Глубокие корни нашей неверности

Мадонна и путана

С прообразом того, что позже мы будем воспринимать как измену, каждый из нас сталкивается в раннем детстве, в момент переживания эдипова комплекса. В это время ребенок понимает, что его представления о полном обладании матерью неверны: она принадлежит еще и отцу. Так, маленький мальчик чувствует себя исключенным из родительской пары, брошенным, униженным, он пытается справиться с негодованием, направленным на «изменившую» ему мать…

«В этот момент в душе ребенка возникает двойственное отношение к родителю противоположного пола, – поясняет психоаналитик Лола Комарова, – появляется мать-мадонна, преданная, заботящаяся, но асексуальная, а вместе с ней – мать сексуально привлекательная, но мучающая его изменами. Девочка тоже чувствует себя брошенной отцом, и в ее душе также происходит расщепление: заботливый, надежный отец и отец-мужчина».

«Чтобы любить другого, нам нужно превозносить его, – считает французский психоаналитик Жан-Пьер Винтер (Jean-Pierre Winter). – Но чтобы желать другого, нужно воспринимать его как объект. В идеале эти два типа отношения сосуществуют, но, если конфликт «мадонна–путана» не разрешен, такая ситуация держит человека в напряжении». В поисках решения этой проблемы он нередко стремится разделить две ипостаси: с одной стороны – любимый человек, с другой – желанный сексуальный партнер. 42-летний Леонид женат десять лет и уже год встречается с замужней женщиной. «Сам факт, что мы любовники, придает остроты ощущениям. Она приходит, чтобы доставить удовольствие мне, а я – ей. Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви».

В поисках уникальности

Считается, что мужские измены часто начинаются с рождением у пары ребенка, которому женщина уделяет все свое внимание, забывая о партнере. Но есть и иное мнение: верность мужчины во многом определяется тем, как к нему в детстве относилась мать. «Тот, кого мать настраивала против отца или же патологически опекала, будет чувствовать, что его используют, а не любят просто за то, что он есть, – объясняет Жан-Пьер Винтер. – Впоследствии он скорее будет склонен к неверности, чем тот, кого любили безусловной любовью. Человек, неуверенный в материнской любви, позже усомнится и в чувствах своего партнера. Изменяя, он даже не почувствует себя обманщиком. Действительно, как он может осознать измену, если не ощущает себя по-настоящему желанным?»

Такой нарциссический мужчина постоянно нуждается в том, чтобы его заверяли в его мужских достоинствах, вирильности, но, главное, ему нужны доказательства его исключительности. «Когда мужчина останавливается в своем сексуальном поиске и начинает строить отношения, это происходит в том числе и потому, что эта женщина отличила его, увидела и признала его непохожесть на других», – объясняет Дидье Дюма. «У многих мужчин есть подобные ожидания по отношению к женщине, -- добавляет Борис Шапиро. -- Если они не оправдываются, он может выбрать ту, рядом с которой почувствует себя «на пьедестале». Если в семье не удовлетворены потребности в сексе, любви, внимании, ощущении собственной ценности, то изменят с тем, кто их удовлетворит».

Признаваться или нет?

Ответ на этот непростой вопрос для каждого индивидуален. Но прежде всего он будет зависеть от того, какой именно двое партнеров видят модель отношений в своей паре.

«Конечно, случайное обнаружение измены всегда создает проблемы, – объясняет Виктор Макаров. – Мы делаем вывод, что другой чувствует себя не так уж плохо, предавая нас, и что мы могли бы оставаться в неведении еще очень долго. В этом смысле признание партнера говорит о том, что он не может больше жить в ситуации, в которую он сам себя поставил». Но всегда ли стоит признаваться? Это зависит от отношений в паре, уровня доверительности, от того, способен ли партнер простить измену. «Муж-чины чаще не склон-ны прощать такое поведение жены, – рассуждает Борис Шапиро. – Отчасти это продукт двойной морали, давно существовавшей в обществе, когда измена была позволена мужчине, но запрещена для женщины. Но это связано и с тем, что мужчины, даже самые уверенные в себе, опасаются сравнения. Мысль о том, что жена может получить оргазм с кем-то кроме него, для мужчины очень болезненна». «Если для вас пара немыслима без откровенного диалога о самом глубоком и личном, признаваться нужно, – считает французский психолог Сара-Анн де Сен-Юбер (Sara-Anne de Saint Hubert). – Неверность всегда является показателем перемены, случившейся во внутрен-нем мире человека, и другой должен узнать об этом, чтобы, в свою очередь, иметь возможность развиваться дальше. Но если партнеры рассматривают жизнь в паре как путь рука об руку двух отдельных личностей, у каждой из которых есть свои секреты, то нет никаких причин сознаваться в измене. Неверность в данном случае касается только изменившего и той части его личной жизни, в которой другой не участвует».

А. П.