Сексуальность
Сердце наше по-прежнему любит... а вот тело не всегда к этому готово. Стресс, усталость, иные соблазны... Каждому из нас предстоит изобретать собственную сексуальность, не оглядываясь на «нормы» и клише. Главное – показывать другому, что мы продолжаем желать его глубоко и сильно. Насколько это вам удается? Ответьте на вопросы сексолога Алена Эриля.
Aлен Эриль (Alain Heril), психотерапевт. Также читайте его комментарии: «Мужская и женская сексуальность...»
1. Какую символическую роль играет партнер в моей сексуальной истории?
2. Когда я говорю «еще»? А когда – «хватит»?
3. Мой партнер по-прежнему испытывает ко мне сексуальное желание?
4. Где еще, кроме секса, я использую энергию своего либидо?
5. Присутствует ли он(а) в моих сексуальных фантазиях?
1. Каждый из нас – герой или героиня истории своей жизни. Мы носим в себе собственные мифы, в которых есть волшебники, драконы и архетипические персонажи (отец, мать, прекрасный принц, мудрец). Наша мифология складывается как из нашей личной истории вообще, так и из истории нашей интимной жизни. Анализируя свою сексуальность, важно выяснить, какую роль в ней играл и играет наш партнер. Это помогает прояснить нашу интимную биографию и увидеть ее связь с символическим измерением жизни.
2. За то время, что вы вместе, в ваших интимных отношениях бывали и чудесные, незабываемые моменты, и такие, в которых мало хорошего. Есть ситуации, на которые вам хочется реагировать безоговорочным «да», другие, напротив, вызывают неприятие. Выражаясь более прозаическим языком, в сексе есть такие жесты, позы и способы поведения, которые вам нравятся, и есть те, которых вы не принимаете. Разобравшись с тем, что вам хотелось бы делать и дальше, и с тем, чего лучше избегать, вы сможете сделать секс областью разделенного и объединяющего двоих удовольствия, которое позволяет развиваться вместе.
3. Встреча двух людей, которые в конечном итоге решают соединиться, затрагивает нашу эротическую природу. Мы выбираем в партнеры другого, потому что он вызывает в нас волнующие эмоции, которые запускают наше желание. Но, как мы знаем, привычка, быт, появление детей, финансовые и профессиональные проблемы – все это приводит к тому, что мы упускаем из вида эротическое измерение жизни. Если мы думаем о том, способны ли по-прежнему вызывать сексуальное желание у партнера, мы можем больше внимания уделить его соблазнению – а способность соблазнять необходима для продолжения отношений.
«Хороший секс, несмотря на любовь» Ульрих Клемент
«Мы лучше знаем и все больше любим друг друга, но в сексуальном отношении отдаляемся». Оказывается, эта ситуация небезнадежна. Эротика супружества – вопрос решений и целенаправленного соучастия. Не больше, но и не меньше (Эксмо, 2011).
4. Либидо – это жизненная сила, заключенная в каждом из нас. Она проявляется как в интимном плане, так и в других областях – в работе, увлечениях… Размышлять о своей сексуальности – значит посмотреть на себя как на существо, наделенное желанием («позволяю ли я себе получать удовольствие с партнером и с другими людьми?», «что я думаю о мастурбации?»). Эти вопросы и ответы на них необходимы для честного и точного анализа, который позволит лучше понять, как ваше либидо проявляется в супружеских и других отношениях.
5. Эротические фантазии пробуждают желание. Есть смысл спросить себя, как менялись наши фантазии, остались ли они такими же, как раньше, а главное, какие фантазии мы можем спроецировать сейчас и в будущем на нашего партнера.
| О том, как мы дальше будем житьДом, работа, дети, магазины, сон… Немногим парам удается в этой жесткой системе координат сохранить яркость чувств. Все ли сейчас у вас хорошо, или же что-то не очень ладится – всегда полезно посмотреть на свой союз немного пристальнее, понять его сильные и слабые стороны, чтобы решить, как (вдвоем) жить дальше. | Умеете ли вы говорить друг с другом?Слушать и слышать другого, делиться мыслями и чувствами, выражать свои желания и нужды – вот ключ к гармоничным отношениям. А как вы общаетесь в вашей паре? Чтобы узнать об этом больше, ответьте на вопросы психолога Жака Саломе. |
| Любите ли вы ваш союз?Жить вдвоем непросто. Нужно любить не только своего партнера, но и ваш «тандем», гордиться им, ухаживать за ним, вкладывать в него время и силы, при этом оставаясь собой… А какое место ваша пара занимает в вашей собственной жизни? Чтобы разобраться, ответьте на вопросы психоаналитика Роберта Нойбургера. | Встретите ли вы старость вместе?Об этом задумываются многие влюбленные... Если пара существует долго, значит, двоим удалось пройти через идеализацию друг друга, которая свойственна началу отношений, и выйти на крейсерский курс любовной дружбы… А как вы видите будущее своих отношений? Чтобы узнать об этом, ответьте на вопросы психолога Мариз Вайан. |
| «Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»В любовных отношениях изначально заложен механизм их разрушения, но это не значит, что каждый союз непременно распадется. | Интуиция, которая откроет нам другогоКак это возможно – проникать внутрь предмета? Вот передо мной дом. Стоит на этом месте полвека, и иногда мне кажется, я слышу голоса жильцов, которые когда-то здесь жили, их песни под баян в скверике перед домом, разговоры, свадьбы, похороны... |
-
Комментарий удален модератором