Малыш пошел: 10 вещей, с которыми придется смириться

В англоязычных странах этот период называют «тоддлерпокалипсис». То есть апокалипсис, наступающий, когда беспомощный малыш обретает относительную самостоятельность – уже умеет ходить, связно болтать и всячески проявлять характер.

Первое, что стоит усвоить, так это то, что вы больше не босс. Босс здесь – ваш тоддлер. Для него существуют только его собственные желания. А ваша цель – эти желания удовлетворять, чтобы босс всегда был здоров и счастлив. Конечно, вы попытаетесь отучить малыша от нездорового эгоцентризма, и у вас получится, но не сразу. В общем, если вы примиритесь со своим существованием на вторых ролях (до поры до времени), вам сразу станет легче принимать и все остальное. Тем более что это неизбежно.

1. Жизнь в пятнах

Как только малыш начал есть самостоятельно, или хотя бы пытаться это делать, ваш пол превратится в один большой филиал его тарелки. Фудкорт – это для торговых центров. А у вас будет фудпол. Причем не только на кухне. Ваш милый растущий дьяволенок обязательно просочится в гостиную и вытрет руки о кремовое ковровое покрытие. А ручки у него при этом будут в каком-нибудь томатном пюре. Оттирание пятен отныне станет вашим любимым занятием.

2. Ничего личного

Поведать всему миру подробности вашей личной или даже интимной жизни? О, в этом малыши хороши, как никто другой. Они абсолютно искренне и безо всякого злого умысла будут вываливать на людях все, что знают, заставляя вас душно краснеть, хватать его под мышку и бежать, бежать подальше из этой очереди на кассе или из этого развлекательного центра. Все равно там уже все знают, что у вас месячные, а сегодня утром вы сходили в туалет по-большому. И что вы выдергиваете волосы из носа – об этом тоже все знают.

3. Сопли веревками

Почему-то дети в этом возрасте становятся страшно сопливыми. Их-то это нисколько не смущает – они спокойно могут заниматься своими делами, когда из носа свисает зеленое нечто, похожее на гусеницу. Им не мешает. И вам не должно. Бороться с этим явлением практически бессмысленно. И да, мамочка, дай я тебя расцелую! Эй, ну куда же ты?!

4. Лучший в мире будильник

5 утра. Начало. То, что валяться на диване гораздо приятнее, чем носиться ураганом, а спать до полудня гораздо интереснее, чем подскакивать ни свет ни заря, ваше чадо поймет гораздо позже. А пока – 5 утра. Начало. Ближайшие год, другой, третий вы будете просыпаться от того, что кто-то скачет у вас на голове, груди, животе и, простите, ниже. Будет больно. И еще больнее от того, что заснуть вы больше не сможете. И убедить ребенка в том, что вставать в пять утра – это слишком, тоже. Подъем!

5. Вечные опоздания

Вы никогда больше не придете вовремя. Да, у вас и раньше не очень-то получалось, пока ребенок был еще совсем маленьким. Но сейчас начнется новая фаза. Почему? Потому что малыш только-только научился ходить, и ему нравится это делать. Он будет изучать мир, дивный новый мир. Останавливаться на каждом шагу, чтобы рассмотреть вот этот камешек и вон тот куст. И тем более насекомое или лягушку. Ваш 15-минутный маршрут отныне будет занимать весь день. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

6. Сказка сурка

Дети консервативны. Они любят одни и те же блюда – каждый день. И одни и те же сказки. Когда они точно знают, что произойдет дальше в этой истории, они по-настоящему счастливы! Поэтому перестаньте рефлексировать и читайте эту чертову сказку снова и снова. Тем более что вы ее можете читать уже с закрытыми глазами, во сне и наверняка даже будучи без сознания.

7. Истерика

Думаете, раз вы такие классные и ко всему готовые родители, прочитавшие все на свете книги по детской психологии, то вы сможете избежать этого явления? Ха! Однажды, как раз в тот момент, когда вы будете самодовольно вещать, что у нормальных родителей детских истерик не бывает, ваш розовый мир рухнет. Прямо вам на голову. А вы просто нальете воду в чашку не того цвета. Или вам понадобится срочно уйти из парка. Или откажетесь купить киндер. Или вы вообще никогда не поймете, почему это случилось. Наслаждайтесь.

8. Камень за пазухой

Ладно, про за пазухой – это мы для красного словца. Но вот в карманах действительно будет полно всякой дряни. Камни, веточки, бумажки, стеклышки, крышки от бутылок – да мало ли что ребенок сочтет невероятным сокровищем, которое обязательно нужно взять с собой.

И не дай бог вам хоть раз забыть проверить карманы детской одежды перед стиркой. Прощай, стиральная машина.

9. Грязь вездесущая

А вот это уже вовсе не преувеличение. Даже если вы оставите малыша в абсолютно стерильной комнате, через три минуты он будет вымазан по уши. И не только он, но и пол, и стены. И вы никогда не поймете, где он эту дрянь отыскал. Однако же факт.

10. Идиотский вид

Нет, не малыш будет выглядеть по-идиотски, а вы. А он вас заставит. Громогласно пукнет в очереди в кабинет врача. Упадет на пол в торговом центре и зальется горькими слезами. Все сразу поймут, что вы – мать-гиена. Будет петь подслушанную где-то на улице матерную частушку на весь автобус. Решит, что лучший способ коммуникаций – не говорить, а лаять. Причем в кафе. В общем, выставит вас дураком. Им просто нравится этот запах – запах вашего смущения.

Теперь вы готовы. Предупреждены – вооружены. Поэтому расслабьтесь. Только так вы сможете обрести душевный покой и равновесие. А потом, когда тоддлер превратится в подростка, вы ему сможете немножко отомстить. Например, показывая ухажеру детские фото вашего драгоценного чада. Он ведь так мило сидит на горшке и грызет собственный сапог!

8 полезных привычек, которые появляются только вместе с ребенком
  • Подробнее
Хоум-офис: работать под крики «Маа-маа!» и не сойти с ума
  • Подробнее
Комментарии0
Эксперты форума
39 экспертов
Оксана Дубровская
Психолог, к.п.н.
Ольга Крайнова
Эксперт по отношениям
Наталия Домбровская
Врач-эндокринолог
Ольга Халикова
Адвокат
Сергей Ланг
Парапсихолог
Наталия Петрова
Врач онколог-маммолог
Анна Юстус
Врач акушер-гинеколог
Наталья Гусева
Эксперт по отношениям
Иван Муссуров
Врач-стоматолог
Елена Каркукли
Тренер по фейсфитнесу
Алена Ал-Ас
Сексолог
Мехди
Экстрасенс
Злата Ната
Психолог, к.п.н.
Наталья Виргур
Адвокат
Ирина Кузнецова
Адвокат
Вероника Рыжова
Врач-стоматолог
Иван Карасев
Врач-хирург
Ольга Василенко
Сексолог
Валерия Карат
Экстрасенс
Анна Всехвятская
Эксперт по тайм-менеджменту
Илана Юрьева
Актриса
Маргарита Королева
Диетолог
Александра Миллер
Сексолог
Ксения Измайлова
Дизайнер интерьеров
Лолита
Певица
Давит Испирян
Пластический хирург
Анна Сухова
Психолог
Анна Черепанина
Эксперт по финансам
Алена Острогляд
Бизнес-тренер
Евгений Репко
Косметолог
Екатерина Пограничная
Косметолог
Александра Гуреева
Бизнес-тренер
Алексей Голев
Психолог
Мария Ковалева
Дизайнер одежды
Алина Делисс
Писательница
Анна Московцева
Стилист
Алла Спиваковская
Психолог, доктор наук
Анастасия Максимова
Стилист
Татьяна Ашакова
Визажист, стилист

Мобильное приложение

Для iPhone и Android

16+

Журнал «Антенна-Телесемь»

Читайте журнал и телегид: 2 в 1

12+
На адрес ya@aaa.ru выслано письмо для подтверждения подписки.