Самопознание
«Где зарождается чувство любви?» – спрашивает детский психотерапевт Татьяна Бедник*. И отвечает: «В нашем детстве, в отношениях с двумя самыми важными для нас людьми – родителями».
Мы вовсе не рождаемся с тем ощущением себя, которое впоследствии будем считать своим личным и сокровенным достоянием. Ни у зародыша, ни у младенца его пока нет. Только к 18 месяцам – так называемому «периоду зеркала» – у ребенка начинает оформляться его «я». Происходит это благодаря родителям – первым в его жизни «другим» людям. Малышу показывают его отражение в зеркале: «Смотри, вот это ты!» И он смеется, радуется, впервые узнавая себя. Ребенок, у которого пропущен этот опыт узнавания, взрослея, будет испытывать необъяснимые приступы тревоги: ведь каждый раз в зеркале он будет видеть незнакомое существо. Французский психоаналитик Жак Лакан (Jacgues Lacan) добавлял: «Чтобы любить себя, нужно знать, что я существую как человек, отличный от других».
Мы говорим об одном из его приятелей. «Знаешь, он такой злой…» – пятилетний мальчик с трудом открывает мне душу. Я уточняю: «Почему он злой?» – «Потому что он не хочет со мной играть…» Затем, еле сдерживая слезы, добавляет: «А ведь я отдал ему все свои машинки…»
Взрослому эта история вряд ли покажется серьезной – и напрасно. Ведь в ней содержится описание грядущей драмы – одной из тех, что позже мы обнаруживаем, когда приходим к психотерапевту в поисках ответа на вопрос: «Почему мне не удается поверить, что я действительно чего-то стою?»
Если ребенок раздает свои игрушки друзьям, чтобы те захотели с ним играть, это не так уж безобидно и, возможно, говорит о его бессознательном чувстве: я недостаточно ценен для того, чтобы заинтересовать других. Так думают не только дети. «Когда мы с друзьями едем за город, я все организую сам – и транспорт, и застолье, – рассказывает 40-летний Александр. – Если идем в кегельбан, я за всех плачу... Я просто не могу иначе». Откуда это желание «купить» у окружающих доброе отношение к себе? Корни проблемы, утверждает психоанализ, лежат в самом раннем детстве, когда в каждом из нас формируется феномен так называемого «нарциссизма».
Вообще «нарциссизм» – понятие комплексное и негативное. Это слово произносят, когда у человека к себе внимания «слишком», болезненно «слишком». Вспомним миф о Нарциссе: юноша никого не любил, считая достойным этого чувства лишь одного себя. Между уверенностью в том, что ты – центр вселенной, и ощущением, что ты ничего не стоишь, есть золотая середина – это естественное чувство хорошего отношения к себе. Психоаналитики называют его «нормальным (необходимым) нарциссизмом»: невозможно жить, если не любишь себя хоть чуть-чуть.
В начале жизни младенец не может любить ни себя, ни кого-то другого – просто потому, что у него нет целостного ощущения себя. Каждая часть его тела – это отдельные импульсы, не связанные между собой: рот его кричит, живот булькает. Даже мать он воспринимает лишь как часть себя самого. Она прибегает на каждый его крик, и ребенок уверен, что имеет над ней столько же власти, сколько, к примеру, над своей рукой или ногой. Благодаря пространству, которое мать образует вокруг него своим присутствием, заботой, нежностью, у ребенка возникает «эйфорическое» состояние удовлетворенности и безопасности, рождается чувство собственного существования. Мне улыбаются, когда я ем; меня берут на руки, когда я плачу. Все эти переживания кристаллизуются в одно: я любим.
РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ: МЫ ЕГО ЦЕНИМ, ОН ОЧЕНЬ ВАЖЕН ДЛЯ НАШЕГО СЧАСТЬЯ
Этот период раннего младенчества – когда чувства и мысли направлены только на себя – Зигмунд Фрейд называл «первичным нарциссизмом». И это время – естественная и необходимая стадия развития каждого человека.
Со временем ребенок знакомится с внешним миром, над которым его желания не властны. Он познает свойства и значение предметов, начинает привязываться к людям, учится вступать с ними в отношения. Теперь его жизненная энергия, которую Зигмунд Фрейд назвал «либидо», не только направлена внутрь себя, но и распространяется во внешний мир. Она делится на два потока. Один необходим для того, чтобы любить себя, другой – чтобы устанавливать отношения с внешним миром. У каждого из нас свой запас психической энергии, значит, для того, чтобы любить других, мы вынуждены выбирать, куда направить ее большую часть – на других или на себя. Когда вся любовь тратится на себя, психоаналитики говорят о «вторичном нарциссизме», том самом, который связывают с проблемами или «нарциссическими» расстройствами личности.
В определенном смысле любой человек обладает нарциссической частью «я»: чтобы сохранять устойчивость своего представления о себе, нам необходимо помнить о том золотом времени, когда мы всем существом чувствовали направленную на нас безграничную любовь и постоянную готовность откликнуться на наши желания. Приходя из раннего детства, образы любящих родителей помогают нам в трудную минуту.
---------------------------------------
*ТАТЬЯНА БЕДНИК – возрастной психолог, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми»
| Ты себя уважаешь?Человек, неспособный почувствовать себя счастливым, всюду носит груз своего недовольства. Он уверен: судьба его не любит. Психолог Мариз Вайян рассказывает о тактике завоевания самоуважения. | Я не знаю, что такое красотаПретензии к собственной внешности найдутся почти у каждого. Что избавит от них вернее – скальпель хирурга или же попытка «полюбовно» прийти к согласию со своим телом и в конечном итоге с самим собой? |
| В поисках формулы любвиС любовью к себе человек не рождается. Между тем психологии известно: чувство это очень важное и во многом определяет наше поведение и отношение к другим людям. Так что же это такое? | Люби меня, как я себяВосполнить недостаток любви к себе за счет чувства другого человека невозможно, объясняет социопсихолог Жак Саломе. По крайней мере, счастья такие отношения ни одному из партнеров не принесут. |
| Шаг по дороге, ведущей к себеПевица, этнолог, писательница, режиссер, бизнесмен... Сегодня все они успешны и счастливы тем, чем живут и занимаются. Но каждый хотя бы однажды искал и нашел свою жизнь и себя в ней по-своему.Пять рассказов о встрече с собой. | Любить себя по-русскиПолучать удовольствие от жизни, ценить других и радоваться вместе с ними может лишь тот, кто любит самого себя. Историк Наталья Никс размышляет о том, почему эта истина так непопулярна в России. |
