придираюсь, нарочно ищу повод, чтобы выплеснуть свое раздражение. Когда смотришь на себя как бы со стороны и думаешь: «Да что ж ты творишь!» Но злость была сильнее меня.

Психолог Дарья Грошева:
Дарья Грошева

— Сложнее всего, на мой взгляд, всегда матери младенца. Она по-другому представляла себе все это, она устает, ей тяжело, она чувствует себя как будто в ловушке. Но тут однозначно: младенец ни при чем. Это надо запомнить. С детьми постарше – дошкольниками, младшими школьниками – другой процесс. Ребенок уже умеет провоцировать. И сложнее понять, действительно ли вы сердитесь на разбросанные игрушки или же в вас говорят какие-то другие эмоции. Ведь вчера вы на это не разозлились, а сегодня сорвались. Что можно сделать? В случае усталости, конечно, заручиться поддержкой семьи, близких.

Что делать, когда злишься на ребенка
Фото: GettyImages

Чувство вины

Вы недостаточно хорошая мать, не уделяете достаточно времени малышу, слишком много сидите в интернете, сегодня не занимались с детьми ни одним развивающим занятием…

Нет, это не мы вам говорим, это все говорит вам ваш внутренний голос. Знакомо, правда? Мы мучаемся этим чувством и… да, срываемся на ребенка.

Анна:

— Из-за всей этой суматохи у меня совсем не оставалось времени на старшую дочь. Мы практически перестали вместе читать, играть. Ребенок подходил, видел, что я опять занята, молча разворачивался и отходил. У меня в такие моменты просто сердце кровью обливалось. Я шла к ней, садилась с ней играть, а мыслями все равно была в делах. Один раз мы сели играть в шашки, она долго думала над каждым ходом, а я нервничала: столько всего могла сделать бы. В общем, в итоге я на нее накричала, чтобы она поторопилась. И все опять закончилось слезами.

3 самых больших заблуждения о материнстве
  • Подробнее

Зависть

У соседки сын с трех лет ходит на английский, дочка коллеги в свои шесть уже обладатель завидной стопочки дипломов с танцевальных конкурсов. А ваше чадо может похвастаться лишь мастерским прыжком в лужи. И вы вроде бы понимаете, что все дети разные, что каждому по способностям. Но червячок-то в душе точит, если не сказать «грызет». И вашего спокойно занимающегося своими делами ребенка внезапно застает врасплох ядовитое: «Что ж ты за бездарь?!»

Оксана, мама пятилетнего Миши и четырехлетнего Юры:

— Мы с мужем изначально решили, что у ребенка будет просто детство. Чем-то заняться он всегда успеет. При этом условились: попросит сам отдать его в какой-то кружок – без проблем. Но все вокруг нас буквально помешались на раннем развитии. Танцы, иностранные языки, спорт. Все чем-то занимаются, уже есть успехи, достижения, награды. Спрашиваю Мишу: «Хочешь чем-то заниматься?» Не хочет. Ему интереснее игрушки. Пытаюсь увлечь спортом – игнорирует. Рисовать – скучно. Лепить – нудно.

Скажете, сами так решили, так оставьте ребенка в покое? Согласна. Но вот теперь избавиться от чувства зависти и фразы: «А вот Оля/Петя/Вася…» не могу. Раздражаюсь на ребенка, когда он ничего не делает. Кстати, младшего сына сразу отдала на плавание. И иногда даже язык чешется поставить его в пример брату. Но держусь.

Дарья Грошева

Когда мамочка злится на ребенка, потому что он не оправдал каких-то ее ожиданий, нужно разбираться в себе. Задайте себе вопрос: что такого мне говорят другие, что меня это задевает? Хвалятся своими детьми? Но все дети разные. Шебутной по натуре малыш вряд ли будет долго сидеть и рисовать. А спокойный тихоня не будет лидером.

Хотите, чтобы ваш ребенок был другим человеком? Но ваши ожидания – это ваша ответственность. А ребенок имеет право быть таким, какой он есть.

Что делать, когда злишься на ребенка
Фото: GettyImages

Запрет на эмоции

Скорее всего, у вас есть установка «хорошая мама – добрая мама». И вы запрещаете себе злиться и проявлять эмоции. Но терпение все равно лопается, и вы срываетесь. Устраиваете себе сеанс самобичевания, еще больше беситесь от своего несовершенства, снова пытаетесь делать хорошую мину при плохой игре, снова срываетесь. И так до бесконечности.

Второй вариант запрета на эмоции – запрет их проявления у детей. И тут возможны варианты: либо это идет из вашего детства, когда вас ругали за слишком громкие крики, за проявление злости. Либо стремление назначить ребенку эмоциональные рамки – это выражение вашей беспомощности, бессилия и даже страха.

Волшебство и магия: легкий способ избежать детских истерик
  • Подробнее

Светлана, мама шестилетнего Кирилла:

— У мужа очень вспыльчивый характер. С детства рос драчливым. Сейчас, конечно, научился себя сдерживать, но эмоции часто берут верх над разумом. Очень боюсь, что сын пойдет в него, и в любом проявлении его злости вижу генетику. Поэтому стараюсь максимально подавлять их. Понимаю, что это нормально для ребенка – злиться, проявлять характер. Но, как только он начинает вести себя чересчур эмоционально, моментально взрываюсь.

Стремление к идеалу

Перфекционизм – желание сделать все на пять с плюсом. Такие люди тяжелее всего переживают крах своих, простите, иллюзий. Вы помыли квартиру до блеска, а ребенок пришел из сада и за три минуты устроил творческий беспорядок. Вы выпустили погулять аккуратно одетого ребенка, а пришел «поросенок». И так далее, и тому подобное.

Что делать, когда злишься на ребенка
Фото: GettyImages

Ксения, мама четырехлетних Оли и Яны:

— Два ребенка достаточно быстро отучили меня от стремления к идеалу. Я поняла, что если я продолжу все кипятить, гладить, намывать, да еще и в двойном объеме, то скоро окажусь на больничной койке. Осталось избавиться от раздражения, когда куда-то опаздываешь, а девочки одеваются крайне медленно. Душу его в себе на корню. Так хочется прикрикнуть. Ну и, конечно, для меня печаль, что я не успеваю сделать все запланированное на день. И сильно злит, когда сбивается режим.

Вместо послесловия
Дарья Грошева

Ваша злость – это естественная реакция. Это нужно принять. Многие полагают, что ребенок – это другая ответственность. Часто мне говорят: «Я не имею права злиться». Имеете. Можно злиться, можно уставать. У нас многие проблемы от этого «не имею права». А как тогда выражать эмоции? Если вы чувствуете, что близки к точке взрыва, остановитесь, подышите, посчитайте про себя до десяти. Если срыв уже произошел и вы понимаете, что разозлились напрасно, извинитесь. Это ни в коем случае не подрывает ваш авторитет. Не надо корить себя за этот срыв, будет только хуже – вы окажетесь в замкнутом круге: злитесь, срываетесь, из-за этого снова злитесь.

Я сторонник честного разговора с ребенком. Объясните ему, почему вы рассердились: «Я устала. Я нехорошо себя чувствую. Я немного поссорилась с папой или бабушкой, да, так тоже бывает. Ты ни при чем, но сейчас мне нужно дать немного времени, чтобы я успокоилась». Если вы извинились, но все равно чувствуете перед ребенком свою вину, значит, вы где-то сами себя не простили. И при сильной внутренней тревоге я все-таки рекомендую обратиться к специалистам, чтобы разобраться в ее причинах.

Вместо мамы: 12 звездных пап в декрете
  • Подробнее
10 мифов будущих мам и их разоблачение
  • Подробнее

Также полезно знать: нахождение телефона детей

Комментарии0

Мобильное приложение

Для iPhone и Android

16+

Журнал «Антенна-Телесемь»

Читайте журнал и телегид: 2 в 1

12+
На адрес ya@aaa.ru выслано письмо для подтверждения подписки.