Нужна ли детям агрессия?

Напористый и драчливый ребенок нередко вызывает у мам и пап затаенную гордость. А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш – порой разочарование и беспокойство. Ведь важно уметь постоять за себя! О том, действительно ли агрессия помогает стать успешным, нам расскажет клинический психолог Ирина Медведева.

Управление гневом

Петя – очень чувствительный, ранимый мальчик, любит читать, смотреть передачи про животных, играть в тихие, спокойные игры. Он общителен, неплохо ладит с детьми в школе, но в случае конфликтной ситуации совершенно не умеет защитить себя. Иногда приходит и жалуется, что кто-то его обидел, а он не стал отвечать обидчику. Говорит, что хотел ответить, но не стал. Когда он рассказывает эти истории, во мне вскипает чувство гнева и раздражения. Меня удивляет и возмущает, что он трусит и не может дать отпор обидчикам!

Галина, мама 8-летнего Пети

Комментарий психолога:

В первую очередь маме нужно задуматься над своей реакцией на происходящее. Почему она столь негативно реагирует на неудачи сына, на его пассивность при столкновениях со сверстниками? Возможно, в ней говорят ее собственные обиды, пережитые в детстве, когда она не могла постоять за себя. Или она считает, что сын должен быть победителем и лидером во всем, а его тонкая душевная организация ассоциируется у нее со слабохарактерностью и вызывает чувство раздражения. Так что родителям нужно проанализировать и пересмотреть прежде всего свою позицию. Чувство гнева и стыда ситуацию не только не изменит, но усугубит: у ребенка может возникнуть комплекс неполноценности, и вот тогда он действительно вряд ли станет успешным человеком. Как правило, подобная реакция свойственна папам, которые сами не умеют за себя постоять. Вместо сочувствия, ободрения такой отец обязательно процедит жестокое слово «Слюнтяй!», излив весь свой гнев за личные обиды на беззащитного сына. Но таким образом проблему не решить. Поэтому в первую очередь родителям нужно понять, почему их раздражает бесконфликтный характер ребенка. Второй шаг, который они должны сделать, – спокойно обсудить с сыном неприятные истории, в которые он попал, и пытаться разобраться, из-за чего они возникли и каким образом лучше было бы поступить. Обязательно нужно ободрять ребенка, поскольку поддержка родителей в эти моменты жизненно ему необходима, ведь он и так чувствует себя подавленным, и если еще и мама с папой будут его обижать и унижать презрением и насмешками, то он совсем закроется, потеряет доверие к миру, а сильнее все равно не станет.

«Детские» проблемы?

Когда Коля ходил в детский садик, все было в порядке: он дружил с детьми, и конфликтов не возникало. Но как только он пошел в школу, ситуация переменилась: Коля стал регулярно приходить с синяками – его задирают два одноклассника. Он не решается дать им сдачи, поскольку их двое и они сильнее. Сын сильно переживает, но я не знаю, как помочь ему.

Валентина, мама 7-летнего Коли

Комментарий психолога:

Как правило, в любом детском коллективе есть один или несколько задиристых детей, и смирять их пыл – задача педагога. Но иногда педагог предпочитает не вмешиваться, что, конечно же, отражается на отношениях между детьми. Если ребенка в школе регулярно обижают, значит, учителя мало внимания уделяют воспитанию детей и налаживанию микроклимата внутри класса. Однако родителям в любом случае стоит поговорить с классным руководителем ребенка и попытаться прояснить картину. Стоит также поговорить и с родителями обидчиков. Возможно, одного разговора с учительницей или с родителями одноклассников будет достаточно. Только вести переговоры нужно спокойно, без истерик и скандалов, не в присутствии детей. Нужно постараться найти общий язык со взрослыми, которые непосредственно могут повлиять на обидчиков ребенка. Не думайте, что, вмешиваясь в отношения детей, вы навредите своему малышу и он не научится защищать себя сам. Если бы малыш мог защититься, он бы с радостью это сделал! Но он не может. И не столь важна причина. Родители должны дать малышу почувствовать, что он не один, что его защитят, придут на помощь в трудную минуту. Тогда и он станет увереннее в себе и, возможно, в следующий раз сам даст отпор обидчикам, зная, что за ним стоят его сильные и почти всемогущие родители. На самом деле многие детские конфликты «гасятся» именно на уровне «хваления родственниками», когда ребенок в ответ на обидное слово или тумак отвечает: «Еще раз скажешь (или ударишь), я брата позову (папу, дядю), он у меня карате знает!» Как ни удивительно, подобные фразы действуют очень эффективно, особенно если обидчик видел папу, брата или дядю малыша. Но сам малыш должен чувствовать уверенность, что его слова не пусты и что в крайнем случае его родственники действительно встанут на его защиту.