Пара
Тревоги, неуверенность и сомнения партнеров проявляются в жизни пары с особой силой. Стоит научиться распознавать эти губительные сценарии поведения, чтобы освободиться от их власти.
Влюбленные всегда отличались богатым воображением, но сегодня, похоже, мы перешли от романтических мечтаний к придумыванию проблем. «Во времена, когда люди вступали в брак на всю жизнь, искусство отношений состояло в том, чтобы не видеть в супруге то, что раздражает, – считает социолог Жан-Клод Кауфман (Jean-Claude Kaufmann). – Сегодня мы без конца анализируем наши отношения с партнером, потому что на заднем плане всегда маячит возможность расстаться с ним». В той или иной мере каждый из нас прокручивает множество мыслей о себе и партнере, но особенно склонны к этому те, кто остро ощущает потребность в признании и внимании.
Можно предположить, что поначалу каждая любовная история свободна от тревоги и мучительных размышлений. Однако это не так, потому что это время, когда мы вновь сталкиваемся с эдиповым конфликтом и должны его разрешить. «Мне достаточно было нескольких мгновений, чтобы влюбиться, – рассказывает 24-летняя Кира. – В тот день в метро была авария, и на работу меня подвез молодой человек. Мы обменялись телефонами, а потом начался ад. Меня не покидает смутная тревога, хотя мы регулярно встречаемся и он, похоже, очень привязан ко мне. После каждого свидания я чувствую страх, что не нравлюсь ему. Часами перебираю в уме каждое мгновение встреч, каждую паузу, каждое слово».
Подобное беспокойство является неотъемлемой частью состояния влюбленности, полагает психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). За ним стоит бессознательный страх кастрации: «Поскольку каждый человек, проживая эдипов комплекс, сталкивался с запретом на любовные отношения с отцом или матерью, он бессознательно боится быть наказанным, если рискнет полюбить. Если «любить» – значит «нарушать, переступать границу», тогда тревога неизбежна».
Риск, связанный с началом отношений, отчасти объясняет постоянные тревожные мысли, но, если бы дело было только в этом, через несколько лет, когда мы уже лучше знаем другого, такие мысли должны были бы отступить. Между тем многих продолжают терзать сомнения. 30-летняя Анна, которая живет с Максимом уже шесть лет, признается: «Я говорю себе, что он проводит на работе больше времени, чем я, что я вынуждена одна заниматься детьми. Он охотнее пойдет в спортзал, чем останется пообщаться со мной. Я не хочу с ним расставаться, но такая жизнь меня не устраивает».
По мнению семейного терапевта Катрин Серрюрье (Catherine Serrurier), эта неудовлетворенность – бессознательный способ отстраниться от другого, чтобы не потерять свою личность, слишком отдавшись любовному чувству. «С тех пор как женщины стали самостоятельными, они больше не хотят идти на компромиссы. Но опыт предшествующих поколений заставляет их бояться, что мужчина захочет подчинить их. Получается, что бесконечные рассуждения просто защищают их...»
| Как обрести в себе спокойствиеСамостоятельно справиться с круговертью навязчивых мыслей не всегда просто. Тем не менее выход есть. Наши эксперты предлагают несколько упражнений. Вы можете выбрать для себя те из них, которые подойдут именно вам. | «Мы чувствуем потребность заигрывать со страхом»Почему мы так охотно воображаем себе катастрофические сценарии? Отвечает профессор Мишель Лежуайо, уже много лет изучающий нашу зачарованность злом. |
| Надо же... стоит ли... лучше бы...Бесконечные мысли об одном и том же, досада, беспокойство… Подобное перемалывание в уме проблем превратилось в новое изнурительное недомогание нашего времени. Этот процесс принимает разнообразные формы, но всегда привязан к одной-единственной эмоции – страху. |
