Оценить себя по достоинству

Позитивная самооценка стала одним из непременных атрибутов жизни успешного человека. Почему сегодня она так важна для каждого из нас? И вообще – что это такое? Имеет ли смысл работать над ней или же это врожденная данность? Мнение экзистенциального психотерапевта Светланы Кривцовой*.

Самооценка – один из центральных аспектов нашей личности. Мы не всегда помним о ней, как не помним о воздухе, которым дышим. Не помним до тех пор, пока его достаточно. Мы обращаем внимание на эту важную часть нашего существования, лишь когда чувствуем себя обиженными или когда видим, что сами невольно обидели кого-то. Cамооценка – индикатор психологического состояния нашего «я». Она дает представление о наших возможностях, качествах и месте среди других людей. Именно она показывает нам, есть ли основания для того, чтобы оправдать, похвалить себя в определенной ситуации. От этого ощущения зависят наше эмоциональное состояние и психологическое здоровье в целом.

Ежечасное испытание

Ежедневно и ежечасно (если мы находимся среди людей) наша самооценка подвергается испытанию. Но что мы делаем для того, чтобы в самых разных обстоятельствах все-таки чувствовать себя «оправданными»? Осознанно или нет, мы последовательно совершаем две разные работы. Мы должны расслышать или увидеть то, что приходит к нам извне. Это может быть критика в наш адрес или какой-то факт: давний друг, например, не поздравил с днем рождения. Принять это бывает непросто, и есть немало людей, которые развили в себе исключительную слепоту ко всему, что может угрожать их вере в себя. Затем мы делаем нечто не менее важное – спрашиваем себя: есть ли моя вина в этом? Представив все обстоятельства, которые нам известны, мы оцениваем себя. Иногда в свою пользу: «Да, я сделал работу не так хорошо, как хотелось бы моему начальнику, но я делал ее с сильной головной болью, и для меня это был почти подвиг». Или: «Как жаль, что я раньше не понял, что обидел своего друга, обязательно позвоню ему вечером». Так постепенно мы миримся с собой, даже если совершаем ошибку. В каждом из нас очень сильна потребность ощутить собственную оправданность – не суетливо оправдываться перед кем-то, а опереться на глубокую, непубличную правду о себе, чтобы иметь возможность сказать: вот так правильно, теперь все хорошо, теперь я могу жить с таким собой дальше. Наша самооценка зависит одновременно от собственного взгляда, направленного на себя, и от взгляда других людей на нашу личность. Не имеет смысла пытаться перестать зависеть от оценки других. Нужно научиться ее учитывать и соотносить с собственной оценкой. Эта будничная рефлексивная работа спасает нас от зависимости от чужого мнения, как обесценивающего, так и восторженного. Зрелый человек может сказать: я сам себе судья в конечной инстанции. Поэтому самооценка и изменчива, и устойчива одновременно. Изменчивы обстоятельства и поводы; устойчива привычка рассматривать и оценивать приходящие обстоятельства. На самом деле каждый психологически здоровый человек обречен заниматься этой рефлексией просто потому, что у него есть совесть.

Примета современного мира

Самооценка становится для нас проблемой лишь потому, что мы живем среди людей и окружающие постоянно оценивают нас. В прежние эпохи, когда ожидания общества были более ясны и предсказуемы, человек был лучше защищен, у него было меньше выборов: сын ремесленника становился ремесленником, сказки о Золушках были именно сказками, и каждому было ясно, кто он и на что может претендовать. Сейчас у нас больше возможностей – и более сложным стало самоопределение. Кроме того, наше время формирует нарциссические личностные черты – во многом благодаря массмедиа и рекламе. Они пропагандируют восхищение блестящей формой, «пробившимися» успешными звездами, теми, кто лучше нас, кто особенный. Современный нарцисс – человек, решивший, что он имеет больше прав, чем другие люди. Он игнорирует критику и умело защищается от нее; это признак деформации его «я», хотя внешне он и выглядит «блестяще». Но сам он страдает: ведь глубоко внутри себя он знает, что не владеет настоящей правдой о себе, что ему по сути не на что опереться, и остается лишь переживать внутреннюю пустоту.

Кто виноват и что делать

Нарциссические черты могут передаваться от родителей детям, но не через биологические механизмы наследования, а через систему отношений в семье. Дети в нарциссической семье растут с чувством исключительности, и уже в детстве механизм здоровой самооценки у них может быть искажен. Ведь взрослые твердят: ты не такой, как все, учительница глупа и не понимает такого неординарного ребенка... Но часто уверенные люди на самом деле внутренне очень хрупки, потому что нацелены на признание других и не могут жить, не будучи самыми любимыми… Травмы детства, опыт нелюбви, игнорирования, унижения так же суров, как и опыт совращающего обожания. Все это – тяжелое наследие для самооценки. Став взрослыми, мы тратим многие годы для того, чтобы изжить это наследство: по кирпичику формируем собственный взгляд на себя. И наш «внутренний судья» часто несправедлив: слишком суров, предвзят. Но можно постепенно научиться быть самому себе другом – справедливым и понимающим. Никогда не поздно учиться любить себя. Этому способствуют и поддержка психолога, и опыт успехов, хороших отношений с друзьями, любовь. Рано или поздно приходит момент, когда становится ясно: я уже все себе доказал, я могу перестать думать о своей самооценке, теперь можно просто любить. Не важно что: горы, море, работу, своих детей… Вопрос «может ли самооценка быть неуязвимой» так же наивен, как вопрос «можно ли иметь чистую совесть». Конечно нет! Мы обречены снова и снова мучиться, не спать, искать ответа. Эта внутренняя работа не проходит даром: с годами мы все лучше понимаем, кто я, что мне подходит, чего я не сделаю никогда, ни за какие блага.Эта ясность понимания дает силы выдержать конец любви, неудачу, неожиданное наследство, новую любовь, славу, старость и, наконец, мысль о том, что все мы смертны.

* Светлана Кривцова – автор нескольких книг; одна из последних – «Как найти согласие с собой и миром» (Генезис, 2004).