Конкурс

День Победы: как говорить с ребенком о войне

Есть темы, которые болезненны даже для взрослых. Очень трудно и собственные эмоции усмирить, и ребенка, переживающего новый тяжелый опыт, успокоить. Но надо. Мы ведь все-таки родители. Взрослые.

«Только живи»: не обманывайте

— Мам, ты никогда-никогда меня не бросишь? — Тимофей утыкается мне в шею и фактически вжимается в бок.

Держу паузу. Сказать правду – слов не подобрать.

— Почему вдруг такие мысли? — задаю встречный вопрос.

— Мне очень страшно, что однажды ты исчезнешь.

Скороговоркой проговариваю что-то вроде «Буду с тобой, пока я тебе нужна». Хотя понимаю, что это тоже потенциальный обман. Случиться ведь может всякое. Но говорить с дошколенком о смерти я пока не готова. Или пора?

Фото: GettyImage
Наш эксперт, семейный психолог, основатель проекта Familybuilding Дарья Грошева:
Дарья Грошева

Интерес к смерти у детей появляется примерно с пяти-шести лет. Они видят некую закономерность в происходящем вокруг и хотят ее понять. Они задают родителям неудобные вопросы: «Почему люди умирают?», «Умру ли я?», «Умрете ли вы?». Конечно, без особой нужды затрагивать эту тему не стоит. Но и замалчивать тоже не надо. Я сторонник честности в разговоре с детьми. Да, случится. Но очень-очень не скоро. Можно говорить, что бывают болезни, бывают несчастные случаи. При этом нужно ребенка возвращать после такого разговора в реальность. «Посмотри, мы все здоровы, я аккуратно вожу машину, у тебя нет поводов волноваться». Важная фраза: я буду любить тебя всегда.

Если ребенок не чересчур эмоционален, он примет такое объяснение. Но одно дело какая-то абстрактная смерть, другое – когда это касается лично тебя.

— Когда умер мой папа, дочка долго не могла понять, куда делся любимый дедушка, – вспоминает мама шестилетней Кати. — Мы побоялись сказать ей сразу правду, долго говорили, что он болеет. Потом все-таки признались. Теперь девочка очень боится болеть сама и впадает в истерику, когда простужаемся мы с мужем. Ей кажется, что мы умрем.

Дарья Грошева

Если это случилось в семье, нужно сразу объяснять, что произошло, говорить, почему человек больше не придет. Иначе ребенок начинает фантазировать, додумывать, а это может породить лишние страхи. Не надо отождествлять смерть с какими-то бытовыми ситуациями. Например, нельзя говорить, что умерший «заснул». Иначе ребенок может бояться ложиться спать. В этом смысле верующим, с одной стороны, немного проще, у них есть определенные ограждающие легенды. С другой стороны, ребенку не стоит говорить, что он обязательно когда-нибудь еще встретится с этим человеком. У дошкольников нет ощущения времени. Они будут ждать этой встречи в ближайшем будущем, особенно если из жизни ушел очень близкий любимый человек.

Фото: GettyImage

Если ребенок все-таки тяжело переживает ситуацию, с ним нужно проработать ситуацию через «игру». Провести символический ритуал: например, отпустить в небо воздушный шарик как прощание. Попросить нарисовать то, что пугает. И, конечно, разговаривать. Причем как можно спокойнее. Если родитель сам болезненно реагирует на такие темы, то и у малыша будут те же эмоции.

Мать убедила себя и весь мир, что ее здоровая дочь смертельно больна
  • Подробнее

Семья пополам: малыш имеет право злиться

Смерть бывает не только реальная, но и метафорическая. Например, смерть семьи. Да, мы про неприятнейшую штуку – развод. Увы, сплошь и рядом. Кто-то, стиснув зубы терпит, «пока дети не вырастут», кто-то решает сразу резать «по живому». Как лучше? Неизвестно. Понятно одно: когда бы взрослые ни решили расстаться, сильнее всего от этого пострадают дети. Какие же правила нужно обязательно соблюсти, чтобы уберечь незрелую психику?

Дарья Грошева

Разговаривать о разводе с ребенком должны оба родителя вместе. И быть готовы ответить на любые детские вопросы, причем корректно, без раздражения. Не уходить от темы, не замалчивать ее, быть готовыми и вместе, и по отдельности обсуждать столько, сколько будет нужно. В разговорах упор делать на то, что причина разлада – ни в коем случае не он. Правильная фраза: «Да, нам сейчас больно друг с другом, но ты в этом никак не виноват, мы оба очень тебя любим».

Фото: GettyImage

Подчеркнем, мы говорим сейчас о так называемом «здоровом» разводе, когда пара расстается если не добрыми друзьями, то хотя бы не на ножах. И у обоих родителей есть возможность уделять достаточно времени ребенку. Но часто бывает, что мужчина и женщина превращаются в злейших врагов. И ребенок оказывается на острие этой эмоциональной войны, когда каждый из «противников» пытается перетянуть его на свою сторону. И здесь дать универсальный совет не получится. Равно как и объяснить ребенку, почему вдруг один из родителей решил исчезнуть из его жизни.

Дарья Грошева

— Чего точно нельзя делать, так это выставлять друг друга «негодяями». Вашему сыну или дочке и так плохо. А если это подросток, который даже более чувствителен, чем маленький ребенок, ему еще тяжелее. Для них папа всегда был хорошим, а мама говорит, что он плохой. Или наоборот. Он буквально разрывается между вами. Не делайте ребенка своим наперсником, своей жилеткой. Это ваша эмоциональная война, не надо его в нее втягивать. Не надо выливать на него все свои переживания и подробности взаимоотношений. Не лишайте его детства. Не заставляйте его забывать прошлое. Для него это страшно: как это, я же помню, как мы с папой гуляли, играли, а мама говорит, что мы никогда не проводили время вместе.

Эксперт объясняет: самое сложное, когда после развода второй родитель в принципе пропадает из поля зрения бывшей семьи. В идеале это – тема для отдельной консультации с психологом, который поможет проработать ситуацию. Но в любом случае взрослому, оставшемуся с ребенком (как правило, маме), придется не только справиться со своими эмоциями, но и принять на себя детскую злость.

Дарья Грошева

У ребенка, особенно если это подросток, настоящее горе. Разводитесь вы, а мир рушится у него. И он имеет полное право обвинять в этом вас. Имеет право злиться. Могут быть разные резкие высказывания в ваш адрес. Не надо на это обижаться. Но и позволять оскорблять вас тоже не стоит. Если разговор зашел в тупик, надо прервать его. Сказать: «Ты сейчас расстроен, мы сделаем паузу. Но поговорим об этом чуть позже». И действительно говорить, пока не останется между вами недосказанного.

P.S. Я люблю тебя: письма к маме от погибшей дочки
  • Подробнее

Военное детство: не торопите события

— Моей внучке в садике рассказывали про блокаду, – говорит Анна Аркадьевна. — И воспитатель сказала такую фразу: «Сотни детишек, таких как вы, умерли от голода, потому что им нечего было кушать». Ребенок дома рыдал, несколько ночей кошмары снились. Неужели это нормально?

Конечно, говорить с детьми о войне надо. Чтобы помнили, чтобы не повторилось. Но все-таки, наверное, не в шесть лет доводить до них такие подробности…

Дарья Грошева

Так же, как и со смертью, первым поднимать в разговоре с дошколенком тему войны не стоит. Если спросил или есть какой-то тематический повод, как День Победы, День снятия блокады, тогда, конечно, объяснить. Но уверена, в этом возрасте подробностей малышам знать не надо, просто историю в общих чертах. Им это все и так расскажут в школах, на уроках истории. Всему свое время.

Фото: GettyImage

Помните, как когда-то в детстве мы играли во дворе в войнушку и в мушкетеров? Информационное пространство нынче другое. И игры у детей другие.

- Тимофей, во что вы играете? – наблюдаю, как он гонится за другом и роняет его на землю.

- В террористов! Это такие плохие дядьки, которые убивают людей во всем мире. Я сейчас поймал террориста.

Дарья Грошева

Для них терроризм не имеет такого смысла, как для нас. Они в него играют, как раньше мы в солдатиков. Это нас переворачивает, потому что мы понимаем, о чем речь. Но если просто игра он при этом не проявляет жестокость, агрессию, то это не страшно. Если вам совсем невмоготу это слышать, поговорите с ним, попросите сменить игру. Скажите: «Я боюсь, когда ты так говоришь». Но не забывайте, что необоснованный запрет рождает усиленный интерес.

Кто вряд ли станет играть в войну, так это те, кто в этой войне действительно был. Или наоборот: только в нее и будет играть, как в единственную знакомую реалию. Дети в эпицентре сражений – это поломанные души.

Дарья Грошева

Как их ни уберегай, это будет травма на всю жизнь. Ее не вылечить. У него уже нет детства. Можно его любить, поддерживать. И только от этой поддержки зависит, что будет в итоге у него в душе: глубокая рана или шрам.

7 способов отучить ребенка капризничать
  • Подробнее
Комментарии0
Эксперты форума
40 экспертов
Наталия Домбровская
Врач-эндокринолог
Сергей Ланг
Парапсихолог
Злата Ната
Психолог, к.п.н.
Мехди
Экстрасенс
Наталия Петрова
Врач онколог-маммолог
Наталья Гусева
Эксперт по отношениям
Оксана Дубровская
Психолог, к.п.н.
Ольга Крайнова
Эксперт по отношениям
Ирина Кузнецова
Адвокат
Андрей Лычагин
Врач-андролог
Ольга Халикова
Адвокат
Анна Юстус
Врач акушер-гинеколог
Иван Муссуров
Врач-стоматолог
Елена Каркукли
Тренер по фейсфитнесу
Алена Ал-Ас
Сексолог
Наталья Виргур
Адвокат
Вероника Рыжова
Врач-стоматолог
Иван Карасев
Врач-хирург
Ольга Василенко
Сексолог
Валерия Карат
Экстрасенс
Анна Всехвятская
Эксперт по тайм-менеджменту
Илана Юрьева
Актриса
Маргарита Королева
Диетолог
Александра Миллер
Сексолог
Ксения Измайлова
Дизайнер интерьеров
Лолита
Певица
Давит Испирян
Пластический хирург
Анна Сухова
Психолог
Анна Черепанина
Эксперт по финансам
Алена Острогляд
Бизнес-тренер
Евгений Репко
Косметолог
Екатерина Пограничная
Косметолог
Александра Гуреева
Бизнес-тренер
Алексей Голев
Психолог
Мария Ковалева
Дизайнер одежды
Алина Делисс
Писательница
Анна Московцева
Стилист
Алла Спиваковская
Психолог, доктор наук
Анастасия Максимова
Стилист
Татьяна Ашакова
Визажист, стилист

Мобильное приложение

Для iPhone и Android

16+

Журнал «Антенна-Телесемь»

Читайте журнал и телегид: 2 в 1

12+
На адрес ya@aaa.ru выслано письмо для подтверждения подписки.