Для чего мы храним верность

«Для верности надо созреть»

Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин*.Psychologies: Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?Андрей Россохин: С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все по-зволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка. И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.Как же обращаться со своим внутренним под-ростком, который подвержен различным искушениям? Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность – это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится. А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах. Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то – ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком – это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, – это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений. *Андрей Россохин – директор Центра современного психоанализа, старший научный сотрудник психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова.

ДОГОВОРИТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ

«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, – рассказывает 27-летняя Юля. – Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче». «Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она – меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», – говорит 25-летний Кирилл. Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу». «Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, – говорит Александр Черников. – Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать. У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность – например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга». «Мало кто изначально мечтает о свободном браке, – продолжает Екатерина Жорняк. – Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся». «Если такой договоренности нет, – добавляет Александр Черников, – и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений». Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, из одномерного понятия «верность» становится понятием объемным, многоплановым и многоуровневым, сочетающим в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Воспринимая ее не как следствие навязанной обществом модели поведения, но как результат свободного и осмысленного выбора, мы получаем возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, из безбрежного списка возможностей выбирая те, которые подходят именно нам.

Эффект бумеранга

«Измена остается на совести того, кто изменяет. Я состояла в двух браках и, к сожалению, могу сказать, что верностью не отличалась. Правда, мне удалось практически невозможное: сделать так, что, кроме меня, никто не знал о моих приключениях на стороне. Однако сейчас, мысленно возвращаясь к тем временам, я отдаю себе отчет в том, что это были не лучшие поступки в моей жизни. И, став старше, мудрее, я понимаю, что просто не любила по-настоящему своих бывших мужей. Так случилось, что именно тогда, когда я решила остаться одна, я встретила свою любовь – очень мудрого мужчину. И сделала для себя открытие: другие меня перестали интересовать. Если любишь по-настоящему, они просто не нужны. Но все тайное, как правило, так или иначе становится явным. И нечестные поступки имеют свойство бумеранга – порой они возвращаются. А потому не приходится удивляться, если тебе изменят, когда ты этого меньше всего ждешь...» НИКА, 37 ЛЕТ

** Р. Герринг, Ф. Зимбардо «Психология и жизнь». Питер, 2004.

Далее вы узнаете, как правильно укладывать локоны на бок