Почти поток сознания: как выглядит встреча подруг изнутри

Мужчина номер 4, ненастоящий полковник

– Так, девочки, давайте сосредоточимся.

Предвосхищаю сейчас придирку, сорри, ценное замечание, критика мужского пола: «Кто-нибудь готов утверждать, что женщины могут сосредоточиться?» Ну или что-то в этом роде, лишь бы залезть под кожу. Ах, не так? Не сказал бы? Ладно, нашел бы другой способ. Лишь бы залезть под кожу.

Строго говоря, выбор места, где налить в бокалы шампанское – это не тот предмет, который требует отдельной силы сосредоточения. Что-то не получилось? В любом случае не будем стоять в глубокой канаве, посыпав голову пеплом, – поменяем свое решение. Кого-то это смущает? Пепла на всех хватит, стойте. А мы поедем дальше. Хотите поговорить об этом? Запишитесь.

– Вспомнила! Вверх по улице есть армянский ресторан, и если там не нальют нам шампанского, я этого не перенесу! – в меру драматично предложила Рита.

Пять минут и – кто угадает: открыл ли «Севан» перед нами свои двери? И да, и нет! После того как Рита художественно развела руками, увидев объявление «Закрыто на спецобслуживание», а мы с Эллой схватились за животы и отошли в сторонку, Поля как старая добрая знакомая подошла к двум женщинам, курившим – бан! – на крыльце. Теткам даже, не совсем женщинам. Которых я приняла за обслуживающий персонал. Перманент, пергидроль, крупные руки. Но вдруг Поля призывно машет нам рукой – заходим! За парой веселых женщин, отравлявших себя на крыльце никотином, по глянцевым гранитным ступеням мы поднимаемся на второй этаж и оказываемся… на свадьбе!

Какая свадьба вам нужна?
Какое свадебное платье вам подойдет?

Женщины, оказавшиеся не обслуживающим персоналом, но мамой и тетей то ли невесты, то ли жениха, влились в коллектив. Добрая полусотня гостей сидела за столами, поставленными буквой «Г», все обернулись в нашу сторону и, увидев Полю, машинально направившую на них айфон, подтянулись, улыбнулись – для коллективного фото! Ой, мы опять чужие на празднике.

– Ничего, ничего, девчонки, давайте поставим вам в сторонке столик! – настаивают мама с тетей.

Наша американка ошалела. Правда, мы, местные, тоже. Однако Элка в процентном отношении – больше.

Возникшая из-за буквы «Г» официантка объяснила, что брюта, который с каждой десятой минутой сегодняшнего вечера приобретал все более принципиальное значение, в карте вин нет, но что столик в глубине свадьбы поставить может, хотя мама с тетей и не вполне отдают себе отчет в своих действиях, ибо градус радости высок.

– Однозначно брют есть в наличии в другом нашем кафе, «Старый Ереван» называется, вверх по улице и повернуть направо, – промоутировала бойкая официантка, подталкивая нас к гранитной лестнице.

– Девочки-девочки, а может, останетесь? Или можно я с вами? – по ступенькам, ведущим нас вниз, увязался за нами рослый мужчина типа настоящего полковника, в отглаженной светлой сорочке и в брюках, отливавших сталью.

– Мужчина, давайте в следующий раз!

Готов ли настоящий полковник услышать «нет»? Надо бы спросить при первой же возможности. Лишенный женского внимания, мужчина утратил азарт, стал на четыре сантиметра ниже ростом, брюки его потускнели. А может, он просто рослый, а не полковник никакой?

Самая красивая: правила свадебного макияжа и прически
Подробнее
Моя идеальная свадьба!
Подробнее