Я разрешаю тебе любить других

Принимая решение жить вместе, они позволяют друг другу иметь интимные отношения на стороне. Но действительно ли разделение чувств и секса делает партнеров более свободными? Об этом размышляет психотерапевт Виктор Макаров*.

Вадиму 46 лет, у него трое детей от двух предыдущих браков, год назад он женился в четвертый раз. Он говорит о себе как об «убежденном стороннике свободной любви» – и внимательно вглядывается в лицо собеседника, стараясь уловить, какое впечатление произвели его слова. «Я всегда был честен с женщинами, заранее оговаривал свое право на другие романы, – рассказывает Вадим. – Но только последняя супруга разделяет мои взгляды на современный брак. Мы договорились с ней, что каждый из нас свободен в своих сексуальных приключениях, главное – чтобы они не затрагивали бизнес (мы работаем в одной сфере)». Вадим и его жена, 37-летняя Лена, решили, что у них не будет длительных связей, поскольку оба считают, что это уже неверность. «Быть верным тому, кого ты любишь, по принуждению нельзя. На чем держится наш брак? Конечно, на любви! – говорит Лена. – Я вижу вокруг столько пар, живущих (и увязших) во лжи, что спрашиваю себя: что их вообще еще связывает? Дети? Страх состариться в одиночестве? Я думаю, что традиционная семья – отживающий миф, а с развитием общества должны меняться и отношения в семье». Похоже, с этим утверждением соглашаются все больше людей, которые, как Вадим и Лена, заключают договор о сексуальной открытости.

БЕЗ ПРИНУЖДЕНИЙ И ЛИШЕНИЙ

«Cколько есть на свете пар, столько и вариантов брака, – рассказывает Виктор Макаров. – Они столь многообразны, что любое стремление и желание партнера можно удовлетворить внутри одного из этих вариантов. В открытом браке партнеры разрешают друг другу иметь другие интимные связи, они не стремятся манипулировать друг другом, не испытывают потребности в авторитарном доминировании. И в то же время не отказываются от своей индивидуальности, не жертвуют своими интересами и многие проблемы решают сообща. Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но каждый из партнеров имеет достаточно пространства для сохранения самостоятельности. Причин для того, чтобы превратить традиционный брак в открытый, может быть много: притупление влечения одного из партнеров, стремление подогреть чувства путем ревности, страх приближения старости, желание открыть для себя новые горизонты собственной сексуальности». 27-летний Кирилл и 32-летний Антон живут вместе около двух лет. «Когда мы познакомились, то сразу выяснилось, что мы оба не представляем себе сексуальные отношения только с одним партнером. На том и сошлись, – рассказывает Антон. – Не понимаю, зачем лишать себя удовольствия? Ведь это не имеет никаких последствий, мы знаем, что мы вместе, что он часть меня, а я – часть него, остальное неважно!» «Каждый из нас с кем-то встречается, крутит любовь; будем ли мы потом с этими людьми как-то общаться – неважно, – подхватывает Кирилл. – Но выходные, праздники, поездки – только вдвоем, это святое. Слово «люблю» я могу сказать только ему…» «Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, – комментирует Виктор Макаров. – Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых – отчуждение друг от друга, и неважно, какая это пара – гомосексуальная или гетеросексуальная».

ХРУПКОЕ РАВНОВЕСИЕ

Как же все-таки пара приходит к тому, что ей необходимы «свободные отношения»? На каком этапе совместной жизни люди решаются затронуть вопрос о сексуальной свободе? «Чаще решение принимается не сразу (не до того, как пара начинает жить вместе), а после нескольких лет брака, – поясняет Виктор Макаров. – Один из партнеров предлагает «новую модель», аргументируя это так: я тебя люблю, но мне нужен еще сексуальный опыт. Я не хочу тебя обманывать и готов к тому, что ты тоже будешь иметь сексуальные увлечения. Ты можешь принять это или не принять – расставаться я с тобой не хочу». Мужчине, женщине – человеку эмоционально неуверенному, страдающему от страха быть покинутым, трудно принять и потом выдержать «свободные отношения». Ведь в открытом браке нет жестких правил, все зависит от того, что именно оба партнера вкладывают в слова «верность» и «доверие». Веронике 43 года, она дважды была замужем, оба брака закончились тем, что мужья ушли от нее к другим женщинам. Сейчас она живет с человеком, который младше ее на десять лет. Избранник Вероники поставил условие: живем вместе, но позволяем друг другу увлечения на стороне. «Меня не понимают подруги, но я очень обрадовалась, когда Максим предложил такой вариант совместной жизни, – говорит Вероника. – Мы друг для друга – единственные, а наша любовь приправлена эмоциями, которые мы черпаем в отношениях с другими партнерами. Я уверена в том, что в жизни с Максимом у нас не будет самого ужасного – лжи». Когда женщина говорит, что она испытывает большее доверие к тому партнеру, который не обещает ей верность на всю жизнь, – разве она не обманывает себя? «Так бессознательно проявляется ее осторожность, – считает Виктор Макаров. – Но ведь можно не строить планов на будущее, не иметь взаимных обязательств и при этом все же не чувствовать себя свободными». Вероника признает, что эта свобода имеет и обратную сторону: «Лгать мы друг другу не будем, но ведь никто не застрахован от любви с первого взгляда, от партнера, с которым трудно расстаться… Когда я вижу, что Максим о чем-то задумался, у него появилось мечтательное выражение лица, мне кажется, что он мечтает о ком-то другом и отдаляется от меня… Порой мне трудно скрыть свои эмоции». Чувство вины, стыд и раскаяние – мы не можем уберечься от этих переживаний и в открытом браке. «Мы неизбежно совершаем повседневные измены, например, в своих мечтах, – говорит Виктор Макаров. – Приверженец свободной любви, живущий со своей женой, испытывает чувство вины, когда в ее присутствии думает о другой женщине. Считать, что соглашение о сексуальной свободе освобождает наше бессознательное, – ошибочно».

* Виктор Макаров – доктор медицинских наук, президент Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, автор нескольких книг, одна из последних «Всемирная психотерапия» (ОППЛ, 2006).