Семья, колыбель нашей личности

Путь к взрослому «я»

44-летняя Елена всегда считала, что мать любит ее меньше, чем старшего брата. «И тогда я решила стать заметной – сделала карьеру, зарабатываю много денег. Но личная жизнь у меня не сложилась. Возможно, дело в том, что я строила свою жизнь, думая, что мама меня не любит, а на самом деле она любит меня – так, как умеет. Сейчас я работаю с психотерапевтом, учусь абстрагироваться от того, как меня воспринимают другие, в том числе и родная мать».«Каждый из нас проходит через этапы идеализации родителей и разочарования в них, – говорит Татьяна Алавидзе. – В итоге у нас остается ощущение, что родители, увы, не идеальны, но, в сущности, они неплохие ребята. Тогда мы можем радоваться тому, что похожи на родителей – и внешне, и отчасти внутренне, особенно когда перестаем строить свою жизнь в зависимости от их желаний и мнений. Признавая в себе и сходство с родителями, и непохожесть на них, мы узнаем себя заново».Важно научиться отделять внешний (даже родительский) взгляд на то, какие мы, от знания себя «изнутри» – и так расстаться с ненужными нам наследственными чертами, сохранив положительные. Отыскав и приняв свое взрослое «я», мы понимаем, что по-прежнему любим свою семью, но готовы идти по собственному пути. Мы будем постепенно освобождаться от предписаний, ожиданий и повторяющихся из поколения в поколение жизненных сценариев. Очень важно верить, что мы стремимся «прожить свою жизнь, а не жизнь родителей, бабушек-дедушек или покойного брата, которого мы, сами того не подозревая, «заменили», пишет в книге «Синдром предков» французский психотерапевт Анн Анселин Шутценбергер. Сложные связи между поколениями можно увидеть, прочувствовать или частично предвидеть. Но чаще всего мы о них не говорим, и они остаются неосознанной, невысказанной и тайной частью нашей жизни. Тем не менее мы в состоянии выявлять эти связи и формулировать собственные желания, чтобы наша жизнь соответствовала тому, чего мы хотим от нее, нашим подлинным стремлениям, а не тому, чего желают для нас и за нас другие.

Пробовать разное

Как помочь сыну или дочери найти то, что будет ему интересным? Часто родители не дают ребенку проявить себя, отдавая его в музыкальную школу, когда он мечтает строить модели кораблей. Причиной тому могут стать несбывшаяся детская мечта одного из родителей, престижность занятия или успех старшего ребенка, который, по мнению родителей, младший должен повторить. «Надо дать ребенку возможность не воплощать мечту родителей, не соревноваться со старшим на его поле, а найти что-то свое, где он будет самим собой, а не чьим-то повторением, – говорит психолог Елена Силина. – Если в предлагаемой вами студии или секции ему не нравится, ведите его в другие, расспрашивайте о том, чем ему хотелось бы заниматься. Детям нужно дать возможность попробовать как можно больше разных вариантов, чтобы найти себя и определить то, что их действительно интересует».