Почему мы спим не c теми парнями?

В конце года принято «подводить баланс». И не секрет, что многие женщины, подводя неутешительные итоги, в графе «секс» размашисто пишут «не тот парень». О том, как подобные типы попадают в нашу постель, размышляла Дарья АПТЕКАРЕВА.

Да ну их, психологов этих. Мы и без них все знаем. Каждая уважающая себя барышня неплохо осведомлена о своем персональном Прекрасном Принце. И про марку коня, и про размах плеч (не лошадиных, а принцевых), и про прочие анатомические достоинства. Таков уж закон природы: птички выбирают себе партнеров по яркости оперения, гусенички — по количеству ножек, жучки — по длине усиков, мы же, венцы эволюции, говорим «Да!» по совокупности факторов. И факторов этих столько, что одними чистыми ботинками и отполированными ногтями кавалеру не отделаться (впрочем, низкий поклон мужскому глянцу — эту базовую программу парни с горем пополам, да усвоили). Но дело ведь не в том, что нам категорически невозможно возжелать мужчину, допустим, в стоптанных кедах . Чисто технически все очень даже может быть. В конце концов, перед тем как нырнуть в пучину страсти, приличные мужчины разуваются. Да и самыми неухоженными руками можно творить чудеса.

«Скажи мне, с кем ты спишь,— и я скажу, кто ты». Эта мысль не дает покоя, если у тебя роман с таксистом

Кстати, о чудесах. Уж не знаю, изучался ли этот вопрос в Массачусетсском университете, но сексуальная совместимость находится в какой-то вредительской зависимости от совместимости социальной. Если любовник выглядит «не тем», то с большой вероятностью секс с ним окажется именно «тем самым». Да простят меня дипломированные сексологи, но выскажу версию. Все дело — в настрое, с которым мы бороздим просторы мужских спален. Взять, к примеру, перспективных кавалеров. Их требуется холить и лелеять, правильно покусывать за мочку уха и в нужное время подбадривать бурным оргазмом, чтобы, не дай бог, не случилось «упс», в смысле эректильной дисфункции. Ведь это своего рода инвестиции в наше светлое будущее: как только кавалер перейдет из категории «перспективных» в разряд «освоенных» (читай — постоянных любовников, законных мужей), тут-то и можно будет начать просветительскую работу — например, намекнуть, что точка G находится не совсем там, где он ее нащупывал последние полгода. С «не теми» парнями все проще. С ними можно не церемониться, а добывать свое женское счастье, и лучше штуки три за ночь, ведь утром кавалер превратится в тыкву, то есть покинет нашу жизнь и постель. А в бойфренды мы будем записывать тех, у кого ботинки чище.

История № 1

«В нашей институтской компании Саша был, что называется, мальчиком для битья:парни придирались, а девчонки относились с долей брезгливости. При этом Саша страсть как хотел быть «в тусовке». Подходил к нам в курилке, заискивающе улыбался, нес какую-то околесицу. Он был так жалок, в этих своих вечных вельветовых штанах и болоньевой куртке, что даже стоять рядом с ним было неловко. Хотя ребята ради хохмы один раз взяли его с нами в бар. Напоили дешевой водкой, а потом глумились над тем, как он сидел абсолютно пьяный и пытался подпевать в караоке. Разумеется, Саша был отличником. Правда, на третьем курсе, не сумев собрать денег на оплату, он перевелся в вуз попроще.

Леночка считалась звездой нашего курса. Она была именно что не Лена, а Леночка. И все в ней было какое-то принцессочье — ладная фигурка, вьющиеся кольцами волосы, очаровательная наивность во взгляде. При этом не типичная безголовая Барби, а просто хорошая девочка из хорошей семьи. Бойфренды у Леночки тоже все были не просто так, а «сын того-то» или «брат той-то». Статусные кавалеры!

Нашлись мы с Леночкой через год после окончания вуза благодаря ЖЖ, но встречаться в реале не спешили. В ее дневнике я не обнаружила ничего примечательного — фотки с тусовок, покупка новых туфель и «чмоки-чмоки». А потом началось… Судя по записям, Леночкин новый кавалер занимался только тем, что доставлял ей множественные оргазмы, а в оставшееся время цитировал Шопенгауэра. Несколько месяцев подряд я читала посты подруги, как бесконечный порнографический роман.

А месяц назад случилось следующее. Оказавшись по работе на какой-то очередной презентации рядом с фуршетными столами, я случайно столкнулась с тем самым дурачком Сашей. На мой вопрос, а он-то что тут делает, парень ляпнул глупость: «Вот, за шампанским пришел». Десятью минутами позже случилась еще одна знаменательная встреча. Леночка была, как всегда, волшебна — в невообразимом шелковом платье, с карамельным румянцем и счастливым блеском в глазах. Когда я принялась расписывать ей нашего институтского знакомого — да, того самого уродца в вельвете, — она как-то замялась. А в следующую минуту к нам подошел Саша, поцеловал Лену в шею и вручил ей бокал с шампанским. От неожиданности я даже закашлялась. Быстренько попрощалась и уeхала домой. На следующий же день Лена сделала свой ЖЖ «подзамочным». Мы больше не виделись. Когда я вспоминаю ту нашу последнюю встречу, меня до сих пор передергивает. Нет, я не ханжа, но это что-то из разряда извращений — заниматься сексом с мужчиной, который не стоит и твоего мизинца. Может, для какой-нибудь пэтэушницы Саша был бы и не плох, но уж точно не для нашей институтской принцессы.И я с большей готовностью поверю в существование НЛО, чем в то, что все описанное в Ленином дневнике было о Саше. Может, речь шла о другом парне. Ведь одного только взгляда на Сашины покатые плечи и белесую щетину достаточно, чтобы потерять всякое эротическое желание».

Настя, 23 года