15 вещей, в которые нужно инвестировать

9 Иностранный язык

У мужчины должна быть уверенность, что, когда он потеряет вас одну в незнакомой стране, вы хотя бы сможете добраться до отеля, спросив дорогу у местных жителей. Мы не просим большего, честно! Хотя в идеале, конечно, вы должны разделить со мной радость просмотра «Симпсонов» и «Друзей» в оригинале (так они смешнее в разы, к тому же у меня появится лишний повод почувствовать себя умным, когда я буду объяснять вам трудные места – если смогу). В конце концов, иностранные языки просто красиво звучат, и, вооружившись ими, можно играть в разные ролевые игры в постели. Например, в заморскую принцессу и пирата. Или в заморского пирата и принцессу. В общем, бездна вариантов.

10 Кулинарные курсы

Не надо соревноваться в разнообразии блюд с рестораном. В вашем арсенале должно быть хотя бы одно блюдо, которое вы умеете готовить идеально. Память об этом блюде должна заменить мужчине муки совести, если он вдруг решит вас бросить. Да, и совет напоследок: оттачивать мастерство лучше на блюдах, которые никогда не готовила моя мама. Соревноваться с призраками прошлого и «вкусом детства» – неблагодарное занятие.

11 Удобная обувь

Мы не можем не ценить навязчивую идею девушки казаться выше и ту трогательную беспомощность, которую она приобретает, едва встав на каблуки (особенно когда она спускается по обледенелому наклонному тротуару). Но обычно дизайнерские изыски, помноженные на веру, что сапоги обязательно разносятся, если купить их на распродаже за полцены, оборачиваются лишь вечным нытьем, что болят ноги. Вот почему мужчина, невольно провожая взглядом ноги, обутые в леопардовое неистовство на шпильках, тем не менее предпочитает связать свою жизнь с женщиной, которая большую часть времени ходит в кедах. Пусть даже это будут кеды ручной работы из кожи детенышей покемона.

Лихорадочно думать – вообще не самая сильная черта мужчин. Но меньше всего я люблю посреди ночи соображать, куда вас нужно везти, если зуб уже болит, а воды еще не отошли.

12 Напольные весы

Мы почему-то считаем, что женщина, в доме которой есть напольные весы, никогда не перестанет следить за собой. При этом ни фантики от конфет, выстилающие ровным слоем пол на кухне, ни пыль на весах, ни именная дисконтная карта магазина с говорящим названием «Биг Мама» не разубедят нас в однажды составленном мнении. Ну то есть разубедят, конечно, но очень не скоро. Весы – это символ, который сильнее реальности.

13 Машина с водителем

Рядовой мужчина знает примерно десять вариантов окончания фразы «баба за рулем хуже, чем…» (и в их числе «обезьяна с гранатой» – пожалуй, самый щадящий). Гормон тестостерон, избытком которого женщина не может похвастаться (если только она не носит усы и обувь сорок шестого размера), действительно отвечает за работу пространственного мышления. Именно поэтому мы лучше паркуемся и перестраиваемся через три полосы в крайний левый ряд. И именно поэтому мы так не любим давать вам свою машину, а уж тем паче тратиться на новенький красный Volkswagen «с такими милыми глазками, как будто он какает». Потому что найм водителя со своей машиной, который возит вас на работу, а раз в месяц забирает с девичника, часто обходится дешевле, чем покраска бампера и взятки гаишникам, которые остановят вас именно в тот день, когда вам попадется, ик, конфетка, ик, с ликером. Но это моя точка зрения – если хотите, поспорим.

Мы считаем, что женщина, в доме которой есть напольные весы, никогда не перестанет следить за собой. Весы – это символ, который сильнее реальности.

14 История семьи

Нанимать целую службу, чтобы они вам за деньги нарисовали генеалогическое древо, – это, пожалуй, лишнее. А вот истратить несколько тортов и пару месяцев жизни на расспросы родни о прошлом должен каждый человек. Заниматься сексом однажды надоедает даже мужчинам. И тогда начинается то, что вы метко именуете «узнать друг друга получше». И если к этому моменту у вас не будет в запасе хотя бы десятка баек о том, как бабушка ходила через пруд в сельскую школу и однажды провалилась под лед, а братик Вова в пятилетнем возрасте никак не мог научиться выговаривать «трансценденция» – то на личной жизни с этого момента можно ставить крест. Поверьте, я хочу услышать от вас что-нибудь личное и по-настоящему интересное.

15 Нудистский отпуск

Хотя бы раз в жизни – с целью самообразования. Можно даже с мужчиной – 50%, что он не откажется. Ежедневное разглядывание множества обнаженных тел способно добавить драйва в вашу сексуальную жизнь (про это у Мишеля Уэльбека очень интересно, хотя и отвратительно написано). Причем вуайеристская составляющая будет отсутствовать напрочь (глупо тайком подсматривать, если можно пялиться открыто), а поводов для ревности у вас, как ни странно, будет меньше, чем на обычном пляже, где каждая девчонка, дерзнувшая позагорать топлес, тут же приковывает к себе взгляды.