Ремесло, которому не учат

Становясь родителями, мы невольно берем на себя авторитарную роль. Чтобы вырастить детей, иногда приходится, любя их, наказывать. Но как, если сегодня правила воспитания перестали быть догмой? Можно ли реально рассчитывать на любовь без подчинения? Вот несколько фрагментов этой головоломки.

Каждый наблюдал подобные сцены из жизни. На детской площадке отец в который раз призывает к порядку сына, сосредоточенно насыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал тебе, что, если ты не перестанешь, мы уйдем домой!» Мальчик смотрит на отца, потом спокойно сообщает: «Мне так нравится» – и возвращается к своему занятию. Отец вздыхает. В соседней песочнице молодая мама только что нашлепала свою трехлетнюю дочь за то, что та «украла» ведерко у другого малыша. А во дворе дома напротив женщина изо всех сил трясет сына-школьника: «Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки, понятно?!»

Выбирая между словами отца, за которыми ничего не следует, и грубостью матерей, какой путь вы сочтете наиболее справедливым? Если у вас нет ребенка, ответ будет очевиден. Но, позволим себе заметить, это будет не более чем виртуальный ответ человека, который не знает изнутри это «немыслимое ремесло» родителя. Зато, если вы каждый день сталкиваетесь с такого рода ситуациями, вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми.

Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться.

«Подросткам нужны настоящие конфликты!»

Чем яснее взрослый показывает, чего именно он ждет от ребенка, тем больше ясности в отношениях, уверен французский детский психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo).

«Подростки в гораздо большей степени, чем маленькие дети, нуждаются в том, чтобы услышать от нас четкое «да» или «нет». Никаких «может быть»: подростки терпеть не могут половинчатости и неопределенности. Если вы занимаете безразличную позицию, они не знают, как судить – о вас и о самих себе. В отношениях с подростком лучше в любых обстоятельствах оставаться собой, пусть он даже возненавидит вас за то, что вы установили тот или иной запрет. Нет, я не призываю к превращению семьи в казарму и не говорю, что, применив власть однажды, вы должны всегда и везде строить отношения на праве сильного. Это поведение оправдано в определенный момент и только для того, чтобы установить границы, сделать выбор или ответить на требование. Парадоксально, что этот момент может стать прекрасным «выпускным клапаном» в конфликте и даже дать толчок к общению и взаимопониманию. Пережив такой конфликтный момент, мы можем открыть для себя возможность новых отношений с нашими детьми».