8 шагов к спокойствию: как перестать злиться на ребенка

Иногда выстроить диалог с собственным чадом никак получается. Десять минут разговора – и крик.

«Не знаю, что делать, как с ним разговаривать. Разговаривать вообще не получается. Он меня будто не слышит. Глаза закатывает – и я ору». Издерганная житейскими проблемами подруга с тоской отхлебывает чай с мелиссой. «Вот это его закатывание глаз для меня – как красная тряпка», – спустя пять минут сочувственного молчания добавляет она.

Это всем знакомо – срываться на самых близких, а потом маяться от чувства вины, которое не угомонишь ни подарками, ни извинениями, ни объятиями. Все равно ведь уже наорал. Выход только один: научиться владеть собой настолько, чтобы никогда больше не вымещать свой гнев, свою усталость и свои неудачи на своем ребенке. Ведь триггер, который запустил скандал, на самом деле не так уж значителен. Психологи составили схему, с помощью которой вы справитесь со своей несдержанностью раз и навсегда.

Фото: Getty Images

Шаг 1. Зафиксируйте «точку взрыва»

Устройте себе разбор полетов. Нет, самокритики и самобичевания не нужно. Спокойно проанализируйте: что именно запустило ваш эмоциональный взрыв. Вот эта точка – триггер, включающий истерику. Тон, которым ваш подросток обратился к вам? Ребенок в сотый раз сделал то, что вы просили его не делать? Закатил глаза в ответ на просьбу?

А теперь вспомните, как чувствует себя в этот момент ваше тело: наше эмоциональное состояние очень тесно связано с физическими ощущениями. Напрягается шея, щеки начинают гореть, а грубые слова уже вертятся на кончике языка… Если вы поняли, что снова чувствуете вот это все, немедленно тормозите. Вдох-выдох, досчитать до десяти – это самый трудный момент на пути к изживанию скандалов. Вы остановились у точки кипения. Вы молодец.

Плохая мать? Я кричу на своего ребенка
  • Подробнее

Шаг 2. Меняйте шаблон общения

Чтобы что-то изменить, сперва нужно понять, по какому шаблону вы сейчас взаимодействуете со своим ребенком. Возможно, вы используете те схемы, к которым привыкли сами с детства. «А что, нас так воспитывали – и ничего, выросли!» И ничего, выросли – все же не очень хороший сценарий. Трава в поле тоже неплохо растет. Шлепки, подзатыльники, грубые слова и крики, несоразмерные провинности наказания, – в пылу ссоры чего только не изобретешь. И все одинаково плохо.

Ваш ребенок точно так же перенимает от вас воспитательные шаблоны, как и вы от своих родителей. Ведь вы для него – ролевая модель. Как вы справляетесь сейчас со своим гневом, так и он будет. Помните об этом, когда ребенок огрызается. Сорветесь – и он сорвется на вашем внуке.

Попытайтесь все же найти новый способ донести до ребенка свою обиду, свое разочарование, свое недовольство. Не через гнев.

Фото: Getty Images

Шаг 3: Найдите свой способ успокоиться

Все люди разные, у каждого свой способ вернуть себе самообладание. Есть несколько популярных идей, которые действительно работают.

Уходите. Если вы осознали, что вот-вот взорветесь, просто уходите. Подросткам можно даже объяснить, что вы прямо сейчас не готовы продолжить разговор. Но обязательно к нему вернетесь через несколько минут, когда успокоитесь.

Практика глубокого дыхания. Да, тот самый вдох-выдох. Обрываете фразу прямо на полуслове и начинаете дышать. Это, как минимум, удивит ваших детей. Может быть, они даже подумают, что вы немножко свихнулись, но это даже полезно в конфликтной ситуации. Только дышите по-настоящему глубоко: живот надувается при вдохе, вы чувствуете, что легкие полностью наполнились воздухом. Выдыхайте – через нос и до самого конца. И так десять раз. Эта пауза позволит вам совладать с собой.

Обратный отсчет. Допустим, скандал застиг вас в неподходящем месте: в дороге, за столом, когда вы просто пытаетесь прийти себя после тяжелого рабочего дня. Прежде чем открыть рот, досчитайте от ста до нуля. Или от десяти до нуля – в зависимости от вашего уровня стресса. Это опять же даст вам паузу, время подумать и решить, действительно ли вы хотите сказать то, что собирались, или вы потом пожалеете.

Физические нагрузки. Это уже не сиюминутный способ, а долгосрочный. Чтобы укрепить нервы, снять накопленный стресс, постарайтесь найти время для спорта или медитации. Йога, бег, езда на велосипеде, бокс, банальная ходьба – все это поможет от лишнего негативного груза.

Давайте начистоту: почему мы на самом деле злимся на детей
  • Подробнее

Шаг 4: Говорите спокойно

Дети отзеркаливают наше собственное состояние и настроение. Вы орете – и он неминуемо заорет. Он уже орет? Так и вы не маленькая, чтобы зеркалить его. Вы взрослый, а значит, на вас ответственности за атмосферу общения больше. Не пытайтесь начать беседу, если вы слишком злы – иногда и правда лучше жевать. Ограничьтесь короткими комментариями, сказанными спокойным (!) голосом.

«Мне действительно очень не нравится, что ты к моему приходу домой не сделал ничего, о чем я просила. Сделай сейчас, пожалуйста».

«Мне не нравится, что ты отнимаешь игрушки у брата и доводишь его до слез. Теперь игрушка отправляется в отпуск на 20 минут, а вы тем временем учитесь не ссориться».

«Вы знаете правила: сперва домашняя работа, потом телевизор. И никакого телика по ночам».

Не зацикливайтесь на этом инциденте. Отправляйтесь дальше по своим делам.

Фото: Getty Images

Шаг 5: Разрешите себе не злиться

Определите для себя вещи, которые для вас действительно важны. Чтобы ребенок делал уроки? Выполнял ваши просьбы? Был вежлив? Чтобы в комнате у него было хотя бы относительно чисто? Дайте ему понять, нарушение каких правил вы не потерпите ни в коем случае. А остальным можно и пренебречь: нет большого греха в том, чтобы закрыть глаза на мелкие капризы, плохое настроение, забывчивость или случайную грубость. Если вы будете расстраиваться из-за каждой мелочи, наживете себе язву желудка.

Шаг 6: Извинитесь

Тут и объяснять нечего. Если вы ошиблись, наказали ребенка за то, чего он на самом деле не делал, – извинитесь. Не нужно считать, что это подорвет ваш авторитет и ребенок сядет вам на шею. Наоборот, так вы дадите ребенку понять, что он важен для вас. Что он важен в принципе. Что его мнение и чувства имеют значение. Все мы люди, все мы ошибаемся. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок умел прощать?

Начистоту: что с вашим ребенком могут сделать в детском саду
  • Подробнее

Шаг 7: Заручитесь поддержкой

Найдите человека, которому вы можете рассказать о своем провале и который вас за это не осудит. Только этот человек – единомышленник – не должен снимать с вас ответственность за эмоциональный срыв. Реплики типа «Ой, да они сами виноваты, довели тебя» – это не поддержка. Это попытка оправдать то, что, по-хорошему, надо бы исправить. А вот «Ничего, со всеми бывает, ты же знаешь, как с этим бороться. Не получилось сейчас – получится завтра, не все сразу» вполне подойдет. От осуждающих друзей и родных, которые считают себя гуру воспитания, с откровениями стоит держаться подальше. Они заставят вас чувствовать себя ничтожеством и неудачником. Но мы-то знаем, вы – хорошая мама.

Шаг 8: Будьте добры к себе

Идеальных родителей не существует. Невозможно все и всегда делать правильно. Дайте себе право на ошибку. Не грызите себя за промахи – этим горю не поможешь. Проанализировать скандал, понять, где ошиблись, где можно вести себя по-другому – это правильно. А заниматься самобичеванием – нет. Вы же взрослая, вы должны смотреть вперед, а не назад.

Хвалите себя хотя бы иногда. За что? За что угодно. Что смогли остановиться и не заорать. Не дали шлепка. Удержались от ехидства. Сдержали данное себе обещание стать лучше.

Возвращение легенд: 5 мультиков, которые мы ждали с детства
  • Подробнее
Странно, но работает: 5 способов справиться с детской истерикой
  • Подробнее
Комментарии0

Мобильное приложение

Для iPhone и Android

16+

Журнал «Антенна-Телесемь»

Читайте журнал и телегид: 2 в 1

12+
На адрес ya@aaa.ru выслано письмо для подтверждения подписки.