Родители
Развод не всегда ставит точку в отношениях супругов. У некоторых родителей именно с него начинается новый виток вражды и взаимного очернения в глазах собственных детей. О том, к чему ведет такая стратегия, рассказывает психолог Марина Хазанова*.
* Марина Хазанова – психолог-консультант, специалист по клиент-центрированной терапии.
Насте 15 лет, ее родители расстались четыре года назад. Она живет с мамой и бабушкой, которые к отцу ее питают самые негативные чувства. И не стесняются их выражать. Когда родители разводились, Настя была на стороне матери. «Она все время плакала, а я жалела ее и была очень обижена на отца за то, что он оставляет нас. Я не хотела с ним говорить, отказывалась видеть его. Хотя сейчас я уже во многом разобралась, и наши отношения налаживаются», – рассказывает Настя. Она вынуждена скрывать это от матери: «Я общаюсь с отцом тайно, но не хочу тревожить маму: когда он мне звонит, у нее случается истерика».
Бывают и более драматичные ситуации. Родители 12-летнего Антона расстались три года назад. Несколько раз в месяц он бывает в новой семье отца. «Каждый раз он возвращается взвинченный, нервный. Грубит, придирается ко мне, иногда плачет. А недавно сказал, что Лена, папина новая жена, любит его больше, чем я, – жалуется мама Антона. – Я прошу бывшего мужа быть с ним поаккуратней. Но он не слышит меня: говорит, что виновата только я, потому что не умею общаться с сыном».
Настя и Антон – жертвы родительских манипуляций, единственная цель которых – перетянуть ребенка на свою сторону. После развода некоторые родители изо всех сил стараются доказать детям, что они лучше: сильнее любят, больше заботятся. Иногда ребенка прямо призывают оценить недостатки бывшего супруга: «Ну ты посмотри, что он/она делает?», «Разве можно жить с таким человеком?» Таким образом отец или мать пытаются избавиться от части вины, которую чувствуют перед детьми за то, что сохранить семью не получилось. Бывшие партнеры и сами испытывают сверхсильные травматические перегрузки, их сознание сужено настолько, что необходимо специальное усилие, чтобы отдавать отчет в своих действиях – особенно когда речь идет о детях. И проблема здесь в итоге не в личности той или другой из конфликтующих сторон, а в их взаимоотношениях. Есть и другая причина такого манипулятивного поведения: не простив обиды, один или оба родителя стремятся отомстить тому, с кем отношения уже распались. А дети становятся и орудием мести, и ее жертвами.
| Последние встречиС возрастом люди не меняются – просто болеют чаще, сказал один внимательный человек. Наши родители тому пример: те же привычки, вкусы, тот же характер. Вот только все более слабыми, хрупкими становятся они год от года, все труднее даются им привычные дела… Эти приметы тревожат и ранят нас, напоминая о близком расставании. Писатель и психоаналитик Филипп Гримбер* в своем эссе помогает нам подготовиться к неизбежному. | Расстаться, не разрушив всеМы попросили шестерых психотерапевтов дать ясный совет: как сделать расставание менее болезненным? Фразы для размышлений в трудную минуту. |
| Найти запасные выходыКогда конфликт кажется неразрешимым, а все попытки договориться заходят в тупик, поможет беспристрастный третий. Психотерапевт, юрист или семейный посредник – встреча со специалистом позволит прекратить споры и снизить уровень негативных эмоций. | «Наш развод прошел удачно»Их расставание не было легким, но несмотря на трудности они сумели сохранить человеческие отношения, не вступая в войну из-за дочери и денег. Конечно, универсального рецепта мирного развода не существует. Лизе и Константину помог здравый смысл. Вот их история. |
| Родители – дети: 8 шагов к самостоятельностиХотя правильнее было бы говорить не о самостоятельности, а о нашей внутренней автономии. Первый вздох, первый класс, первая любовь – каждый из этих шагов отделяет родителя от ребенка, и пройти их необходимо обоим. Эксперты Psychologies советуют, как это сделать, сохранив самое важное и ценное в наших отношениях. | «Ценить возможность стать самим собой»Гармоничные отношения подобны морскому узлу – крепко держат и легко развязываются, убежден детский психиатр Марсель Рюфо. Не стоит относиться к этому трагически: утратив то, что было нам дорого, мы можем вернуться к себе и по-настоящему ощутить собственную уникальность. |
| Идти вперед с легкой душойДети вырастают и покидают дом; уходит любовь; распадается дружба… Те, кому удается пройти через подобные испытания без чрезмерных страданий и травм, понимают: жизнь – это череда расставаний, и каждое из них необходимо пережить. Потому что за ним обязательно последует другое… |
