Пара
Такой совет, который на первый взгляд расходится со здравым смыслом, на самом деле дают все сексологи и семейные психологи. Ведь за расставанием – пусть на несколько часов или дней – следует радостная встреча. И вроде бы все могут легко ему последовать… Но не тут-то было! Когда один из партнеров подпитывается энергией вне семейного пространства, в глубине души другого начинают шевелиться старые демоны сомнения в его чувствах. «Как он(а) может так наслаждаться жизнью вдали от меня?», «А вдруг он(а) найдет себе кого-то получше?!», «А вдруг он(а) войдет во вкус свободной жизни и не захочет возвращаться?» Граница между любовью и чувством собственности зачастую оказывается весьма тонка. Страх остаться одному служит порой тем бессознательным тормозом, который мешает нам отпустить от себя другого, дать ему отдалиться. Не стоит забывать, что желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности. Тот, кто самореализовался и осуществил свои желания, гораздо больше склонен поделиться своими чувствами с партнером, нежели тот, кто испытывает неудовлетворенность и фрустрацию.
«Если отношения продолжают развиваться, – говорит Ольга Долгополова, – то в них после периода эмоциональной близости обязательно будет отдаление друг от друга. Но если мы при этом займемся любимым делом, это позволит нам испытать спонтанное, искреннее возбуждение. А потом, дома, будем делиться друг с другом впечатлениями, обмениваться своими эмоциями, этим возбуждением. Это будет момент воссоединения пары и то самое па навстречу друг другу».
Еще одна помеха нашей независимости – это наше подчинение существующей социальной норме: «Пара должна быть всегда вместе». Так что, если у меня появляется желание пойти куда-то одному (одной), если мне хорошо вдвоем с партнером, но я не готов(а) проводить с ним (c ней) каждую минуту, я делаю вывод: «Я недостаточно его (ее) люблю, все-таки это не тот, кто мне нужен, наши отношения – ошибка». Или даже: «Я не создан(а) для совместной жизни». Это устойчивое убеждение, прочно засевшее в сознании многих пар. И к сожалению, часто вместо того, чтобы избавиться от него, они избавляются друг от друга.
Взаимное притяжение в паре подпитывают еще и внезапные вспышки желания, возникающего вне семейной жизни, – так утверждают сексологи. Речь вовсе не о поощрении супружеской неверности, а о том, что, выходя из пространства семейных отношений, не следует складывать наши «антенны чувственности» – пусть они всегда будут расправлены. Стоит давать себя соблазнять ровно настолько, чтобы почувствовать вкус самой возможности, – и вовсе не обязательно ее реализовывать. «Парадоксально, но именно те партнеры, которые предоставляют друг другу большую свободу, сохраняют и наибольшую верность, – отмечает психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). – И наоборот, в более замкнутых парах такой запрет на недопустимое часто действует как магнит». Может быть, потому, что того, кто нам доверяет, предать оказывается гораздо сложнее? «Доверие – базовый критерий для гармоничных отношений, – говорит Светлана Мардоян. – Доверяя друг другу, мы ощущаем не только физическую, но и моральную безопасность». «Я за такое доверие, – добавляет Ольга Долгополова, – когда партнеры в контакте, у них открыты глаза и уши, они взаимодействуют друг с другом искренне и открыто. Доверяя своему партнеру, отпуская его в жизнь, мы должны быть готовы и к риску. Но, что бы ни случилось, мы будем иметь возможность говорить об этом, напрямую это обсуждать, понимая, что с нами происходит здесь и сейчас».
Желания вне семейных отношений отнюдь не сводятся лишь к области сексуального влечения. Посвящать время себе, получать радость от близкого общения с друзьями – существует множество разнообразных источников жизненной энергии, из которых питается наше желание жить и любить.
