Сексуальность
Благополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимания двоих. Не стоит стесняться говорить друг с другом об этом. Обсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого.
Вечером они встречаются дома, и Антон любуется Настей: в этом новом платье она так притягательна! Позже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Не встретив отклика, он шепчет: «Ты хочешь?» А у Насти был трудный день, ей хочется расслабиться, и она только-только погрузилась в чтение детектива…
Классический эпизод из жизни пары. Что это – различие сексуальных ритмов? Рутина, ведущая к утрате желания? Или неумение говорить на интимные темы? Семейные психотерапевты склоняются к последнему варианту. «Можно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наивысшего наслаждения, постоянно открывая новое в себе и в другом... в том случае, если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, – утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И наоборот, скрывая свою неудовлетворенность, не проявляя желаний, партнеры усложняют себе жизнь и могут начать избегать близости».
Рецепт благополучия состоит в том, чтобы научиться свободно говорить о сексе. Например, начинать разговор со слова «я», а не «ты». В наших словах нет претензий – и в итоге партнеру легче нас услышать. Так, если бы Антон задал вопрос иначе («Я хочу, а ты?»), Настя не чувствовала бы давления и могла бы искренне ответить: «Да, хочу, но не сейчас». Или: «Нет, я устала. Давай позже или завтра утром…»
«Говорить на интимные темы»… Легко советовать, но не так легко исполнить. «Когда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемся придать таким фразам шутливую форму», – отмечает Федор. «Мне так и не удалось найти подходящих слов, чтобы объяснить Андрею, какие ласки мне нравятся», – досадует Вика. «Я не решаюсь сказать нет, если мне не хочется секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствует», – признается Мария. Откуда такая «немота» у пары, которая соединена телесной близостью?
«В России есть своя мифология любви, – полагает семейный психотерапевт Анна Варга. – Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов. И если приходится разговаривать, значит, мы друг друга не любим. О различиях вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствие». Кроме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не принято. «Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, – поясняет клинический психолог Яков Кочетков. – А мы не задавали им вопросов, предполагая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, относящаяся к этой стороне нашей жизни, очень бедна».
Миф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научиться достигать вершины наслаждения вместе, в один и тот же миг. Однако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание.
«Лучше проститься с идеей о синхронном достижении пика наслаждения, – говорит Инна Хамитова. – Это заблуждение, способное навредить сексуальной жизни пары. Желание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытается подстроиться под ритм другого и главным в сексе становится контроль над собственным состоянием, теряется связь с эмоциями и ощущениями своего тела. А ведь для того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритму». Но по большому счету, какая разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? «Важнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, – продолжает терапевт, – чтобы половой акт завершался оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близости». Одновременный оргазм – это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений.
-
Комментарий удален модератором