7 рецептов против страха

5 ) Общие ценности ОДИНАКОВО ЛИ МЫ РАССУЖДАЕМ?

Друзьям он ради шутки рассказал об их последней ссоре и примирении… в постели. Она возмущена: «Как он может так бестактно себя вести?»

Чтобы построить прочные отношения, важно иметь общие ценности, общие взгляды на жизнь. Не на все ее аспекты, но на главные: что мы думаем о детях и собственных родителях, о допустимом и недопустимом в партнерстве, о карьере и жилье, о предназначении каждого из нас. Страх возникает, когда ожидания оказываются слишком различными.Совет: еще до брака рассказывать друг другу о том, что задевает или не нравится, учиться разговаривать друг с другом. Важно соблюдать уважительную дистанцию, давать партнеру отреагировать на просьбу в собственном ритме, договариваться и идти на компромиссы. Это особое искусство, которое помогает получать удовольствие даже от разговоров на неприятные темы.

Марина, 29 лет, четыре года живет с Анатолием, 40 лет

«Его раздражали мои поездки к маме»

«Каждую субботу я отвожу маме рыночный творог, который покупаю специально для нее. Так у нас заведено, но я стала замечать, что мужа это раздражает. Он человек не слишком открытый и никогда прямо не скажет, если ему что-то не нравится. Я подумала, что мне все-таки очень важно, какая атмосфера у нас в семье, поэтому теперь стараюсь заезжать к маме в другие дни, после работы».

6 ) Личный вклад КАК МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Они счастливо прожили вместе год. Она мечтает: «Неплохо бы купить квартиру… побольше!» Он не хочет об этом думать: «Нам и так хорошо – зачем что-то менять?»

Настало время выбора для обоих. Если двое и дальше собираются вести совместную жизнь, ее необходимо строить – задуматься о детях, о новом жилье… Настоящие отношения двоих предполагают появление третьего, такова логика чувств. Совместным плодом может быть не только ребенок, но и какой-то проект, общий дом – что-то, ради чего мы живем вместе. На этом этапе возникает страх перехода на новую ступень, смены приоритетов: придется менять образ жизни, меньше общаться с друзьями, родителями – и это может сопровождаться чувством вины и даже страданиями.Совет: на этой стадии отношений в них необходимо инвестировать себя и свои силы, чтобы пара была прочнее перед лицом окружающей жизни. Стоит спросить себя: нравится ли мне наш союз, верю ли я в его будущее? Хочу ли я, чтобы наша совместная жизнь продолжалась и дальше? Если ответы положительные, вам остается лишь не отступать от своих принципов и продолжать вкладывать себя в заботу о ваших отношениях.

Инна, 35 лет, семь лет прожила с Романом, 38 лет

«Он не выдержал испытания»

«Мне казалось, что мы счастливы. Рома вообще веселый человек, у него замечательное чувство юмора. Он всегда любил праздники, розыгрыши, у нас всегда было много гостей... Когда родился сын, врачи объявили нам, что он навсегда останется инвалидом. Через два дня Роман исчез. Никто из друзей не знал, где он, и потом я несколько лет разыскивала его, чтобы выписать из квартиры. Я думаю, он испугался ответственности. С ним было хорошо проводить время, но серьезного испытания он не выдержал».

7 ) Пара со стажем МНЕ ВСЕ ЕЩЕ СТРАШНО?

Лет через 10–15 совместная жизнь вполне налажена. Она волнуется только за детей: «Поступил бы старший в колледж… А с мужем – спасибо, у него все вроде бы в порядке». Он: «Да? Вы находите, что моя жена изменилась?»

Пара обрела свое лицо, создала свою собственную историю. В повседневной жизни партнеры перестали испытывать страх или забыли о нем. Теперь кажется, что другой завоеван навсегда, и мы начинаем недооценивать партнера, считаем, что он не способен соблазнять других или жить самостоятельно, без нас. Но мы ошибаемся. 15–17 лет – критический возраст для пары: дети эмоционально отделяются от родителей, и те остаются предоставленными сами себе. Тут и возникает вопрос: человек, с которым я живу, – это и есть моя судьба? Не все готовы ответить «да», многие верят, что в будущем у них есть шанс встретить иное, настоящее чувство. Тоска по по большой любви может заставить людей расстаться.Совет: отношения в паре со стажем не становятся более хрупкими, но в них меньше свежести, жизни: все привычно, ничто не вызывает сильных чувств. А чувства подобны качелям: в движении (теплее – холоднее) они имеют смысл; в стоячем же состоянии его нет. Кто-то должен раскачивать качели, и хорошо, если оба партнера понимают это. На данной стадии отношений многое зависит от умения… удивлять друг друга, создавать новые праздники и ритуалы.

Анастасия, 47 лет,19 лет в браке с Анатолием, 54 года

«Мой давний друг помог мужу понять меня»

«Перебирая фотографии, я нашла давно забытую: мы с Мишей – оба третьекурсники, собираемся пожениться... Свадьбы не было, я вышла замуж за другого. Мой муж оказался человеком скучноватым: говорит только о работе и своей машине. Сегодня он совсем не похож на юношу, за которого я выходила замуж. А Миша… Я поняла, что мечтаю и боюсь однажды встретиться с ним – вдруг я пропустила настоящую любовь? Как ни странно, муж заметил мое состояние, стал расспрашивать, что со мной происходит, предложил сходить в театр. Я не стала распространяться обо всей этой истории, но подумала, что, видимо, я ему еще не безразлична».