Виноватые нашего времени

Она ругает себя за то, что проводит мало времени с ребенком; он переживает, что давно не был у родителей; они корят себя потому, что не устояли перед соблазном... Узнаете себя? Может быть, и вы принадлежите к бесчисленной компании современных «виноватых»? Описание симптомов, анализ ощущений и шаги к освобождению.

Государство, церковь и общество регламентировали жизнь человека во все времена. Жесткие требования и табу, правила морали и нормы поведения «управляли» жизнью людей, но большинство из них жили с чувством вины: не выполнил, не смог, забыл, пренебрег. События мая 1968 го-да в Европе, Вудсток в Америке, перестройка в России изменили наше отношение к ограничениям. «Мы живем в век предписываемой (а то и навязанной нам) терпимости, – говорит экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Сегодня неприличным кажется почти любой запрет, категоричное требование или осуждение чьих-то поступков, образа мыслей. Все разрешено. Но мы по-прежнему чувствуем себя виноватыми».

Дело, возможно, в том, что чувство вины возникает под влиянием условий жизни и в каждую эпоху просто принимает новые формы. Наши эксперты называют шесть современных типов виноватых: работающая мать-одиночка, которая мало занимается детьми; разведенный отец, навещающий детей по выходным; человек, лишенный амбиций; нарушающий диету или позволяющий себе «запретные» продукты; родитель, не чувствующий себя способным «правильно» воспитать ребенка; сын или дочь, уделяющие мало внимания пожилым родителям.

Они очень разные, но все они – конформисты: склонны соглашаться с мнениями и взглядами других людей, делать то, что принято считать правильным. Конформизм не позволяет человеку быть самостоятельным и ответственным. Впрочем, специалисты уверены: вернувшись к собственной истории и выработав привычку к независимому мышлению, можно освободиться от чувства вины – гнетущего, ненужного, мешающего жить.

1. Работающая одинокая мать

Марии 36 лет, она генеральный директор PR-агентства. Разведена, мама двоих детей.

«Мне кажется, что матерью я бываю лишь время от времени: няня видит их чаще меня. Как быть? Если я буду меньше работать, у нас появятся финансовые проблемы».

В чем проблема?

«Матери-одиночки часто страдают от переизбытка ответственности, при малейшем затруднении ощущают напряжение, которое преобразуется в чувство вины, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – Ощущение вины у женщины может возникнуть и из-за того, что ее дети растут, не видя перед собой образ классической семейной пары». Над женщинами также довлеет противоречие между расхожим представлением о «хорошей матери», которая должна посвятить себя семье, и мнением, что лишь симбиоз семьи и работы является неотъемлемым условием состоятельности и успешности. Они оказываются в весьма шатком положении, разрываясь между общественным и семейным долгом.

Как поступить?

«Вместо того чтобы тосковать по идеалу, не упускайте реальные возможности для общения с детьми, – советует Светлана Кривцова. – Не тратьте время на упреки в свой адрес, а отдайте сэкономленные силы детям. Не лишайте себя жизнерадостности, которая так важна ребенку: очевидно, что постоянно присутствующая, но виноватая мать нужна ему меньше, чем счастливая, пусть и бывающая дома не так много».

Учитесь вносить в свою жизнь изменения: попробуйте упростить быт, поручив дела по дому помощнице, договоритесь с другими матерями о взаимной поддержке... «Важно не путать вполне естественное чувство грусти (печально, что моя жизнь сегодня складывается так, что я не могу проводить больше времени с детьми) и разрушительное чувство вины, которое мешает действовать конструктивно», – уверена Светлана Кривцова.

Об этом: Дональд Винникотт «Разговор с родителями». Класс,1998; Гельмут Фигдор «Дети разведенных родителей». Наука, 1995.

2. «Воскресный» папа

Андрею 39 лет. После развода он встречается со своим 8-летним сыном по воскресеньям, два-три раза в месяц.

«Мы так редко видимся, что я стараюсь каждый раз устроить для него праздник. Но мне все чаще кажется, что для сына я скорее приятель, с которым можно неплохо провести выходной. И, если однажды мне понадобится проявить строгость, он не сможет принять меня в качестве отца».

В чем проблема?

«Временное (частичное) отцовство – таков удел большинства мужчин в нашей стране, и не только разведенных, – считает Светлана Кривцова. – В России вообще сложно быть мужчиной, мужем, отцом: русская женщина – фигура очень сильная, нередко она непроизвольно подавляет мужа и становится для ребенка (особенно мальчика) и мамой, и папой». Многие мужчины к этому привыкают и перестают стремиться к тому, чтобы быть для ребенка безусловным авторитетом. Чувство вины нередко возникает, когда мужчина осознает, что потерял власть и/или слишком избаловал ребенка. Добавьте к этому отсутствие веры в себя, психологическую незрелость, страх потерять любовь ребенка… Именно по этим причинам некоторые мужчины выбирают роль «воскресного папы». И затем не знают, как ситуацию изменить.

Как поступить?

Определите границы своей ответственности. Исходите не из сиюминутных потребностей, а из того, что необходимо для гармоничного развития ребенка в течение долгого времени. Определите и форму общения. «Есть разные модели взаимодействия с детьми, – рассказывает Александр Орлов. – В одной из них отец – воспитатель, учитель, наставник, в другой – друг, старший товарищ». Необходимо выбрать одну модель отношений: приятель не может становиться воспитателем время от времени.

Об этом: Михаил Эпштейн «Отцовство. Метафизический дневник». Алетейя, 2003; Лаура Эшнер, Митч Майерсон «Когда родители любят слишком сильно». Добрая книга, 2002.