Эксперт

По следам Бонни и Клайда: как достучаться до подростка

Наш постоянный автор, практикующий психотерапевт Татьяна Огнева-Сальвони рассказывает, как воспитывать ребенка, следуя заповеди «не навреди».

«Я вас любила, но вы сами не заметили того, как разрушили мою психику и жизнь. Прощайте все – и друзья, и семья, и знакомые. Не волнуйтесь, уходить буду красиво. Удачи всем в своей жизни и, пожалуйста, не бойтесь жить так, как хотите или считаете нужным. Жизнь в свое удовольствие – это наилучшая жизнь. Люблю вас».

Это текст – предсмертная записка, которую оставили псковские Бонни и Клайд на своих страничках в соцсетях. У обоих один и тот же текст. У обоих записи в соцсетях пронизаны отчаянным чувством ненужности.

…Ворвавшись в дом, где забаррикадировались дети, полицейские нашли их мертвыми. Денису и Кате было по 15 лет.

Почему так происходит, из-за чего дети идут на такой страшный протест, Woman’s Day рассказал психиатр-криминалист Михаил Виноградов. А что делать, чтобы уберечь ребенка, рассказывает психотерапевт Татьяна Огнева-Сальвони.

1. Не перекладывайте на ребенка свое бессилие

Ребенку в этом возрасте нужно все объяснять. Обычно понятия, что такое хорошо, что такое плохо, закладываются до 10 лет. Но если родители не смогли в свое время поставить границы, то в подростковом возрасте детей они сталкиваются с первыми плодами своего воспитания. И здесь важно, чтобы родитель не перекладывал ответственность на ребенка. Когда кричат и бьют, это происходит от бессилия, от нежелания понимать собственную вину.

Нужно для самого себя признать: это твой, родительский «косяк». И нет ничего страшного в том, чтобы сказать подростку начистоту: мол, ты знаешь, мне жаль, что мне не удалось донести до тебя, что хорошо, а что плохо, что есть добро, а что зло.

Собчак: впервые о родах, ребенке и планах на воспитание
Подробнее

Дети в этом возрасте очень хорошо чувствуют искренность, и с ними нужно говорить от сердца. Им можно сказать что-то вроде: понимаю, сейчас ты уже почти взрослый человек, у тебя свое мнение, но скажу о том, что мне больно (грустно, неприятно и т. д.), если ты будешь делать так-то и так-то. Меня расстраивает, когда ты ведешь себя так-то и так-то.

2. Говорите о своих чувствах

Показывайте, что вы не робот, не идеал, не недосягаемый некто, а тоже живой человек. И, значит, другие люди тоже живые, со своими чувствами. Говоря о своих чувствах, родитель проявляет силу и мудрость.

3. Научитесь слышать чувства своего ребенка

И тут нужно стать немного психотерапевтом для него. Задавать наводящие вопросы, не осуждать, не назидать, не воспитывать. А с помощью простых наводящих вопросов «А что произошло? А что ты чувствуешь? А зачем тебе это нужно? А что за этим стоит? Какая в этом польза/выгода/смысл? Как бы это назвал, что в этом хорошего? Что это тебе дает» и так далее можно докопаться до сути, зачем ребенок идет на какую-то крайнюю меру, чего он хочет добиться нарушением законов социума.

Почему трагедию Бонни и Клайда из Пскова нужно изучить всем родителям
Подробнее

Главное в этом случае – выдерживать его негативные чувства и претензии. Соглашаться с ними: мол, это твои чувства, да, имеешь на них право. А я в свое время тоже злился/обижался/был возмущен… Можно рассказать про похожий опыт из своего подросткового возраста. Лишь бы не терять контакта со своим ребенком. Лишь бы говорить. Спокойный разговор, в котором цель – разобраться, что же происходит в душе, в жизни ребенка, эффективнее, чем любые наказания.

4. Быть готовым увидеть в нем свои недостатки

К тому, что в ребенке отразится в трехкратном размере что-то такое, от чего ты сам закрываешься в себе, чего не хочешь видеть в себе. Например, одна мама подавляла в себе депрессию с суицидальными мыслями, глубоко от себя прятала, не хотела в этом разбираться, переключалась все время на какой-то позитив. В 13 лет ее дочка стала носить только черную одежду, откровенно говорить вслух то, что мама от себя прятала. Мама этого не выдерживала, срывалась на скандалы, что только усиливало деструктивные процессы в семье и влияло на всех вокруг. Чуть не дошло до трагедии, пока мама не призналась себе, что это она хотела бы из окна выброситься, а дочка будто считывает это ее скрытое желание. Она пошла на терапию, разобралась со своим неврозом, с тем, что отравляло ее внутреннюю жизнь. А дочь перестала «играть» в депрессию и суициды.

5. Говорить о том, что ребенок не прав

Это нужно, но важно правильно к этому подойти. Иначе можно так убедить его в собственной неправоте, что он потом всю жизнь будет считать, что во всем не прав, отказываться от радостей жизни, наказывать себя и так далее. Здесь важно делить на двоих вину, правоту и обязанности. Мол, я не прав, что на тебя накричал/не объяснил/не защитил (то есть признать какую-то свою реальную вину перед ребенком), а ты не прав, что сделал вот так, и вот так. Но я твой отец/мать, и у меня есть обязанность тебя научить правилам жизни, я должен сказать тебе то-то и то-то. А ты, как мой ребенок, должен меня выслушать. И желательно слушаться.

6. Обязательно попытаться найти в ситуации что-то хорошее

Это очень важно – найти хорошее и для себя, и для ребенка. Знаешь, меня это научило тому-то и тому. А чему это научило тебя? Я осознал то-то и то-то, я сейчас понимаю, что... А что ты осознал, а что ты понимаешь? Надо за что-то похвалить, закончить на чем-то положительном, которое скажет о том, что вы все равно его цените, что видите не только его промахи, но и его заслуги, его достоинства.

Детская жестокость: почему они вдруг начинают издеваться над животными
Подробнее
Трудный возраст. Как помочь подростку найти себя?
Подробнее