Преодолеть робость в сексе

ИЗУЧИТЬ СВОЮ РОБОСТЬ

Сексуальная робость всегда связана с нашим психоэмоциональным опытом. Трудно сразу понять, почему внешне уверенный в себе человек так теряется в интимной жизни. Петру 34 года, он привлекательный интеллектуальный мужчина, но бессознательно убежден в том, что является «скучным типом, искренние переживания и чувства которого просто не могут быть интересными». Низкая самооценка – одна из основных причин сексуальной робости, именно она мешает многим людям быть открытыми, спонтанными и естественными. «Когда человек неинтересен себе, ему трудно допустить, что им заинтересуется кто-то другой и, тем более, что этот другой не осудит его за недостатки, – рассказывает Светлана Кривцова. – При такой установке может показаться, что лучше вовсе перестать заниматься сексом, чем начать контролировать ситуацию». Именно робость нередко заставляет человека вообще отказаться от секса. «Он заменяет несложившуюся сексуальную жизнь другими занятиями – спортом, работой, общением – в которых, как ему кажется, проще достичь успеха», – объясняет сексолог Сергей Агарков. Чтобы не позволить робости взять верх, важно понять, в какой момент появляется ощущение внутреннего барьера. Почувствовать, когда что-то в теле сжимается, а слова исчезают, найти название для этого ощущения, сказать себе, что именно в ситуации пугает... Этот шаг уже можно считать началом освобождения. Замечая, что схема наших сексуальных отношений повторяется, важно спросить себя: «Этот человек и то, как он ведет себя в постели, – мне это нравится? Или я боюсь что он осудит меня за мои чувства и желания? Может быть, я бессознательно приписываю ему (ей) роль авторитетной личности, родителя? А с другим человеком мне было бы легче, свободнее, приятнее?»

Уметь открываться и отдавать

«Робость связана не только с сексуальностью, ведь она – лишь часть человеческих отношений», – убеждена клинический психолог Елена Т. Соколова*.Psychologies: Как сексуальная робость связана с другими нашими страхами? Елена Соколова: Трудно представить, что человек робок только в одном, ведь сексуальность – лишь часть человеческих отношений. В сумраке спальни оживают детские страхи, у каждого они свои. Человек может бояться сбросить все покровы – телесные и душевные; у него на одном полюсе страх, а на другом – дефицит доверия к партнеру. Мы боимся, что другой откроет в нас что-то, чего мы сами не хотим открывать. Ведь открыться, впустить, вобрать в себя, получить нечто можно не только в сексе, но и в человеческих отношениях вообще. Женщина может хотеть глубокого проникновения, но бояться пустить кого-то в свою глубину. Мужчине может казаться опасным погружаться и отдавать. И эти страхи выражаются в робком поведении. Причины таких опасений стоит искать в детстве? Если мать гладит ребенка теплыми руками, ласкает его, без отвращения относится к его испачканным пеленкам, впоследствии он принимает себя – и в сексе тоже. Но если все было иначе, прикосновение другого человека не приносит радости. Чтобы состоялся акт физической любви, необходимо «открыться», «впустить» в себя любовника и агрессора в одном лице – агрессия и боль здесь объединяются с чувственным желанием и создают многогранность, полноту переживания любви. Но здесь же может проявиться иррациональный страх быть разрушенным агрессией другого – и тогда робость проявляется и в прямом физиологическом выражении, и в скованной, заторможенной эмоциональной экспрессии. Причин подобной робости много. Это и неудачный дебют сексуальной жизни, и неразрешенные конфликты, которые «ночная кукушка не перекукует». Нельзя исключить и телесную память о сексуальных посягательствах. Можно ли освободиться от робости в сексе? Не стоит надеяться на мгновенное исцеление: сначала необходимо понять, когда и ради чего возникла эта особенность эмоциональной жизни человека. Иногда для этого требуется кропотливая психологическая работа. Если же пытаться самостоятельно разобраться в своей душевной жизни, то начать можно с признания робости важным сигналом о неблагополучии в отношениях. Далее – не торопиться менять свое поведение, ведь робость когда-то была целесообразной: заставляла закрываться ради спасения, устанавливала комфортную дистанцию в интимном общении. А затем понять: в каких ситуациях робость ставит преграды в сближении с теми, кто безопасен и более того – желанен? В любом случае робость говорит нам: не спеши, исследуй ситуацию. Может быть, пора оставить прошлое прошлому и начать освобождаться от привычного стереотипа.

*Елена Теодоровна Соколова – психотерапевт, доктор психологических наук, профессор МГУ, автор многих книг по исследованию и психотерапии пограничных состояний и расстройств личности, среди последних: «Психология нарциссизма» совместно с Е. П. Чечельницкой (Психологический коллектор, 2001), «Психотерапия: теория и практика» (Академия, 2002).