Выйти из любовной зависимости

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все – яд, все – лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия. «Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, – говорит Валентина Москаленко. – Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера – трудный, но необходимый первый шаг к излечению».Следующий шаг – пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, – говорит 36-летняя Анастасия. – Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!» «Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, – поясняет Валентина Москаленко. – Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны». Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию – задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве. Ребенок мог испугаться того, что его бросили (родители вышли в магазин), ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы – от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви. «Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, – говорит Валентина Москаленко. – Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, по-чему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви – такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости – не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно – начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия. Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному. «Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», – комментирует Валентина Москаленко. – Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный (и не менее частый) случай – зависимость от жестокого, грубого партнера. Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…» Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…» Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя – такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей. «Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, – говорит Валентина Москаленко. – Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват». «Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, – добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое (заложенное в детстве) стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».