Ким Кардашьян и Канье Уэст прекрасно смотрятся вместе. На премьеру фильма «Жестокое лето», представленную Уэстом на Каннском кинофестивале, пара пришла в нарядах, идеально сочетающихся друг с другом.
Вы можете загрузить свою фотографию
 |
Мы занимаемся этим часто или не очень, всякий раз повторяя движения, которые должны привести к оргазму. Но есть ли возможность сделать так, чтобы сексуальная игра не переродилась в рутину, усыпляющую желание?
Желание и удовольствие требуют смелости, сюрпризов и перемен.
Несколько излюбленных поз и привычные прикосновения – сексуальные отношения, построенные по одной (неизменной) схеме, продолжают доставлять нам чувственное удовольствие. Неужели эти повторы – свои для каждого из нас – единственный путь к наслаждению?
«Мы не склонны искать разнообразия в сексе, – считает сексолог Наида Добаева, – и легко принимаем привычное, потому что запас движений и позиций, способных подарить нам наслаждение, ограничен нашей личной историей. Все, что мы имеем, – это немногочисленные «трофеи», по большей части вынесенные из детства». Нашу сексуальность формируют родительские ласки и запреты, первые прочитанные эротические рассказы и первые опыты познания собственного тела.
«Мужчины приходят и уходят, а мои сексуальные предпочтения все те же, – рассказывает 34-летняя Екатерина. – Я не хочу делать то, что меня не возбуждает, ведь я точно знаю, что приведет меня к оргазму. Я получаю удовольствие, когда партнер обращается со мной как с ребенком, любуется мною, вдыхает мой запах. Мне необходимо испытывать к нему доверие, ощущать безопасность». «Став взрослыми, мы бессознательно продолжаем искать эмоции, которые испытывали в раннем детстве, и неважно, приносили они нам боль или удовлетворение, – говорит французский сексолог Жан-Мишель Фитреманн (Jean-Michel Fitremann)*. – И сексуальная сфера в этом отношении не исключение».
Можно продолжать (годами) привычно заниматься сексом и при этом испытывать наслаждение и эмоциональную разрядку. Но однообразие всегда рождает скуку. «С нашей первой физической близости я была податлива, Павел – груб и напорист, – рассказывает 38-летняя Елена. – Меня устраивала его агрессивность, его возбуждала моя мягкость. Поэтому, когда однажды он признался, что хочет заниматься сексом чувственно и нежно, я была просто потрясена».
Когда партнеры выбирают стратегию «никаких выдумок, ничего нового», в их отношениях нередко появляется разлад. «Это происходит потому, что оба боятся перемен. В результате однообразие движений и поступков на протяжении долгого времени заставляет каждого испытывать фрустрацию, чувствовать разочарование, тревогу и безысходность – и партнеры принимают решение расстаться», – напоминает психотерапевт Александр Черников. «И в то же время рутина в сексе – неизбежный этап в жизни любой пары, – уточняет сексолог Сергей Агарков. – После трех-пяти лет совместной жизни интимная близость у многих становится однообразной, но это не означает, что пара достигла пика отношений, – просто в этот период «гормональный интерес» к партнеру снижается, а вместе с ним проходит и желание экспериментировать». Некоторые пары воспринимают переход к шаблонному сексу как трагедию. Однако это естественная фаза развития их отношений: партнеры научились понимать друг друга, и им комфортно вместе. «В то же время не стоит надолго «зависать» в этой точке, – продолжает Сергей Агарков. – Так может возникнуть ощущение пресыщенности сексом, и в конечном счете можно утратить к нему интерес».
Сохранить способность вносить новое в свою сексуальную жизнь труднее инфантильным мужчинам и женщинам. «Они склонны к детскому, зависимому поведению и в сексуальной жизни ищут в первую очередь безопасность и стабильность, – говорит Наида Добаева. – Им важно, чтобы партнер всегда оставался тождественным самому себе». Непросто и парам, которые стремятся к полному эмоциональному слиянию друг с другом, – их отношения напоминают симбиоз между матерью и ребенком. Сексуальность от такой близости не выигрывает.
Не результат возбуждения эрогенных зон, но волна, которая заполняет все.
Для многих сексуальное удовольствие сводится к возбуждению определенных участков тела, в то время как при зрелых сексуальных отношениях все тело с ног до головы переполняет энергия. Мы переживаем состояние, близкое к экстазу. Для того чтобы ощущать его чаще, нужно расстаться с однообразием. Но как это сделать?
«Мы женаты двадцать лет, – рассказывает 43-летний Антон. – Как-то вечером, когда жена снимала серьги, я повторил жест героя одного фильма: поднял ее волосы и начал нежно покусывать затылок, шею…
В ту ночь мы занимались любовью раскрепощенно и чувственно, мы словно летали. Позже жена призналась, что именно этот мой жест ее «завел», раньше с ней такого не было».
Чтобы обогатить свою интимную жизнь, стоит развивать свои пять чувств. Например, чувство осязания: можно задержаться на некоторых зонах тела партнера, которые обычно вы обходили вниманием. Или более чутко прислушиваться к запахам, которые исходят от его (ее) тела, или выбрать новый парфюм... Но вряд ли стоит надеяться на сексуальное белье или учить наизусть Камасутру: когда мы меняем позы лишь ради того, чтобы их менять, наше тело просто устает. Физическая любовь не гимнастика. «Экстравагантность или постоянная смена поз могут, наоборот, усугубить ситуацию, – уточняет сексолог Татьяна Агаркова. – Увидев подругу в неожиданном образе, партнер может растеряться и даже обидеться, решив, что перестал устраивать ее как любовник».
«Верните в свои отношения доверительность, и ваша сексуальная жизнь утратит однообразие, – советует Александр Черников. – Многие пары говорят о своих сексуальных ощущениях один-два раза за долгие годы. Но ощущения и сексуальные потребности меняются, именно поэтому между партнерами необходим постоянный диалог».
Вопреки распространенному мнению, сторонниками рутинного секса чаще являются мужчины. «Большинство из них продолжают путать оргазм с эякуляцией, – считает Жан-Мишель Фитреманн. – Их основное желание – обладать, и поэтому они не стремятся открывать для себя новые грани секса». Кроме того, к большему любопытству и открытости в сексе женщин подталкивают их анатомические особенности: их половые органы находятся внутри, их не видно, и женщина вынуждена исследовать свое тело, чтобы понять, как оно устроено. «Женщинам сложнее достичь оргазма, чем мужчинам, – добавляет Наида Добаева. – Именно поэтому для них важны игра, любовная прелюдия, сексуальные фантазии – они скорее склонны получать удовольствие от самого процесса занятий сексом, в то время как мужчины больше ориентированы на результат».
«Эроса питает свобода, – говорит Жан-Мишель Фитреманн. – Чтобы исследовать физическую любовь, нужно перестать контролировать свои порывы, разрешить себе проявить животное начало, ощутить неконтролируемую страсть в себе самом и в партнере». «Иногда мы не решаемся на это из-за боязни выглядеть нелепо, – продолжает Наида Добаева, – дело может быть и в прошлом негативном опыте или в особой разновидности… лени, которая связана с отсутствием уверенности в себе».
Сделать свою сексуальную жизнь насыщенной – значит согласиться изменить свой взгляд на партнера. И хотя некоторые пары словно от природы наделены подобного рода талантом, от других требуются усилия. Поэтому, стараясь ускользнуть от монотонности в совместной жизни, кто-то отправляется на поиск нового партнера: незнакомые жесты, другой ритм, непривычная атмосфера могут пробуждать (на время) ощущения и образы, которых мы прежде не знали.
«Важно освободиться от монотонности в самом себе, – советует Наида Добаева, – почувствовать себя, осознать собственные желания. Но и награда в этом случае окажется значительной – рядом с собой мы обнаружим человека, наделенного чертами и близкого, и волнующего незнакомца».
* J.-M. Fitremann «ABC de la sexualite». Grancher, 2002.
|
