Подросток: родительский практикум

Чтобы благополучно перерасти переходный возраст, подросток скорее нуждается в признании, чем в понимании. Объяснения и советы французского школьного психолога Андре Агар-Марешаля.

Вы говорите, что подростку не нужно, чтобы его понимали…

Да, он хочет, чтобы признали его право отличаться от других. Подросток сам пытается понять, кто он такой. И хочет приобрести собственный опыт, не принимая в расчет чужих ошибок. Ему бесполезно говорить: «Я тебя понимаю, я тоже через все это прошел(ла)…» Он думает, что первым переживает те или иные события или эмоции. Надо увидеть его своеобразие. В противном случае, ставя себя ему в пример, мы просто игнорируем то, что он говорит.

Но любой родитель хочет, чтобы ребенок не повторял его ошибок…

В том-то и дело, что подросток имеет право на ошибку, и с этим надо смириться. Только это позволит ему вырасти человеком. Опыт родителей его не интересует. В таком возрасте время передачи семейных ценностей уже прошло. Ребенок до 9—10 лет развивается, ориентируясь на родителей, а подросток попросту рубит сук, на котором сидит. Он должен поставить под сомнение авторитеты, чтобы осознать, кто он. Его герои в этот период – ровесники или ребята постарше, но не взрослые.

Именно поэтому он так жестоко критикует родителей?

Да. Но, нападая на родителей в реальности, подросток на самом деле атакует внутренний родительский образ. И когда противостояние невозможно, потому что родители уходят от конфликта или слишком слабы, подросток начинает разрушать самого себя. Если он не может ввязаться в конфликт дома, он сделает это на стороне, нападая на тех, кто олицетворяет для него родительскую власть, чаще всего на учителей.

Значит, надо смириться с его выходками?

Надо адекватно реагировать на двойственность подростка. Он одновременно хочет, чтобы у него были родители-защитники, всегда готовые прогнать страхи и успокоить, и родители-враги, которых можно атаковать и которые при этом будут держать удар. В любящей семье ссоры неизбежны! Кстати, первым подросток будет нападать на родителя, которого считает наиболее сильным, или того, с кем у него самая прочная связь.

На эту тему

Список литературы, полезной для родителей и детей, с сайта www.psyparents.ru

  • «Курс выживания для подростков», Снайдер Д., Горизонт, 1995

Рок-звезда написал автобиографическую книгу о своей юности, ориентируясь на собственный, уже взрослый, опыт и те знания, которые он получил, консультируясь со специалистами.

  • «Такие неFORматные дети… Психологические новеллы», Белопольская Н.Л., Когито-Центр, 2007

Сюжеты небольших рассказов построены на семейных историях. Автор убеждает, что даже из самых сложных, запутанных семейных ситуаций нужно искать достойный выход.

  • «Взрослые дети, или инструкция для родителей», Ципоркина И.В., Кабанова Е.А., АСТ, 2006

Вы узнаете из этой книги, как не превратить конфликт в затяжную войну между поколениями и правильно выстроить отношения с повзрослевшими детьми.

Надо ли вызывать его на разговор, если он молчит?

Нет, есть риск, что чем больше родители к нему пристают, тем дальше он их оттолкнет. Нормально, что иногда он бывает подавлен: человек вступил в тот возраст, когда окончательно исчезает вера в чудеса и приходит осознание того, что ты не всесилен. Однако нужно быть внимательными к его молчаливым мольбам о помощи, которые могут выражаться в плохой учебе, поздних возвращениях домой. Все это означает, что нужно вводить запреты, устанавливать ограничения или даже обращаться за помощью к психологу. В противном случае подросток начнет искать границы своих возможностей в опасном поведении: наркотиках, алкоголе, неоправданном экстриме… Понять подростка – значит уважительно отнестись к его внутренней «перестройке», стойко выдержать его обвинения и задать четкие рамки, благодаря которым он сможет сам выстроить свою личность.