Как разобраться в сложных отношениях детей?

Тому, как все вокруг — и дети, и взрослые — «сводят» друг друга с ума, американский психолог Эда Ле Шан посвятила несколько работ отношениям с детьми.

отношения с детьми
отношения с детьми

Сама автор, объясняя название этой книги, пишет: «Я до сих пор отлично помню все свои переживания в отрочестве: как надо мной смеялись, как меня бросил друг, или как я страдала от собственной непопулярности. Теперь, будучи взрослой, понимаю, почему дети обижают и сводят с ума друг друга. Это происходит потому, что они не понимают ровесников и даже самих себя».

Эда Ле Шан права: мир подростка — это мир конфликтов: и с самим собой, и со взрослыми, и со сверстниками. Но это и мир поиска себя, своего «я», самоопределения, выбора интересов! Это период, когда возникает и укрепляется дружба со сверстниками, та, которая остается с человеком на всю жизнь. Автор обращается к подросткам, хотя и не уверена, что самим подросткам эта книга будет интересна. Скорее, она для родителей, которые не всегда знают, отчего возникают конфликты между детьми, и как разобраться в сложных взаимоотношениях детей.

Конечно, примеры, которые приводятся в книге, совсем не из нашей жизни, но ситуации достаточно типичны. Вот, например: один ребенок, родители которого пьющие, обижает свою сверстницу, которая «чувствует себя скованно, боится окружающих и волнуется, удастся ли подружиться со сверстниками». Ситуация знакома, но представить себе, что российская мама (как та, о которой написано в книге) зовет мальчика в гости на пикник и обращается к школьному инспектору, чтобы проблемами в семье этого мальчика занялись в группе «Анонимных алкоголиков», сложно.

Автор не анализирует описываемые случаи, и даже не призывает к этому читателя, а просто рассказывает. Этот прием хорош, когда ситуация жизненна и актуальна, человек самостоятельно может прийти к выводу: «Да, и у меня так, и мне это могло бы помочь, и я, сделав так, смогу справиться со своей проблемой». Но в данном случае — повторю — при общем сходстве ситуаций «приложить их к себе» будет сложно. Возможно, выводы, подобные следующему: «...учиться в младших классах все равно что оказаться в джунглях, населенных дикими зверями», справедливы, но после прочтения возникает мысль — ужас, неужели так и должно быть?

И все же для вдумчивого читателя книга может оказаться полезной, нужно только внимательно ее прочитать. Пытаясь ответить на вопрос «Почему дети сводят друг друга с ума», автор пишет: «Все дети, которые растут рядом с вами, ваши ровесники и товарищи, волнуются об одном и том же: как быть привлекательным, всеми любимым, умным и популярным? И эти самые волнения изводят нас еще много-много лет. Вот поэтому-то люди и сводят друг друга с ума — и дети, и взрослые. Да, взрослые тоже, потому что многие из них очень недовольны собой и не уверены в себе, и им кажется, что они не стоят внимания и любви». На страницах издания вы найдете очень важный совет: «Чем больше вы будете уважать и любить себя как человека уникального, неповторимого и хорошего, тем меньше вы будете сводить с ума других детей и тем меньше другие смогут доводить вас».

Одна из глав книги называется «Друзья и враги: давление сверстников». Думаю, что ситуации «козел отпущения» и «дружба против» знакомы каждому. Чаще всего, попадая в них, мы виним других в злобности, агрессивности, черствости и т. п. Но автор предлагает взглянуть на ситуацию иначе. Чаще всего те, кто становится «козлом отпущения», сами дают повод окружающим обращаться с ним соответствующим образом, демонстрируя собственную неуверенность в себе, внутренние сомнения, зависть к более успешным людям. Автор советует «научиться говорить „нет“ в некоторых ситуациях: это первый шаг к тому, чтобы понять, кто вы на самом деле, а также то, что у вас может хватить мужества и мудрости для принятия своих собственных решений». Эда Ле Шан настаивает: «Давление сверстников частенько подбивает вас на то, чтобы нарушать правила: часами сидеть у телевизора вместо того, чтобы делать уроки, пить вино или более крепкие напитки в гостях у друга и потом маяться от последствий, шуметь и мешать пассажирам в транспорте и прохожим на улице, выпендриваться, прыгая с крыши гаража, — в общем, делать все то, что вы нипочем бы не сделали, когда бы не беспокойство о собственной популярности. А правда (которую все ваши друзья держат под страшным секретом и в ней не признаются) состоит в том, что большинство подростков в глубине души как раз и хотят, чтобы взрослые уделяли им побольше внимания и диктовали строгие правила хорошего поведения».

Думаю, многим взрослым будет очень полезно прочитать главу «Мальчики и девочки». В последние годы у нас все чаще раздаются голоса: «мальчиков и девочек нужно учить отдельно», «мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному». Автор очень понятно объясняет, как и почему изменилось отношение к мужчине и женщине сегодня, рассказывает о том, что мальчики и девочки, конечно, разные, но у них равные права, обязанности и возможности. И утверждает: «Девочки и мальчики очень даже могут стать добрыми друзьями, узнать побольше друг о друге, научиться общаться».

Есть одна почти запретная тема в наших книгах для детей и для родителей — это секс. Эда Ле Шан не боится этой темы и обсуждает разные ее аспекты. «Некоторые люди полагают, — пишет она, — чем меньше вы знаете о своем теле, о половом созревании, тем лучше для вас.... Некоторые люди вбили себе в голову, будто избыток знаний может причинить вред. Это — правда лишь в том случае, когда кто-то использует информацию, чтобы взбудоражить вас и нажить на этом кругленькую сумму. Если взрослые мужчины и женщины находят прелесть в порнографии, мы ничего не можем с этим поделать, но знайте: большинство взрослых, которые смотрят «грязные фильмы» и покупают журнальчики и листают порнографические комиксы, — это люди, которые в юности оказались обделены необходимой помощью, им не хватало сексуального образования». Этот раздел стоит прочитать неспеша, хотя я предвижу возмущение некоторых взрослых.

Еще одна большая тема — дети с особенностями (или «ограниченными возможностями», как сейчас принято говорить). Глава «Особые проблемы» будет полезна тем, кто хотел бы вырастить детей более внимательными, терпимыми, доброжелательными. И последняя глава книги «Учимся жить вместе с другими» — о взаимодействии, дружбе, взаимопонимании.

Когда я закрыла последнюю страничку книги, у меня осталось двойственное ощущение. Первые несколько глав я совсем не запомнила, и вряд ли вернусь к ним снова. А некоторые перечитаю обязательно.