Нужно ли платить своим детям?

Сын убрался в своей комнате и забрал сестру из сада, дочь вымыла посуду и получила пятерку. Стоит ли вознаградить их за это деньгами? Попробуем разобраться, в чем разница между платой и поощрением.

Роль родителей и в том, чтобы научить их щедрости.
Роль родителей и в том, чтобы научить их щедрости.

«Я всегда плачу сыну за помощь на дачном участке, – рассказывает Николай на форуме www.detochka.ru. Ему 38 лет, и он уверен, что в 13 лет сын-подросток должен иметь свои карманные деньги: с их помощью он научится планировать расходы, сопоставлять свои запросы с доходами семьи». «Да это просто безнравственно! – возмущается 32-летняя Альбина, мама двоих младших школьников. – Если так воспитывать своих сыновей, то в старости я должна буду платить им за то, что они подадут мне стакан воды!» А 28-летняя Светлана, мама первоклассницы, сомневается: «В детстве отец давал мне «на мороженое» за хорошие оценки, но, кажется, это не влияло на мое желание учиться... Если я теперь начну платить дочери, боюсь, она станет требовать этого даже по мелочам: «Я убрала игрушки – плати!»

Так стоит ли поощрять деньгами усилия наших детей? Мы спросили об этом экспертов.

Система ценностей

«У каждой семьи – своя позиция и своя стратегия воспитания, – говорит детский психолог Наталья Евсикова. – Она зависит от системы ценностей, традиций и стиля общения между членами семьи». Для кого-то любая работа детей по дому воспринимается как естественная обязанность: в три года ребенок вполне может сам поставить в мойку чашку и тарелку, а в восемь лет – выбросить мусор. Другие родители считают, что ребенок обязан, например, убирать в своей комнате, а вот за то, что он сделал что-то сверх того, скажем, аккуратно разложил книги у себя на полках, ему заплатить стоит. «Семья – это целостная система, – рассказывает педагог-психолог Ирина Хоменко, – и ребенок занимает в ней определенное место. Как и у других членов семьи, у него есть определенные права и обязанности. Но когда он делает что-то помимо этого, прилагает дополнительные усилия, естественно, что родители могут не только поблагодарить его, но и выразить свою благодарность материально».

37-летняя Ирина впервые дала деньги своему старшему сыну – в подарок, после того как он занял третье место на общегородской олимпиаде по биологии. «Митя приложил столько усилий, чтобы достичь своей цели, что нам показалось естественным вознаградить его. И вместо того, чтобы подарить очередную видеоигру, мы просто положили в конверт деньги». Но значит ли это, что нужно непременно поощрять деньгами?

«Деньги – лишь один из способов выразить свое удовольствие и показать ребенку, что мы ценим его усилие, усердие, настойчивость, – считает Наталья Евсикова. – Деньги отлично выполняют роль подарка». Особенно важен такой презент для подростков: они часто отдаляются от родителей, и такая форма внимания к ним может вызвать в ответ желание больше участвовать в жизни семьи.

Награда, но не зарплата

«Мы обещали нашей 10-летней дочери в конце года заплатить определенную сумму (наградить ее), если учительница музыки будет ею довольна, – жалуется 34-летняя Мария, – но дочь как увиливала от занятий, так и увиливает!» «Многим детям трудно долго ждать обещанной награды, – поясняет Наталия Евсикова. – «В конце года» – это целая вечность для 10-летней девочки. Можно, например, договориться так: если ты всю неделю будешь заниматься по 1,5 часа (поливать цветы, кормить попугайчика, убирать игрушки в комнате), то в воскресенье у тебя будет на что сходить в кино с друзьями. Но тут важно не переборщить: награда должна соответствовать приложенному усилию. Небольшое усилие – небольшая награда, серьезное – серьезный бонус. Если ваш 10-летний сын неделю не будет разбрасывать по комнате свои вещи, а станет складывать их в ящик для белья, то подобное усилие не может быть равноценным цене, скажем, нового компьютера. Справедливо установить вознаграждение, равное подарку, какой вы могли бы сделать ребенку: мягкой игрушке, книге, компьютерной игре и т. д.

Как оценивать пятерки

Можно ли за них платить? «Мы требуем, чтобы наш 14-летний сын приносил хорошие оценки по профильным предметам, которые ему предстоит сдавать в институт, – рассказывает 38-летняя Кристина. – За каждую пятерку в четверти он получает по 500 «премиальных» рублей». Кристина вполне довольна – сын учится хорошо. «Не стоит забывать, что оценка не абсолют и платить за нее детям нельзя, – уверена Наталья Евсикова. – Одна и та же тройка может быть разной: не доучил, поленился, или, может быть, волновался, или заболел? То же самое с пятеркой: возможно, хорошо подготовился, а может, списал? Что мы делаем, когда «оплачиваем» такую пятерку, – закрепляем желание учиться или побуждаем искать легкие пути? И получается, что родителям бывает проще «откупиться» или «оштрафовать» ребенка, чем понять, что именно стоит за той или иной оценкой. «Ребенок учится для себя, он не делает одолжение родителям – это очень важно понять обеим сторонам, – считает Ирина Хоменко. – Конечно, мы должны создать условия для его образования, помогать и поддерживать, но не брать на себя ответственность за его успехи!»

Штрафные санкции

Некоторые родители не только платят детям «за хорошее», но и штрафуют «за плохое». Если ребенок потерял мобильник или получил двойку за сочинение, он лишается обещанного вознаграждения (или карманных денег). «Денежный штраф, как и любое наказание, менее действенен (в отличие от поощрения), – объясняет Наталья Евсикова. – Штраф логичен лишь в системе деловых отношений взрослых, а для ребенка он часто не имеет вообще никакого значения, ведь у многих детей нет достаточно четкой мотивации для обладания деньгами». «Некоторым проще ничего не делать, чем «напрячься и заработать», – добавляет Ирина Хоменко. – Так что штрафов в чистом виде быть не должно, но необходима твердая договоренность, какие последствия вызовет невыполнение условий договора».

Порой деньги могут служить для него одним из источников мотивации… Главное, чтобы не единственным!
Купюра в конверте? Такой подарок особенно оценит подросток.
Купюра в конверте? Такой подарок особенно оценит подросток.

Призы и достижения

«Поощрение деньгами все же должно оставаться чем-то особенным, – настаивает Наталья Евсикова. – Важно, чтобы этот подарок соответствовал внутреннему ощущению ребенка: я заслужил это!» Как добиться того, чтобы деньги для ребенка не стали самоцелью? «Если он чувствует, что с их помощью родители поддерживают его, оценивают его усилия, а не просто откупаются, не подменяют дензнаками заботу, любовь и нежность, то он воспримет деньги просто как отличный подарок», – поясняет Наталья Евсикова.

А как же быть с повседневными обязанностями, которые так не хочется выполнять? «В буквальном смысле платить за домашнюю работу не стоит. Все домашние ее делают – все и для всех, – полагает Ирина Хоменко. – Но сами договоренности о разделении домашних дел должны присутствовать обязательно. И регулярно пересматриваться, так как новые обстоятельства появляются постоянно». «Мы делаем что-то для близких не ради награды, а потому что любим их», – подчеркивает психолог Анна Фенько. Поэтому бывает неловко делать что-то за деньги для своих родственников, но всегда приятно, особенно детям, получить от них подарок, награду, приз. Как же провести грань между платой и наградой? «Плата – это компенсация за выполненную работу, а награда – поощрение за достижение, – полагает Ирина Хоменко. – Работа – это то, что человек делать уже умеет. Награды достойно то, чему он научился, чего добился, создал».

Платить няне или старшему брату?

Многие из нас «нанимают» старших детей посидеть с младшими. Отражается ли эта работа на отношениях в семье, рассказывает Анна Фенько.

«Не проще ли давать деньги своему старшему ребенку за то, что сидит с младшим, вместо того чтобы платить чужому человеку – няне, соседке? Интуитивно многие чувствуют, что не проще. Почему? Представьте подростка, которому родители платят за то, чтобы он с пяти до восьми вечера присматривал за своей младшей сестрой. С этого момента он как бы вступает в трудовые отношения, а значит, должен перестать относиться к ней как к сестре: он теперь профессиональная няня, несущая ответственность за ребенка. Но вот родители пришли с работы, сняли с него этот груз, и теперь он может с сестрой «просто поиграть». Но уже все не так «просто»: старший привыкает рассматривать сестренку как объект, приносящий доход. Не стоит ставить ребенка в непосильную ситуацию, гораздо полезнее найти для него работу – тем же бебиситтером».