«Не плачь как девчонка!» Какие фразы категорически нельзя произносить при ребенке

У каждого взрослого осталась хотя бы одна детская обида на родителей. Пусть сейчас этот случай кажется пустяком, но почему-то до сих пор от маминого или папиного выражения хочется поморщиться.

А теперь представим, что, возможно, была не одна обидная фраза. Не грубая, не оскорбление, а просто «рядовая» фраза. Мы ее не заметили, но заметило наше подсознание. Психологи уверены, что слова родителей могут, как дать ребенку силу стать победителем в будущем, так и глубоко ранить. Все потому что мы говорим одно, а дети слышат и понимают немного иначе. Каких фраз родители должны стараться избегать в разговоре с ребенком — на этот вопрос ответили психологи:

 Ты старший, должен подавать пример

Если ты родился первый в семье, то детство пройдет под девизом «должен». Должен помогать маме — она устает, должен присматривать за малышом, а не гулять с друзьями,  должен убирать свои игрушки и за братом  и так далее… А как же детство? — напоминают психологи. Мама и папа рожали второго или третьего ребенка для себя, а не для старших детей. Помним, про то, что у старшенького в свое время будет свой ребенок, и родителем он побыть еще успеет, а вот детство, оно — прямо сейчас.

Нагружать ребенка взрослыми делами — неправильно, как и зарождать в нем комплекс «старший — значит будь примером».

- Повзрослев, ваш первенец будет иметь проблемы с самооценкой. Ему все время будет казаться, что можно сделать лучше, он будет стремиться к идеалу. Возможно, он сможет построить карьеру, осуществить все, что задумал. Но скорее всего он всю свою жизнь потратит на то, чтобы доказать, что он стал таким, как хотели родители.

Посмотри, как он хорошо делает, а ты?

И тут не важно, о чем речь: примерном поведении какого-то чужого «идеального ребенка» на детской площадке или успехах брата в игре на гитаре. Родитель сравнивает ребенка с  другими, и это сравнение не в его пользу.

- Когда вы говорите эту фразу, ребенок слышит примерно следующее: « Я хуже других. Я не достоин уважения!». Сравнивая ребенка с братьями, сестрами, сверстниками или другими детьми, вы просите, чтобы он стал другим. Сравнение может заставить ребенка почувствовать себя не таким хорошим, как другой ребенок. Он может подумать, что вы не цените его, независимо от того, что он делает. Более того, сравнение ребенка с братьями или сестрами усиливает соперничество между ними. Лучше скажите иначе: «Я люблю тебя таким, какой ты есть. Попробуй еще раз. Я в тебя верю, у тебя все получится!», — советует Ксения Юрьева.

Не хнычь! Не ори! Не смейся! Не плачь!

Родители хотят добиться такими фразами приемлемого поведения от своего ребенка. Приемлемого, значит, такого, как у них. Взрослые не плачут. Потому что многим из нас еще в детстве старательно вбивали в голову, что плакать — нельзя, особенно на людях. Да и вообще эмоции лучше держать в себе. Поэтому отец, видя истерику сына на публике, очень стыдится.

Но мало кто задумывался, что природа нам для чего-то эти эмоции дала, и они нужны человеку для выживания. Это естественное развитие психических процессов, если эмоцию «задушить», она вырвется в самый неожиданный момент.

- Требуя не кричать или не смеяться громко, родитель фактически говорит: «Не выражай своих эмоций». Постарайтесь понять чувства ребенка, — советует Ксения Юрьева. — Скажите иначе: «Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался и т.д.».

Ну, сколько можно повторять (объяснять)?!

У ребенка не получается завязать шнурки на кроссовках или выворачивать майку. Родитель, произнося эту фразу, искренне возмущается — элементарные же вещи. Эти слова вылетают сами собой, а когда доходят до малыша, он слышит «Ты — глупый! Ты — неудачник». И воспринимает, как данность — потому что так мама сказала.

 - Скажите иначе: « Ты справишься! Попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь», — советует Ксения Юрьева. — Важно предложить помощь, а не говорить: «Ничего не можешь! Давай я сам(а) сделаю!». Что слышит ребёнок: «Я неуклюжий и руки у меня неправильно выросли. Не буду больше пытаться». Мы не даем ребенку шанса попытаться. И снова попытаться (и так множество раз), а потом либо научиться, либо самостоятельно попросить о помощи. То есть мы сами выбиваем из рук ребёнка инициативу, выставляя его беспомощным.

Не плачь, как девчонка!

Мы сами навешиваем ярлыки на детей «Мальчики не плачут! Девочки должны быть послушными!». Фактически, это означает — мужчина не имеет права на чувства, женщина должна быть «удобной», ее чувства и желания не важны. А потом мы искренне удивляемся, откуда берется столько мужчин, не способных на любовь, заботу, в том числе о детях — ведь это тоже эмоции и чувства.

- Никогда не говорите мальчику «Не плачь как девчонка!», - говорит Ксения Юрьева. —  Эта фраза как будто вещает о том, что девчонки делают что-то плохое, а мальчики должны быть лучше и не делать этого. Также она запрещает проявлять эмоции. Эксперты говорят, что такие слова могут вызвать у ребенка проблемы с психическим здоровьем в будущем.

Ты меня в могилу сведешь!

Так говорит мама, хватаясь за сердце после очередного проступка ребенка. Она, конечно, не собирается прямо в этот момент на тот свет, но знает ли об этом малыш? Для мамы это банальное выражение, для ребенка — почти приговор:  «Если с мамой что-то случится, то я в этом буду виноват…»

- Произнося такую фразу, взрослый перекладывает ответственность за свое эмоциональное, а иногда физическое состояние, на ребенка, который никак не может за это отвечать. Тем более такие фразы сначала искренне пугают детей и заставляют испытывать чувство вины, а потом уже перестают действовать. Особенно если вы «умираете»  по несколько раз в день, — говорит Ксения Юрьева.

Мы с отцом всю жизнь ради тебя горбатимся!

Что слышит ребенок: «Родители мне — всю жизнь, а я плохой — уроки не выучил/ не убрал в комнате и т.д. Да ещё и злюсь на них. Со мной точно что-то не так».

- Подобный упрек нагружает ребенка гигантской ответственностью за жизни и здоровье близких людей. Кроме того, такая постановка вопроса представляет взрослых великодушными альтруистами, на фоне которых провинившийся ребенок выглядит злодеем,- объясняет Ксения.

А бывают, что родители напрямую обвиняют ребенка в том, что из-за него они лишились чего-то важного. Например, мама, узнав о беременности, не получила работу мечты. Или хотели поехать на море, но денег на отдых с ребенком не хватило — и родители при каждой ссоре теперь напоминают чаду, что отпуска у них не было из-за него.

- Нельзя говорить о том, что вся жизнь родителей была принесена в жертву ради него, или что из-за рождения ребенка они лишились чего-то более значимого и ценного. Все это может стать частью бессознательного ребенка, в результате чего в жизни он ничего не сможет достигнуть, так как его самооценка будет постоянно на нуле. Он начнет ощущать себя обузой и ненужным, что также провоцирует риск алкоголизма, наркомании и суицидов.

 Не выдумывай!

У вас в квартире «поселился» Бабай в холодильнике, а вместо пола — огненная лава. Чушь, скажут родители. А дети верят. Они сами придумывают домашних монстров, чтобы побояться, для малышей они реальны. Этот возраст и вера особенные. Говорят же, что у детей с предметами — диалог, а у подростков — уже монолог.

- Когда мы говорим ребенку «Не выдумывай», для него это означает: «Мне нет дела до твоих проблем, я тебе не верю». Разберитесь с детскими страхами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. Например, вместо «Не выдумывай, под кроватью никого нет», можно сказать: «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет», — советует Ксения Юрьева.

Осторожно — упадешь! Не трогай собаку — укусит!

Взрослые любят в своем кругу вспоминать, какими безрассудными были в детстве: и по крышам лазили, и с тарзанки прыгали. Но если вдруг эти «подвиги» задумает повторить их собственный ребенок, они будут сутками ходить за ним по пятам, не моргая, чтобы не упустить из вида. Потому что нельзя. Опасно. Причем опасностей, когда человек стал родителем, он видит в миллион раз больше, чем раньше. Что не на пользу малышу.

- Останавливая, постоянно одергивая — упадешь, поранишься, укусит собака, родители как бы говорят:  «Мир опасен. Лучше вообще ничего не делать», — объясняет Ксения.

Ребенок принимает эти правила игры. Но захотите ли вы видеть через 40 лет своего сына или дочь на прежнем месте, в детской комнате, где безопасно — без работы, собственной семьи? Человек не сможет научиться самостоятельности, приобрести важный социальный опыт в стерильных условиях.

- Скажите лучше: «Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным!», — говорит психолог.

Как же ты мне надоел! Лучше бы я тебя не рожала!

Это очень страшные слова для любого ребенка. Фразы типа «Лучше бы ты не родился» или «Лучше не иметь детей, чем иметь такого ребенка, как ты» — разрушают ваши отношения с ребенком. Никогда не говорите детям, что их не любите.

- «Я тебя не люблю» — фраза, которая всегда (!) ведет к глубокой травме. Такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «он больше не нужен». Никогда не говорите ребенку, что не любите его. Напротив, в любой ситуации подчеркивайте, что вы любите его всегда, даже когда он капризничает или плохо себя ведет, — говорит Ксения Юрьева.

Психолог советует научиться контролировать свои эмоции — успокоиться, сделать глубокий вдох и расслабиться.

- Подождите немного, пока отрицательные эмоции улягутся, и лишь после этого разговаривайте с ребенком. Если вы уже сказали ребенку что-то обидное, попросите прощения и скажите, что вы не это имели в виду. Если вы хотите видеть своих детей счастливыми, просто любите их, старайтесь тщательно подбирать слова в общении с ними, относитесь бережно к их чувствам и будьте всегда рядом, — советует Ксения.

«Ты ужасный ребенок, плохой»

Понятно, что родители бросаются такими фразами сгоряча, говоря о сиюминутном поведении, а не в целом о ребенке. Но звучит оскорбление именно человека, а не критика поступка.

- Нельзя произносить фразы, унижающие ребенка — его способности, его человеческие качества (а он, поверьте, ими уже обладает в полной мере!).

- Если вам не нравится поведение ребенка, то разговаривать нужно в ключе: «меня расстраивает твое поведение», «мне не нравится твой поступок», «ты не прав в этой ситуации, потому, что…». Нельзя говорить в целом о своем ребенке: «ты плохой», «ты неудачник», «ты не молодец».

Всегда нужно сужать свое недовольство до описания ребенку его поступка, а не его личности в целом.

- Если вы правильно фокусируетесь на форме выражения своего недовольства поведением своего ребенка, то у него остается очень важное ощущение: что не смотря на его поведение, его все равно любят. И он будет готов исправиться, так как у него «любящие его родители». Это во многом не осознаваемый процесс у детей. Но они чувствуют родительскую любовь. И «нелюбовь» — тоже, — убежден Александр Ярошевский.

 Не будь жадиной

Отдать любимую игрушку. Даже если не хочешь. Такую картину можно часто встретить на детской площадке. «Добрая» мама из вежливости к чужому ребенку отбирает игрушку у своего — «дай поиграть мальчику, он же младше, не будь жадиной».

- Странно, что в детстве ребенок должен всем делиться, хотя в здравом уме ни один взрослый не даст поносить свою сумку незнакомому человеку или покататься на своем авто кому-то, с кем он познакомился на общей вечеринке. Не осознавая ценности того, что он имеет, выросший ребенок не может заработать денег, потому что все равно отнимут или придется отдать, — объясняет психолог.

Мы не можем себе это позволить

«Мы не можем купить, потому что нет денег». Сказали, и, казалось бы, вопрос закрыт — ребенок больше не просит дорогих телефонов, модных игрушек или новые джинсы. «У нас нет денег» — не признание факта, а установка.

- Такая установка вредна не только доя детей, но и для взрослых. Да, дети часто что-то выпрашивают, но важно донести до ребенка, что вы экономите для чего-то более важного, но отметить, что на какую-то вещь он может накопить сам, — говорит Елена Данилова. — Важно понимать, что дети воспринимают мир через призму родителей. И если родителям нечем похвастаться, то стоит задуматься, хотят ли они такую же безрезультатную жизнь для своих детей. Давая свою субъективную оценку событиям, поведению ребенка и других домашних родители таким образом программируют будущее, свое в том числе (ведь отношение детей к родителям в старости имеет свои истоки в детстве), осознают они это или нет.

Ты самый лучший

Может показаться, что эта фраза помогает ребенку чувствовать себя уверенней.
Но на самом деле, объясняет психолог Елена Данилова,  безосновательная похвала  является источником гордыни, которая впоследствии мешает заводить дружбу и выстраивать корректные отношения.

- Да, для вас ребенок всегда самый лучший, и вы можете транслировать это, добавляя, что для вас он самый лучший сын/дочь. И хвалите за поступки/действия, интересуйтесь, как ребенок сам оценивает те или иные свои достижения, от хорошей оценки до получившейся аппликации, — советует Елена. — Важно помнить, что дети приходят со своими задачами, и родители, понимая это, могут помочь в их решении или помешать .

Да ты врун, ты не отвечаешь за свои слова

Врать –плохо, это знают даже дети. Поэтому обвинения во лжи — очень серьезные. Особенно, когда так говорят родители. Особенно, когда ребенок не выполнил обещание не намеренно.