Терпеть вредно: главная ошибка отношений

Woman's Day публикует серию колонок семейного психолога об отношениях мужчин и женщин.

Мы ждали этого! Чтобы пришел умный мужчина, все нам объяснил про отношения и научил, как жить долго и счастливо. Встречайте – на Woman's Day Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, который даст ответы на вечные женские вопросы.

С чем обычно приходится работать психологу, который работает на ниве супружеских отношений? С недовольством одного супруга относительно поведения (или отдельных привычек) другого.

Ну, знаете, там, «он сиденье унитаза не опускает», «она тюбик не закручивает» и так далее, репертуар бесконечен.

И все хотят знать, что с этим делать. И хотя сделать кое-что можно почти всегда, я сегодня обращусь к началу отношений (тем, кто хочет знать, что можно сделать, если бракосочетание случилось уже сто лет тому назад – ссылки в конце заметки).

Многие сложности в отношениях возникают из-за ненадлежащего поведения в самом начале оных.

Как это обычно бывает – он очарован ею, она без ума от него, встречи упоительны, ожидание томительно, все идеально. А уже потом, спустя некоторое время, выясняется правда про сиденье и тюбик, но уже поздно – дети, ипотека, все дела.

Выход прост. Стоит замечать нежелательное поведение сразу и – внимание! внимание! – сразу же об этом говорить, предлагая устранить это поведение.

Совсем примитивный пример. Вот женщина и мужчина подходят к двери, мужчина открывает дверь и проходит первым сам, а женщина по каким-то своим причинам считает, что так быть не должно. Как поступают обычно в начале отношений в таких случаях? Да никак. Отмахиваются, мол, подумаешь, «Ну что я, не потерплю, что ли?», это мелочь.

А стоит остановиться и сказать что-то вроде: «Милый, мне будет очень приятно, если ты будешь придерживать для меня дверь».

Разумеется, со стороны мужчины можно делать то же самое, здесь никакой разницы. Если человек делает что-то, что вам не нравится, скажите ему об этом.

Например, если женщина как-то неприлично опаздывает, мужчина может сказать ей что-то вроде: «Милая, мне будет очень приятно, если ты будешь приходить вовремя или хотя бы предупреждать меня об опозданиях».

В начале отношений люди обычно хотят друг другу понравиться, поэтому готовы идти навстречу и меняться в каких-то своих поведенческих проявлениях. Причем изменение, как правило, относительно нетрудное, так как есть ради чего меняться.

К сожалению, люди действуют ровно наоборот. Они молчат и терпят. Это и есть главная ошибка начала отношений – молчать и терпеть (строго говоря, и потом это не самая удачная линия поведения).

Почему это ошибка? Потому что в отношениях действует заявительный принцип – пока ты не сказал, что тебе это не нравится, тебе это нравится.

И поэтому через десять лет начинается странное. Все это время ее носки, разбросанные по всей квартире, устраивали, а теперь, видите ли, напрягают. Что за ерунда?!

В том-то и дело, что не устраивали, но она хотела быть для тебя лучшей, а вместо этого стала удобной. Так же и с тюбиком, и с алкоголем, и с любыми другими моментами. Пока вы молчите, другой считает, что вам все нравится. И учитывая, что мы, люди, вовсе не телепаты, странно было бы ожидать другого исхода.

Повторю основной тезис заметки (в интернете это очень полезно делать). Чтобы сделать дальнейшую супружескую жизнь глаже, о моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений.

Это не значит, что надо выдвигать человеку ультиматумы, принуждать к каким-то изменениям и отказам от его ценностей. Это значит, что стоит обозначать – вот это меня не устраивает, я не хочу так.

Дальше следуют переговоры, обсуждения, размышления (совместные и индивидуальные). Может и разрыв последовать. Но даже в этом случае лучше все обозначить сразу.

Итак, фиксируем. Если вас что-то не устраивает, скажите об этом сразу, в тот же момент, как это случилось. Это позволяет значительно повысить шансы на взаимоприемлемое решение, устраивающее обоих. И, напротив, молчание по принципу «Я могу и потерпеть» скорее ухудшит ситуацию, чем улучшит.