Подростки: ключи к диалогу

На вопросы обеспокоенных родителей отвечают наши консультанты - Филипп Гуттон (Philippe Gutton) и Филипп Жеаммэ (Philippe Jeammet) - специалисты по работе с подростками.

Он мне больше ничего не рассказывает

Отец и мать для подростка – «посланники» детства, от которого он пытается отделиться, из которого хочет скорее вырасти. Ему необходимо время, чтобы дистанцироваться от нас, и только после этого он начнет с нами общаться. А пока он предпочитает доверять своим ровесникам. Парадокс: стараясь установить между собой и родителями дистанцию, подростки одновременно боятся оказаться покинутыми. Найдите подходящий момент для начала диалога и желательно «нейтральный» сюжет – откликнитесь, например, на его замечание о просмотренном фильме или о ком-то из друзей. Постарайтесь не быть слишком настойчивыми: подростков пугает и раздражает ощущение того, что общение с ними чересчур остро необходимо родителям.

Им необходимо привыкнуть к своему новому телу и внешноcти

80% подростков обращаются за психологической помощью с этими проблемами: тело пугает их и очень им не нравится.

Им нужно выстроить новые отношения со взрослыми

С подростками общаются то как с равными, то как с детьми. Жить в такой неопределенности очень трудно.

Их обескураживает их новое состояние организма

Гормональные изменения рождают новые ощущения, чувства. Любовь, ревность, страсть - их нужно пережить, чтобы понять самого себя.

Я боюсь его в чем-то ограничивать, потому что он сразу становится агрессивным

Ограничения для подростка жизненно необходимы, но только обоснованные и не слишком жесткие. Они словно подтверждают, что он не брошен, не предоставлен самому себе. Будьте последовательны: какая вера нашим словам, если, отчитывая его за рискованную езду на скейтборде, сами мы, к примеру, лихачим за рулем собственной машины? Когда мы совсем не ограничиваем подростков, им кажется, что мы стали к ним безразличны, и из чувства противоречия они ведут себя вызывающе. А это часто приводит к серьезным последствиям – авариям, нарушениям закона... Если подросток становится агрессивным и вы чувствуете, что боитесь его, обратитесь за профессиональной помощью к психологу, семейному психотерапевту.

Он мне грубит

Грубить родителям, конечно, большая глупость, ведь мы – тот «сук», на котором подросток сидит. И чем больше он нас обижает и унижает, тем больше сам чувствует себя униженным. Но, стараясь быть в таких случаях терпимыми, мы оказываем ему плохую услугу. Подростки очень восприимчивы к «зеркальному эффекту»: отсутствие ограничений, терпимость к их хамству ставит перед ними вопрос: а уважают ли их самих? Если подросток грубит вам, соберитесь с духом и прямо скажите ему о том, что вы чувствуете в этот момент, что такой тон разговора неприемлем для вас. Будьте последовательны и, конечно, обращайтесь за помощью к профессионалам.

Он твердит, что я его не понимаю

Часто он и сам не понимает себя, потому что страдает от множества противоречивых желаний и стремлений. С другой стороны, подросток боится быть «расшифрованным» своими родителями. Он хочет отличаться, быть особенным. Сказать подростку в такой момент, что мы прекрасно понимаем его чувства, несмотря на разницу в возрасте, — просто разозлить его. Ведь, слушая нас, он чувствует себя примитивным, схематичным – понятным, а для него жизненно важно ощущать себя уникальным, иным.

Ищем третьего"У нас никогда не было настоящего разговора"; "Они только и знают, что орать на меня"; "Достали они своими вопросами"... Эти фразы говорят подростки психологам. Поверьте: когда общение не получается, когда в наших словах подростки слышат только желание их себе подчинить, страдаем и переживаем не только мы, взрослые. Наши дети тоже ищут выход из этой мучительной ситуации, и нередко, чтобы найти его, им необходимо поговорить с кем-то третьим. Как правило, подростки с интересом слушают другого взрослого человека: это общение позволяет им увидеть ситуацию со стороны, составить определенное мнение - чтобы затем снова возобновить отношения с родителями". Юрий Фролов, возрастной психолог

У нас появились темы-табу: уроки в школе, манера одеваться

Переходный возраст – время, когда складываются представления о себе: чем больше они колеблются, тем более упрямыми становятся вчерашние дети. Они пробуют себя во всем, в том числе и в выборе одежды. Подросткам нравится отличаться от своей семьи – одеваться иначе, говорить по-другому — и они подстраиваются под своих друзей. Но если мы не замечаем перемен, если, к примеру, их шокирующая одежда не вызывает у нас никакой реакции, они обижаются, чувствуя себя «невидимыми», незначительными. Поверьте, подростку очень важно знать, что мы думаем о стиле его одежды, его друзьях, о видеокассете, которую он принес вчера… Ваш ребенок будет спокоен, если вы выскажете свое мнение, но оставите за ним право решать. Другое дело – проблемы с учебой. Он должен знать, что они касаются и родителей. И он оценит, если вы вместе обсудите, что можно предпринять: как его поддержать, чем помочь в сложной ситуации.

Он стал недосягаем: не снимает наушников, запирается в комнате

Ему необходимо не только защищенное личное пространство, но и право им пользоваться – позвонить друзьям, послать e-mail, просто побыть одному. Похоже, для нас пришло время научиться стучать в дверь его комнаты, перед тем как войти. Уважать эту его потребность очень важно. При этом нельзя одобрять поведение, которое нарушает правила, принятые в вашем доме: например, он должен отложить плеер, садясь за обеденный стол. Если же вас беспокоит, что ребенок закрывается в своей комнате постоянно, поговорите со специалистом.

Он все больше и больше меня критикует

В подростковом возрасте дети скорбят по мифическому образу всемогущих родителей: понемногу они начинают понимать, что чего-то и мы не знаем, что наши вкусы не всегда идеальны. Тогда они критикуют нас, и нам больно. Важно понимать, что, критикуя, они учатся открыто спорить, иметь свое мнение и ценить мнения других. Некоторые родители очень чувствительны к такой критике, придавая ей слишком большое значение. Они постоянно подчеркивают: мы – родители. Они действительно опекают подростка и отвечают за него, но демонстрируют это так часто, что лишь дестабилизируют его. А он всего лишь хочет потренировать свой критичный ум – а вовсе не перевернуть вселенную.

Есть вопрос?•Кафедра возрастной психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, т. (095) 203 3589. •Институт психотерапии и консультирования «Гармония», т. (812) 371 8220.

Читайте далее: мастер-класс по выполнению стрижки каскад