Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

Ребенок грубит, не слушается: что делать
Фото: GettyImages

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

— Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

— Вчера Сашка сорвал урок!

— Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

— Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

— Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Переходный возраст: фишка подростков или их родителей
  • Подробнее

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

  • В большой стране все построено, а вы еще строите.
  • В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
  • В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.
Ребенок грубит, не слушается: что делать
Фото: GettyImages

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Трагедия в пермской школе: почему о ней должны знать все родители
  • Подробнее

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

  • Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
  • Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
  • Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что ваш подросток не желает сюсюканий, сказку на ночь или «чупа-чупс» у кассы магазина. Он хочет взрослой любви: на равных. Это не значит, что все будет по-взрослому. Обманите его немножко, пусть подождет. Неразумный родитель скажет так: «Ты что права качаешь, я тебя кормлю, пою, одеваю. Будет своя семья, там и права качай!» Любящий родитель сделает так: «Я так рада, что ты повзрослела. Теперь у нас с тобой будут общие дела. Я зарабатываю, а ты мне помогаешь по хозяйству. Папа чинит стул, а ты подмети. Теперь мы все делаем вместе».
  • Как бы ребенок ни кричал на вас и даже высказывал страшные слова, типа «ненавижу, ты худшая мама», не агрессируйте. Дайте ему любви: совместные занятия, разговоры на ночь и… обнимашки. Он будет отталкивать вас, но ему это очень надо, поверьте.

Третье: меняем свои установки на действующие и нужные

Фото: Антон Хамов
Крик души: мой ребенок меня ненавидит
  • Подробнее
Исповедь матери-одиночки: сын ждал развода больше, чем я
  • Подробнее

Смотрите также: снится ребенок

Комментарии13
Anastasia Smolina18.04.16 09:51

Родители, вы не так виноваты, как себя казните! Подросток - это то, что выросло, пока мы с ним что-то делали. Вклад родителей очевиден, конечно, но списывать все 100% проблем на родителей - значит, признать, что подросток - это безличностный продукт их воздействия, ни свободы воли, ни своих мозгов, ни самой личности. А ведь это уже формирующаяся личность, и она не на 100% определяется тем, как там вы на нее воздействовали. Вы думаете, что взяв вину на себя, что-то исправите? Ошибочно так думать. Вы можете исправить только ВАШУ часть проблем - да, советы в статье верные. Но считать, что тем самым вы полностью устраните все проблемы - это заблуждение, - ведь есть еще сам подросток, отдельная личность, полностью влиять на которую вы уже не можете!

ОтветитьРедактироватьУдалить
nana118.04.16 13:54

Да, видно, что автор сама многое с детьми пережила своими или своим. Очень жизненно. Сейчас у нас в семье с ребенком тоже начались проблемы: жутко вредничает, отказывается надевать, что прошу, не хочет убирать. А табличка... да я тоже в припадке гнева говорю иногда такие вещи. Стыдно становиться.. потом, но ничто сделать не могу. С Anastasia Smolina не согласна; если не брать вину и не думать, то вообще получается плыть по течению. Вот сегодня эта статья мне прямо с неба спустилась - утром поругалась с ребенком и сказала.. ну прям по табличке: А вот я в твои годы уже..

ОтветитьРедактироватьУдалить

мне кажется, что это всё равно зависит от более раннего воспитания. У меня с родителями куда больше общего чем с кем-то другим, мне не тягостно их слушаться, потому что я понимаю, что так будет лучше. Да, они иногда говорят "табличкой" , но я тоже не идеальна, просто нужно принять это и довериться им, а они будут доверять мне. Мы не ссоримся, редко злимся друг на друга, потому что научились друг другу доверять. И у нас нет никаких правил, запретов, "нельзя" и прочего. Наши взаимоотношения держатся на понимании и доверии.

ОтветитьРедактироватьУдалить
Людочка 2820.05.16 19:42

Вот теперь я сама понимаю, что я виновата!!! Я грублю маме(мне 13 лет), а мама меня воспитала отлично, она всегда меня любила! Автор не прав! Мы сами виноваты, что доводим родителей, они у нас золотые...

ОтветитьРедактироватьУдалить

а я даже не знаю кто виноват, наверное 50\50 и мы и они.

ОтветитьРедактироватьУдалить

Мне 13 и я не понимаю, как подростки могут говорить маме что она ужасная, что они её ненавидят и т.п.?? Ну может быть меня просто хорошо воспитали, но тут написано, что ребёнок отдаляется от родителей, родители становятся второстепенными персонажами, дети с ними не любят обниматься... Не знаю, как у всех, но я наоборот с возрастом всё ближе к родителям, особенно к маме, обожаю обнимашки и для меня самые главные в жизни - родители и только они! Как можно грубить тому, кого любишь? Автор может прав, но это не про всех.

P.s. Мысль о родителях, которых не любят или не ценят их дети, заставила меня плакать.

ОтветитьРедактироватьУдалить
Гость17.01.17 17:51

Мои родители не любили меня с самого рождения, я была нежеланным ребенком, и всегда чувствовала себя изгоем в семье, они хотели мальчика, а родилась я. Я всегда была неудобна им тем, за мной надо-было ухаживать и что купить что-то раз в год на др - недостаточно, я донашивала старые вещи за своей двоюродной сестрой, т.к. мои родители просто не хотели мне ничего покупать, позже, когда пошла в первый класс(6 лет), они попытались смериться с моим существованием, но и тут счастье было не долгим, я не соответствовала их стандартам и не оправдывала их ожиданий, за что была снова возненавидена. У меня с 5-ти лет была мечта-заниматься борьбой и я неоднократно просила записать меня в секцию, но каждый раз была просто послана далеко и надолго.Меня часто запирали в комнате и не выпускали, пока я не сделаю все уроки, били за двойки и чмырили при друзьях.В 7 лет у меня появился младший брат, и вот тогда я таки познала настоящую ненависть. Все деньги уходили только на него, ему покупали лучшие "авентовские" пустышки, возили во всевозможные санатории, в то время как я одна дома давилась каждодневными макаронами с сосиской. Прямопропорцианально его росту, я все больше понимала, что я им не нужна, и даже когда я пыталась похвастаться своими успехами(школьными грамотами, сертификатами и т.д.) я слышала только одну фразу "лучше-б ты что-нибудь нужное принесла".Когда брат вырос, его тут-же записали на борьбу, и это стало пиком ненависти к нему.Я не понимала, чем я хуже него, чем я заслужила такую судьбу и недоверие с их стороны. Каждый раз, когда мелкий утырок нарывался на пиздюли, мать просто грудью бросалась спасать свою личинку с криками "отойди от моего ребенка!","не смей трогать мальчика!", сейчас мне 15, и совсем недавно, мне сказали, что как только я закончу 9-ый класс "я забираю твои документы из школы и больше ты ни рубля не получишь, уедешь в Запрудню (там старый бабушкин дом) и живи как хочешь".

Вся эта длиннющая предыстория к тому, что в жизни все работает по системе "повезет-не повезет", и тебе очень повезло, что у тебя такие замечательные, любящие родители.

ОтветитьРедактироватьУдалить
Гость18.01.17 11:27

К сожалению не знаю твоего имени, но твой рассказ меня тронул. Жаль но бывает и такое. Ты главное не думай что жизнь это сейчас и немного лет вперёд. Поверь каждому сочтётся и все действия аукнутся. Не держи ни на кого зла я уверена что в жизни у тебя всё будет хорошо и когда у тебя будут свои дети они все будут любимы. я по себе знаю, что когда нет просто моральной поддержки это очень тяжело, но жизнь приподносит всякие сюрпризы. А твоя мама обязательно про тебя вспомнит и не раз будет обращаться к тебе. Очень надеюсь что у тебя всё наладилось.

ОтветитьРедактироватьУдалить
Гость18.01.17 21:04

очень печальная история...главное, не озлобиться и остаться хорошим человеком!

ОтветитьРедактироватьУдалить
Гость16.10.17 23:56

Очень жаль. что так сложилось, но ненависть - не выход, а порочный круг. Может, ненавистное Запрудино - это шанс начать новую жизнь? Поверьте. Господь может даже зло обратить во благо.

ОтветитьРедактироватьУдалить
Гость27.10.17 19:36

пора взрослеть,а ты все носишся со своими обидами,как баба с авоськой!

ОтветитьРедактироватьУдалить
Гость09.04.18 11:11

Да вы в своём уме?) Ребёнку 15 лет всего, и она ничего, кроме этих самых обид, в жизни-то и не видела! Похоже, что это вы и есть "баба с авоськой". К тому же - очень... баба... Такая же, наверное, как родители девочки...

ОтветитьРедактироватьУдалить
Гость30.11.17 11:37

Ага конечно меня каждый день избевают

ОтветитьРедактироватьУдалить

Мобильное приложение

Для iPhone и Android

16+

Журнал «Антенна-Телесемь»

Читайте журнал и телегид: 2 в 1

12+
На адрес ya@aaa.ru выслано письмо для подтверждения подписки.