Друг или диктатор: кем быть для ребенка

В воспитании детей существуют две крайности: либо кричим, либо целуем. И особенно мы склонны в них бросаться, если внутри нет твердой опоры, уверенности в своей правоте и в своих силах. Такое может происходить, когда старые устои рушатся, а новые еще не завоевали своих позиций. Что же делать?

Правило золотой середины

Один из полюсов отношений с ребенком – это строгое, авторитарное воспитание, суть которого ярко отражает избитая фраза «у тебя еще молоко на губах не обсохло». В современном мире этот подход постепенно утрачивает актуальность, все больше родителей озадачены тем, чтобы дети смогли максимально проявить себя, не поддавшись навязанным стереотипам.

Наше опасение подавить индивидуальность не напрасно: давление и аргументы вроде «потому что я так сказала» действуют только на короткой дистанции и не являются доказательством искренней заботы.

Подрастающее поколение ощущает на себе новые веяния «свободного» воспитания: знакомые не понаслышке с побочными эффектами строгости, мы выбираем другую крайность, попадая в ловушку вседозволенности и потакания своему чаду. Неспроста ведь «в Японии детям до 7 лет ничего не запрещают»! Но результаты заставляют родителей усомниться в правильности своего выбора, который продиктован стремлением вырастить самостоятельную, независимую и сильную личность.

Чтобы быть родителем-другом в самом правильном смысле, требуется больше мудрости и смелости, чем для использования привычных методов кнута и пряника.

Вот я в твоем возрасте: чего никогда не скажу подростку
Подробнее

Подводные камни равноправия

Возможно, образ беззаботной либеральной мамы, с которой можно вести себя как с подружкой, весьма привлекателен. Кто из нас в детстве не мечтал о современных активных родителях, которые не читают нотаций и разрешают тебе больше, чем сверстникам?

Свобода нравов таит в себе скрытую угрозу: друг не может взять на себя ответственность за жизнь и поступки ребенка – это задача взрослых!

Позволяя детям общаться с нами на равных, мы неизбежно теряем их уважение. Не так уж ребенку необходимо это равенство, как мы полагаем: напускная неуязвимость – не более чем защитная реакция, неосознанная просьба о помощи. Отчаянные попытки продемонстрировать свою независимость сигнализируют родителям, что нужно проявить еще больше чуткости и такта.

Когда же ваш дошкольник или подросток уверен, что вы на его стороне, когда его основная потребность – быть в безопасности – удовлетворена, у него пропадает мотивация лишний раз взывать к вашему вниманию асоциальным поведением.

И отказываясь от навязывания своей воли ребенку, главное – не перегнуть палку, потому что истина всегда находится посередине

Соблюдение иерархии в семье – вовсе не пережиток прошлого

Старший должен заботиться о младшем, поддерживать и направлять его: опыт и мудрость не могут конкурировать с видимостью равенства!

Более высокое положение родителей ни в коей мере не унижает ребенка, а дает ему уверенность, что все находится на своих местах. А место заботливого, внимательного любящего взрослого незаменимо. Печально, что иногда глубокая сакральная связь сводится лишь к уровню приятельских отношений.

Нарушая естественную иерархию, мы добровольно снимаем с себя обязательства и выбиваем у ребенка почву из-под ног. Свобода от нашего мнения и правил в первую очередь вредит ему самому, потому что ни совсем кроха, ни даже младший школьник или подросток не может самостоятельно выбрать верные ориентиры.

Дружба в самом положительном значении заключается в том, чтобы построить с ребенком уважительные отношения, где права младшего учитываются, но окончательное решение всегда принимает взрослый.

Важно объяснять причины своих поступков, когда это возможно, уметь попросить прощения (мы так часто бываем не правы), пользоваться правами старшего, но не смотреть свысока. Тогда мир в семье перестанет казаться хрупким и неустойчивым.

Кем станет ваш ребенок, когда вырастет

Тонкая грань между доверием и откровенностью

Считать, что мы можем без утайки посвящать детей в свои дела и ждать понимания, – серьезная ошибка. Незрелая психика не справится с этой тяжелой ношей: быть ребенком и без того не так-то легко, а знания о взрослых проблемах никоим образом не подготовят наших детей к суровой реальности.

Обнаруживая перед детьми свою растерянность и бессилие, мы не становимся к ним ближе, это скорее напугает их и заставит почувствовать себя беспомощными. Основа основ – вера в то, что родителям подвластно все, пошатнется.

Дети инстинктивно избегают излишне откровенных бесед, опасаясь, что от них в ответ ждут такой же искренности. А требовать от них делиться тем, что на душе, – самое настоящее насилие над личностью, потому что даже между близкими друзьями порой существуют тайны. Молчаливое же признание того, что каждый член семьи обладает личным пространством, способствует формированию крепких здоровых отношений.

Роль родителей гораздо значимее – стать для своего ребенка тем человеком, к кому будут прислушиваться, кто примет его таким, каков он есть.

Мы не сумеем заменить детям сверстников, поэтому стоит оставить право на дружбу им.

Именно разумное покровительство с нашей стороны позволит нашим детям всегда чувствовать себя под надежным тылом.

Чем заняться с ребенком на выходных? Тест в один клик