Пара
Сегодня принято считать, что только любовь оправдывает существование пары. А может быть, чтобы наши союзы жили дольше, нам стоит изменить свой взгляд на это чувство? Именно это предлагают психоаналитики Андрей Россохин и Ален Вальтье.
Андрей Россохин: Это чувство абсолютно необходимо для возникновения именно любовной пары. Хотя часто нас объединяют не любовь, а потребности совершенно иного рода, например, в повышении своей значимости, в разрядке собственных агрессивных импульсов или даже мазохистская потребность в том, чтобы быть униженным. В любовных отношениях двоих в определенных дозах тоже присутствуют и агрессия, и желание утверждать себя, но именно любовь является той силой, которая позволяет паре развиваться и выходить из тупиков совместной жизни.
Ален Вальтье: Представление о том, что любовь – это обязательное условие для возникновения пары, свойственно западной культуре и особенно закрепилось в 60-е годы прошлого века. Хотя в другие эпохи его не было, да и сегодня это часто бывает не так: во многих странах браки заключаются по выбору семей. И при этом большинство таких пар живут не хуже, чем у нас. Это доказывает, что любовь и другие добрые чувства нередко зарождаются между партнерами, которые друг друга не выбирали, и могут стать результатом их совместной жизни, а не исходным условием.
А. Р.: В самых первых порывах влюбленности больше присутствует страсть, чем любовь. Человек говорит... «Я тебя люблю», но это скорее означает «я хочу тобой обладать», «хочу поглотить тебя, стать с тобой одним целым». В таком страстном порыве и сам влюбленный, и предмет его чувств теряют свою индивидуальность. По сути, страстно влюбленному другой нужен не для того, чтобы узнавать его, взаимодействовать с ним, а для того, чтобы ощутить: моя жизнь имеет смысл. Страсть постепенно может перерастать в более глубокие, любовные отношения, когда другой человек становится не объектом, а субъектом, отдельной личностью, когда он обретает для нас ценность сам по себе, а не для удовлетворения наших сознательных или бессознательных потребностей.
А. В.: Если еще до знакомства длительность отношений не является для партнеров самостоятельной ценностью, то их первым порывам будет сложно перерасти в продолжительное чувство. Длительность отношений не определяется любовью, не вытекает из нее: чтобы они развивались, нужно прилагать усилия. Для тех, кто видит и ценит в любви лишь силу и насыщенность первых дней, единственный выход – это жить в череде сменяющих друг друга романов. Но будет ли это любовью? У меня ответа на этот вопрос нет. Несомненно лишь то, что в паре, которая хочет сохранить себя надолго, любовь должна трансформироваться. Сама суть любви – это движение.
| Садовники сада любвиМы восхищаемся ими, называя прекрасной парой. Кто же эти счастливые люди? Они много лет любят друг друга, ценят свои отношения превыше всего и умеют заботиться о них так, чтобы вместе им с каждым днем становилось все лучше. | 6 ключей счастливого союзаЕсть ряд условий, совершенно необходимых для счастья двоих. Мы выбрали шесть самых, на наш взгляд, важных. И хотя степень их значимости в разные моменты жизни пары может меняться, каждое условие всегда должно быть частью отношений партнеров. |
| Вместе всю жизньВокруг нас не так много семейных пар, которым удалось преодолеть 30-, 40- или 50-летний рубеж совместной жизни. И все же они есть. Что так сильно и так надолго сблизило этих людей? Этот вопрос мы задали трем счастливым парам. У которых, безусловно, есть чему поучиться. |
