Пара
Когда третий, даже очень желанный, входит в жизнь двоих, это отдаляет их друг от друга. пара станет лишь более прочной, если двое не просто хотят ребенка, но готовы к изменениям.
«С этого дня кончился мой роман с мужем; старое чувство стало дорогим, невозвратимым воспоминанием, а новое чувство любви к детям и к отцу моих детей положило начало другой, но уже совершенно иначе счастливой жизни, которую я еще не прожила в настоящую минуту». Так выглядит семейное счастье в представлении Льва Толстого*. Казалось бы, супруги обычно радуются рождению ребенка, мечтая о новых счастливых отношениях, о другой жизни, которую так пронзительно описал классик. Почему же у некоторых радость не длится долго?
«Мы очень ждали появления сына, – вспоминает 32-летний Никита, – и в первые месяцы все было хорошо. Мы занимались малышом по очереди, мне тоже нравилось его кормить и купать. Но потом я начал ощущать, что меня «задвигают». Жена занималась только ребенком, ее раздражало, когда я пытался как-то вмешаться, и постепенно она от меня совсем отвернулась. Наши отношения стали быстро портиться, и еще до того, как сыну исполнилось два года, я впервые изменил жене, а потом и вовсе ушел из семьи».
Как узнать, упрочит ли появление ребенка отношения в паре или, наоборот, расшатает их? «Все зависит от того, какие причины, осознанные и бессознательные, соединили когда-то двоих, – считает психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). – В любви есть две составляющие: нарциссическая – когда мы, как в зеркале, видим в другом себя (и это нас приводит в восторг), и более объективная, благодаря которой мы испытываем неподдельный интерес к реальному человеку, который живет рядом с нами. Будущее пары и место, которое в ней займет ребенок, зависят от того, насколько эти два аспекта уравновешены».
Почему брак Никиты не выдержал испытания? Вероятно, дело в том, что это была нарциссическая пара, в которой каждый искал в другом поддержки, стремился восполнить что-то, чего ему недоставало. «А потом мать начинает вести себя с ребенком так, словно и он должен помочь ей обрести желанное чувство полноты, – продолжает Ив Прижан. – Ребенок становится для женщины «фаллосом», символом власти, и тогда мужчине очень трудно стать отцом, оставаясь при этом любовником». Семейный психотерапевт Инна Хамитова добавляет: «Мы никогда не знаем точно, что думает или чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу. Никита обижается, потому что воспринимает поведение жены как отвержение. Но жена не отвергает его, она просто занята. Он мог бы спросить, раздражает ли он ее, обсудить, почему они отдалились друг от друга... но он этого не сделал. Все это говорит о том, что в паре существовала проблема еще до рождения ребенка. Партнеры не создали доверительных отношений, не научились общаться. Дальше есть один путь – учиться разговаривать, иначе брак развалится».
