Виноватые нашего времени

5. Озабоченные воспитанием

Екатерине и Роману по 33 года. Вместе с семилетним сыном Сашей они пришли к семейному психотерапевту:

«Он делает только то, что хочет! – жалуются родители. – А мы не знаем, как вести себя с ним: быть мягкими, понимающими или жестко требовать послушания». И оба уверены, что упускают что-то важное в его воспитании.

В чем проблема?

Воспитывать ребенка всегда непросто: мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного и дать детям свободу, важную для их развития. Мы стараемся развивать способности ребенка и в то же время должны оберегать его хрупкую психику от перегрузок... Мы чувствуем себя неуверенно, виним себя и постоянно сомневаемся. «А на неудобное поведение детей спонтанно реагируем так же, как когда-то наши родители, – рассказывает Светлана Кривцова. – Но одновременно мы помним и свои детские чувства: боль, обиду, страх, разочарование. В результате возникает конфликт: мы понимаем, что так общаться нельзя (кричать, унижать, шлепать...), но каждый раз автоматически делаем именно это, поскольку спонтанно в нас проявляется именно эта глубинная модель родительского поведения». Осознав происходящее, мы чувствуем вину перед ребенком, но, когда он снова ведет себя недопустимо, все повторяется. Есть еще одна причина для появления чувства вины: многие пары заранее планируют рождение детей, а потому чувствуют себя в долгу перед ними и винят себя за все, что с ними происходит.

Как поступить?

Договоритесь со всеми взрослыми членами семьи об обязательном соблюдении нескольких правил. В доступной форме объясните ребенку, почему их надо выполнять и какое может последовать наказание. Правила и ограничения учат детей сдерживать свои порывы и уважать других людей, а санкции побуждают к обдуманному послушанию. «Вы можете попробовать и другой способ общения с детьми, основанный на доверии: откажитесь от роли воспитателя, капитана, идите навстречу ребенку, его запросам и потребностям», – предлагает Александр Орлов. Доверяйте себе: вы на самом деле лучше всех знаете, в чем нуждается ваш ребенок.

Об этом: Владимир Леви «Нестандартный ребенок». Знание, 1989; Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Прайм-Еврознак, 2007.

6. Дети пожилых родителей

Ивану 46 лет, он много работает и постоянно винит себя за то, что уделяет мало внимания пожилому отцу.

«Постоянные командировки и небольшая квартира – разве это аргумент, когда речь идет о собственных родителях? Конечно, я нанял сиделку, плачу за лечение, стараюсь чаще бывать у него, но перевезти отца к себе – это нереально. Я живу с ощущением, что я его бросил, и все думаю о том, что мог бы сделать для него больше...»

В чем проблема?

Даже если мы осознаем, что у нас нет ни времени, ни возможностей, чтобы лично заботиться об отце или матери, мы продолжаем винить себя за то, что возложили эту задачу на третье лицо. «Сегодня прервана вековая традиция совместной жизни с родителями (в том числе и пожилыми), – поясняет Светлана Кривцова. – И бессознательно это может переживаться как предательство по отношению к своему прошлому. В результате мы чувствуем себя «неблагодарными» сыном или дочерью». Французский семейный психоаналитик Робер Небуржер (Robert Neuburger) замечает, что вопрос о чувстве вины наиболее остро встает перед теми, к кому их родители относились с наименьшей заботой. Парадокс? «Вовсе нет, – отвечает он, – делая то, что должно, они ждут благодарности, подтверждения любви от отца или матери. У других детей, уже познавших это, нет причин терзаться сомнениями».

Как поступить?

Когда родители попадают в зависимость от своих детей, происходит обмен ролями в материальном плане, но этот обмен не должен затрагивать уровень отношений. Уважать распределение ролей родитель/ребенок – это, например, не участвовать в гигиенических процедурах отца или матери. В этом смысле помощь профессионала стоит рассматривать скорее как знак уважения, нежели как уклонение от семейных обязанностей. Тем более что дети, постоянно живущие с пожилыми родителями, проводят с ними не намного больше времени: кроме всего прочего им приходится выполнять работу по дому, в результате у матери или отца может возникнуть впечатление, что им совсем не уделяют внимания. «Пусть встреч будет меньше, но надо сделать так, чтобы во время каждого визита вы действительно проводили время вместе, ни на что не отвлекаясь, – настаивает Светлана Кривцова. – Чтобы вы могли выслушать своего родителя, чтобы он знал: это время целиком принадлежит ему».

Об этом: Александр Толстых «Возрасты жизни». Молодая гвардия, 1988; Дэвид Маккелелланд «Мотивациячеловека». Питер, 2007.