Наше самолюбие

«Себя нужно любить», — повторяем мы изо дня в день, словно мантру. О том, почему смысл этой фразы понимается нами как угодно, но только не буквально, размышляла Дарья АПТЕКАРЕВА.

Вы обратили внимание, что в первых двух предложениях обошлось без слова «вибраторы», хотя речь пойдет именно о них? Объясню почему. Выступив с конгениальным (на мой взгляд) предложением поговорить о взаимоотношениях девушек с эротической техникой, я получила от редакции напутствие быть «поаккуратней» и такую отсрочку по сдаче материала, которая подразумевала, что я буду писать максимум по абзацу в день. То есть вдумчиво и с осознанием всей полноты ответственности. В общем, по всем приметам выходило, что впору оставить кавалерийский задор и всерьез задуматься, с чего вдруг с такой, прямо скажем, утилитарной вещью связано столько неловкостей?

Опасный шопинг

Взять хотя бы секс-шопы. Слово «взять», кстати, как нельзя лучше иллюстрирует ситуацию, поскольку если уж мы и заходим в подобные магазины, то с такими брутально-решительными лицами, будто собираемся брать отделение швейцарского банка, не меньше. Особо прогрессивные барышни прогуливаются вдоль полок с интим-гаджетами с нарочито скучающим видом, словно это и не секс-шоп вовсе, а так, книжная лавка или павильон народных промыслов на ВВЦ. Наблюдала, кстати, на днях забавный этюд на тему. Девушка из категории «30+ премиум» (очки в дорогой оправе, правильная сумка и каблук нужной высоты) с обстоятельностью патологоанатома изучала стеллаж с лубрикантами. Видимо, отдел этот, где сплошь баночки и никаких резиновых монстров, показался ей наиболее безобидным, вот она и задержалась на подольше. Однако стоило продавцу выйти с ней на контакт и предложить попробовать на вкус один из образцов (средство предназначалось для орального секса), дама принялась неловко оправдываться, мол, не стоит беспокоиться, она это не себе, а подруге, и вообще спешит. Через 15 секунд барышни и след простыл. «Ну вот, снова спугнул…» — опечалился работник эротического фронта.

Вторая категория покупательниц действует от противного. То есть, видимо, им настолько противно, что хочется поскорее закончить этот мерзкий секс-шопинг. Маленькая, но победоносная война с собственными комплексами (влетела на пятой крейсерской скорости, схватила, оплатила и побежала) заканчивается тем, что барышни выносят из магазина первое, что попадает под горячую (от волнения) руку. Найдут ли они применение своей стихийной покупке? Остается только догадываться…

Что скрывать, культуры потребления данной категории товаров у нас нет и не предвидится. При том что прогресс не стоит на месте и на смену затрапезным привокзальным интим-шопам приходят бутики фривольных товаров, в которых резиновые изделия инкрустируют кристаллами Сваровски и зачехляют в бархатные футляры на манер бриллиантовых колье. Но мысль о том, что не только бриллианты, но и вибраторы — лучшие друзья девушек, нам все еще кажется непривычной.

Вика, 28 лет

«точно не знаю, с чего мне вообще пришло это в голову, но на прошлый день рождения я подарила своей подруге вибратор. сказать по правде, Лена в нашей институтской компании была самой правильной. Первая вышла замуж и Сашку своего любила как полоумная. Мы с девчонками даже посмеивались над ней, потому как Саня был ее вторым и, видимо, последним мужчиной. Идея с вибратором была, скорее, шуткой, нежели намеком на то, что пора бы ей уже разнообразить свою сексуальную жизнь. Хотя, признаться, за день до торжеств меня начали одолевать со-мнения, и я решила подстраховаться — купила духи. Причем упаковала оба подарка в одинаковые коробки, чтобы в случае «провала операции» попытаться перевести все в шутку, сделав вид, будто перепутала пакеты. Мол, это чудо техники я приобрела для себя, а тебе, Ленка, дарю невинный парфюм.

Меньше всего я ожидала, что мой презент произведет такое впечатление. Причем не только на виновницу торжества и гостей, но и на обслуживающий персонал ресторана. Представьте себе картину: приличная компания, ведется светская беседа, произносятся элегантные тосты… И вдруг наша Лена с дикими криками «Боже, я всегда о таком мечтала!» принимается носиться мимо столиков, размахивая моим подарком. Официанты «выпали в осадок» и, разнося напитки, старались не смотреть нам в глаза.

Но самое смешное случилось потом. В разгар застолья именинница пропала. Где наша Лена? Нет нашей Лены. Саня, которого мы снарядили на поиски супруги, вернулся с абсолютно красным лицом, будто он только что вышел из парной. На наши расспросы отвечал что-то невразумительное и вообще вел себя крайне странно. Появившаяся спустя пять минут Лена выглядела приблизительно так же. Инцидент со сбежавшей именинницей аккуратно замяли, но на следующий день Лена выдала мне полную версию событий. Выяснилось, что подруга буквально сгорала от нетерпения, так ей хотелось поскорее опробовать подарок. Собственно, за этим занятием ее и застал муж, который методично прочесывал ресторан, не обойдя вниманием даже дамскую комнату».