Любимец Америки
Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.
А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.
Чак Норрис стал легендой видеосалонов СССР, а в родных Штатах ему вообще устроили культ личности. Он стал главным героем американских анекдотов. А также массы пародий. Самая свежая — где Чак делает знаменитый шпагат Ван Дамма между двумя летящими самолетами. Но все шутки исключительно уважительные, поскольку: а) мистер Норрис заслужил уважения всей своей творческой деятельностью, б) удар ногой с разворота еще никто не отменял.
Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Дальше будет еще смешнее!
Чак всемогущий
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может дышать даже вакуумом.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить корзину.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
Главные принципы Чака
Долго смотреть можно лишь на три вещи — огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».
Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Превосходство Чака
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.
Чак и сверхъестественное
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.
Чак и Дикий Запад
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.
Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.
Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.
Чак и большая наука
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.
При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.
Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.
Чак и большое кино
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.
Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.
Чак и большой спорт
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.
Чак и домашние хлопоты
Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.
Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.
Чак и время
У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.
С днем рождения, Чак!