Самопознание
Исследовать свои отношения с матерью можно с помощью разных видов психотерапии, каждый из которых работает по-своему. Психоаналитик использует свободные ассоциации и формирует перенос*, чтобы позволить пациенту осознать вытесненный (исключенный из сознания, забытый) конфликт. Гештальт-терапевт работает с выражением скрытых эмоций , предлагая человеку включиться в значимую для него ситуацию с помощью рисунка или обращения к воображаемому собеседнику. Психодраматист помогает прожить травмирующую ситуацию, разыгрывая ее с участниками группы или просто пустым стулом. Подобных приемов и техник много, и каждый из нас может выбрать тот метод, который ему подходит, чтобы осознать свои детские обиды, изучить сформировавшиеся отношения с образом матери и изменить ситуацию – понять, простить и освободиться.
Жанна Сергеева
* Механизм, с помощью которого человек бессознательно переносит на психоаналитика положительные или отрицательные эмоции, которые он испытывал по отношению к своим родителям.
Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских – в первую очередь материнских – оценок: мамины «Молодец!» или «Безобразница!» формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства. Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно. Работая с психотерапевтом, мы можем научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» от реальной мамы – конкретного человека с его конкретными интересами и желаниями.
Когда мать ведет себя по-настоящему агрессивно – «душит» чрезмерной заботой, бесконечно «давит» своим авторитетом или, напротив, демонстративно игнорирует сына или дочь, – физическое расставание может на время оказаться неплохим выходом. Однако подлинное освобождение от материнского влияния возможно только в результате серьезной внутренней работы. Роль психотерапевта в этом процессе – помочь нам определить, какие из материнских представлений о нас соответствуют действительности и могут стать органичной частью нашего взгляда на самих себя, а от каких нам следует избавиться, отвергнуть их как несостоятельные и перестать переживать по их поводу.
Психотерапия не избавляет от ран – она лишь помогает им зарубцеваться. Личность каждого человека содержит колоссальный ресурс для преодоления негативного опыта. Активизируя его в ходе работы с психотерапевтом, мы фактически создаем «хорошую мать» внутри себя. Мы формируем заботливое, любовное отношение к самому себе – надежный фундамент для гармоничных отношений в семье, эффективной работы и комфортного самоощущения.
Прийти к взаимопониманию с собственной матерью – это значит научиться отделять ее образ, сложившийся у нас в детстве, от настоящей женщины из плоти и крови. В этом случае примирение может прийти даже после ее ухода из жизни. Никакому психотерапевту не под силу изменить характер и привычки нашей мамы – цель терапии в первую очередь в том, чтобы изменить наш собственный взгляд на нее. Отказавшись от идеализированного или демонизированного представления о матери, мы откроем для себя перспективу важных и равных взаимоотношений с реальным человеком, наряду с определенными недостатками наверняка наделенным и неоспоримыми достоинствами.
| Все о моей материЛюбовь и обида, нежность и боль – палитра чувств, связывающих человека с той, что дала ему жизнь, безгранична. Психоаналитик Андрей Россохин рассказывает о влиянии фигуры матери, ключевого персонажа нашей личной истории, на жизнь каждого из нас. | От первого лицаУ каждой из них есть дети, и каждая старается воспитать их как можно лучше. За нашим «круглым столом» они говорили о том, что значит быть хорошей матерью сегодня. |
| «Позволить себе быть несовершенной»Быть матерью, не испытывая чувства вины, усталости, страха... Возможно ли это? Мы попросили психотерапевта Наталию Кедрову поделиться с нами своим опытом. | «Какой мне хотелось быть для тебя...»Говорить с детьми о вещах личных не всегда легко. По нашей просьбе четыре известные писательницы взялись за перо, чтобы поделиться со своими детьми мыслями и чувствами, которые иногда так непросто высказать вслух. |
| Дайте место отцу!Специалисты повторяют: хорошая мать должна позволить мужчине полноценно выполнять свою роль. Как сделать, чтобы она не стала второстепенной? |
