Как испортить секс: топ-15 главных женских ошибок

Совет № 13. «Не отвлекайтесь на пустяки. Думайте только о любимом!»

Если он поймет, что во время секса вы рассчитываете... смету по ремонту потолка(!), то наверняка оскорбится!

Наталья, 31 год:

«Ранее утро. Милому хочется любви и ласки, так что он медленно и нежно будит меня, после чего мы начинаем заниматься сексом. Я всегда в эти моменты думаю о чем-то своем, потому что делать больше нечего. Так вот, начинаю перебирать в голове рецепты для сегодняшнего ужина и… черт же меня дернул!

«Курицу забыла разморозить!» – во все горло заорала я.

Милый был в шоке».

Совет № 14. Не стремитесь проявить свои акробатические таланты. Будьте собой!

В эротических фильмах много чего интересного вытворяют, но вы же не в кино снимаетесь и, уж точно, не в цирке. Просто получайте удовольствие!

Аня, 35 лет:

«Смешной случай произошел дома у наших родителей. Когда остались в квартире одни, жутко обрадовались и тут же начали страстно целоваться. Муж в порыве страсти хотел, обняв меня, прыгнуть на кровать. Прыгнул и… промахнулся! В результате любовные утехи пришлось отложить до лучших времен. Уж очень у меня болела пятая точка. Зато посмеялись от души!»

Совет № 15. Не делайте друг другу больно!

Никогда и ни за что! И уж тем более, в постели. Это у поэтов-романтиков любовь синоним слова «боль». Но мы не богема, а, к счастью, обычные люди.

Лика, 19 лет:

«У нас так даже до травм дошло. Мы очень долго не виделись. Когда он пришел, сразу меня в охапку и в ближайшую комнату (а это кухня!). Я как раз в тот момент чайник только подогрела на электрической плите… Он меня давай пристраивать на стол и случайно сажает на эту самую еще неостывшую плиту. Кричала я как в хороших голливудских комедиях, а потом бегала с голой пятой точкой по квартире в поисках средства от ожогов».

И напоследок!

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Кругом куча коллег, так что шепотом прошу его по телефону:

«Купи мне тест на беременность».

Он: «Что?»

Я: «Тест на бе-ре-мен-ность…»

Он: «А что это?»

Я: «Не валяй дурака, – раздражаюсь уже. – Зайди в любую аптеку и спроси».

Он: «Хорошо. А сколько это может стоить?»

Я: «Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100–150… В любой аптеке!»

Вечером муж возвращается домой, уставший и злой:

«Три аптеки обошел! Нигде твоей тайской передницы нет!»