Сексуальность
Интимные отношения, даря моменты острого наслаждения, могут причинять и дискомфорт. Сложность в том, что мы нередко стесняемся сказать об этом партнеру. Лишь самые отважные пытаются подобрать верные слова. Их искренние рассказы и комментарий сексолога Евгения Кащенко.
Евгений Кащенко – профессор, доктор социологических наук, автор нескольких книг, в том числе «Основы социокультурной сексологии» (Юнити-Дана, 2002), «Секс: реальный и виртуальный» (Едиториал УРСС, 2004).
«Это, вероятно, выглядело романтично: сумерки, свечи и наши страстные объятия. На самом деле уставшие друг от друга любовники старательно притворялись, пытаясь разжечь подлинную страсть. Вдруг он небрежно бросил: «Ляг наконец ровнее, не выкручивайся!» Сейчас, вспоминая эту сцену, смеюсь, но в тот момент я застыла от острой обиды», – рассказывает 35-летняя Анна. «Отношения не бывают гармоничными, если между партнерами нет диалога, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – Поэтому так важно, преодолевая робость, говорить друг с другом о своих предпочтениях в интимном общении, о том, что вам доставило удовольствие, а что нет, одновременно выстраивая доверительные отношения». Действительно, мы скорее промолчим, пощадив самолюбие возлюбленного, или, стыдясь самой темы, уйдем от разговора. Почему же так трудно решиться выразить словами свои самые интимные ощущения?
«Многие из нас уверены, что сексуальные отношения развиваются спонтанно и наша откровенность мало что может изменить», – говорит Евгений Кащенко. Кроме того, средства массовой информации навязывают нормы «правильной» сексуальной жизни: как и как часто надо заниматься сексом, как долго... В результате стремление к образцу сковывает, не позволяя свободно обсуждать с партнером то, что мы чувствуем на самом деле. «Разделять удовольствие с другим – этому можно научиться, – уверяет Евгений Кащенко. – Правда, универсальных правил и чудесных рецептов не существует. Удовольствие – это всегда открытие, игра вдвоем, причем своя у каждой пары. Но стоит отважиться и открыто сказать о том, что беспокоит. Вопрос в найденных словах и правильно выбранных моментах».
Михаил, 50 лет
«Многие годы я не решался сказать жене, что, когда она ласкает мой член губами, больно его прикусывает. Я боялся, что так отобью у нее желание к оральным ласкам. Как-то в одном журнале я нашел статью, посвященную подобной ситуации. Я выделил красным фломастером нужный абзац и оставил раскрытый журнал на видном месте. В результате жена три дня со мной не разговаривала. С тех пор мы больше никогда не касались этой темы, а оральным сексом она действительно перестала заниматься!»
Евгений Кащенко: «Негативная реакция жены Михаила понятна: книга или журнал с выделенными фломастером строчками могут обидеть взрослого человека, а партнера, с которым прожито много лет, – тем более. Конечно, стоило много раньше поговорить с женой и начать с рассказа о своих чувствах, о том, что ему доставляет удовольствие, а что создает дискомфорт».
Елена, 25 лет
«Я научилась прислушиваться к своему телу, начинаю осознавать, что мне нравится в сексе, а что – нет. И без колебания прошу партнера сделать то, что приятно мне. Ведь в словах так много эротики! Например, я могу сказать: «Поласкай еще мою грудь – это меня заводит!» При этом я никогда прямо не скажу, что мне не нравится, потому что это может прозвучать слишком агрессивно».
Евгений Кащенко: «Елена знает свое тело и не боится выражать свои желания, и это позволяет ей получать от занятий любовью истинное наслаждение. Но вот тактично отвергать то, что ей не нравится, все же стоит. Важно избегать «обвинительных» формулировок («Ты слишком груб»), предлагая (мягко): «Я хотела бы, чтобы ты был более деликатен». Ведите своего партнера, подсказывайте ему, и он в следующий раз будет точно знать, как доставить вам удовольствие».
Как странно, некоторые люди очень сильно усложняют себе жизнь, а потом обращаются за помощью к психотерапевтам или к психологическим изданиям.