Как понять, какие мы родители?

Стремясь следовать самым разным рецептам, желая поступать как можно правильнее, сегодня многие родители... очень сомневаются в себе. Психотерапевт Анн-Катрин Перно-Массон предлагает нам пройти «техосмотр» наших родительских качеств. Ее советы и задания помогут найти собственные решения.

Psychologies: Достаточно ли активно родители занимаются воспитанием сегодня?

Анн-Катрин Перно-Массон: Никогда еще родители не были так сильно вовлечены в воспитание детей, как сейчас. Но беда в том, что они буквально тонут в рекомендациях педагогов и психологов, часто противоречащих друг другу. В итоге им трудно выбрать твердую и последовательную линию поведения. Уж не говоря о том, что они оказываются один на один с почти неподъемной задачей: состояться как пара, жить гармоничной семейной жизнью и обеспечить счастье своих детей. В результате взрослые и дети живут в постоянном напряжении. А вульгарная психология, которую можно встретить во многих книжках и массовых журналах, своей нормативностью нисколько не облегчает им задачу. Поскольку рецепты, которые родители пытаются применить, не обязательно соответствуют их представлениям и их целям, эти «решения» работают недолго.

В результате приходится менять правила игры, дети теряют ориентиры, а родители перестают доверять себе… В наши дни воспитание чаще строится с учетом индивидуальных особенностей ребенка, его личность больше уважают. Однако эта свобода, которую дают детям, вызывает у родителей большую тревожность. Поэтому моя задача – дать им возможность выбрать собственную стратегию на основании анализа их индивидуальных родительских особенностей и поддержать их в этом выборе.

Анн-Катрин Перно-Массон (Anne-Catherine Pernot-Masson) – автор книги «Разберитесь в том, какие вы родители» («Faire son bilan de parent», Payot, 2007).

«Подвести «Родительский итог», когда есть ощущение, что в семейном организме что-то разладилось»

А как понять, что ты представляешь собой как родитель?

Задавая себе вопросы! Только так можно определить собственные ценности, понять свои ожидания, выявить те области, в которых испытываешь трудности. Например, я спрашиваю родителей: «Слушаются ли вас дети так, как вы того хотите, реагируют ли они на вашу просьбу за разумный промежуток времени и в соответствии с тем, чего можно ожидать в их возрасте?» Тем самым я приглашаю их поразмышлять о пропасти, отделяющей родительские желания от действительности, а заодно оценить реальность или нереальность своих ожиданий. Независимо от того, идет ли речь об авторитете, интимных вопросах, взаимодействии между родителями, подростковом кризисе, – всегда полезно вспомнить самое главное. Например, что смысл применения родительской власти состоит не в наказании, а в том, чтобы добиться выполнения правил и напомнить о запретах. Затем я предлагаю разнообразные темы для размышлений и рассказываю о разных стилях воспитания (в том числе и тех, которые были найдены самими родителями), об их преимуществах и недостатках. Благодаря этому родители могут выработать решения более последовательные, подходящие именно им, те, которых можно будет придерживаться достаточно долго.

Как часто нужно оценивать свой родительский «профессионализм», подводить итоги?

Это необходимо делать, когда чувствуешь такую потребность, когда есть ощущение, что в семейном организме что-то разладилось. Поодиночке или вместе с мужем (женой) вы будете разбираться, зависит от того, как устроены отношения в вашей паре. Именно в этот момент чаще всего и возникает вопрос о том, какая «команда воспитателей» получилась (или не получилась) из родительской пары.

Что чаще всего заставляет семьи с детьми обращаться к психологу за консультацией?

В основном родители приходят советоваться по поводу того, как поддержать свой авторитет. С этой проблемой каждый день сталкиваются не только матери, отцы, бабушки, но и учителя: даже в подготовительном классе около четверти учеников не слушаются! Причин много, они глубокие и сложные. Но я заметила, что во многих семьях, где стоит проблема послушания, имеет место избыточное (и почти исключительное) использование вербальных сигналов. Эти взрослые явно усвоили тезис психологов о том, что «с ребенком надо разговаривать». Они часами объясняют своему трехлетке, почему нужно чистить зубы! А когда я им советую установить некие границы, они поворачиваются к ребенку со словами: «Ну вот, ты слышал, что сказал доктор?»

Всегда ли сегодня четко определены роли взрослых?

Распределение ролей в семье часто вызывает конфликты между родителями. Прежде у каждого была своя сфера ответственности: отец определял общие принципы воспитания, а мать осуществляла повседневное руководство; если что-то шло не так, отец брал бразды правления в свои руки. Сегодня полномочия матери и отца в воспитании детей одинаковые. В результате конфликтов стало больше, ведь каждый упрекает другого в неэффективности: слишком строг, слишком мягок, слишком опекает, слишком отстраняется… Подобные разногласия дают детям возможность своевольничать, а это вызывает у них тревогу, которая, в свою очередь, порождает новые трудности. Один из возможных путей решения этой проблемы – чередование в роли главного воспитателя: мать и отец в течение недели (или дольше) по очереди берут на себя «руководство» детьми. В неполных семьях проблема как раз обратная: все воспитательные функции сосредоточены в руках единственного родителя, и он должен выполнять их ежедневно. Это очень тяжело. Я советую ни в коем случае не пытаться компенсировать отсутствие второго родителя; лучше действовать в соответствии со своими возможностями и личными убеждениями.

В семьях, где детей воспитывают отчим или мачеха, самая частая проблема – рассогласованность: отец, мать, бабушки и дедушки с каждой стороны – все пытаются воспитывать детей кто во что горазд. Между тем нужно дать возможность и детям, и взрослым пережить период «оплакивания» прежней семьи и прежней жизни.

Что бы вы сказали тем, кто сомневается в своей родительской компетентности?

Проявляйте себя такими, какие вы есть, живите в соответствии с теми ценностями, которые вам дороги, а если ваши действия, ваша система воспитания приводят к кризису и боли, не забывайте, что всегда можно ее изменить, скорректировать. Самое важное, что мы можем передать своим детям, – это способность проходить через испытания и трудности, то, что я называю способностью к самовосстановлению. «Как долго нужно защищать своего ребенка ради его же пользы?» – это сегодня главный вопрос воспитания. И каждому родителю предстоит на него ответить с необходимой гибкостью и доверяя себе.