Какова ваша роль?

Спаситель

Он внимателен к тому, как вы работаете, он подбадривает вас, похлопывая по плечу, и не скупится на советы. Он принимает большое участие в том, что происходит, и старается выразить свое одобрение, даже если вы об этом не просили. 27-летняя Анна, дизайнер, рассказывает о вмешательстве в ее дела одного из своих коллег: «Не спрашивая моего мнения, он пошел защищать меня перед генеральным директором. Мне пришлось признаться ему, что я совсем не нуждаюсь в его участии». «Чаще всего роль спасителя исполняет человек, у которого были жертвенные родители. Те, кто «все отдал своему ребенку», но при этом нередко попрекал его этим, – говорит Борис Мастеров. – Если ребенок растет в такой семье, он получает образцы роли спасителя от своих родителей и обретает уверенность, что необходимо жертвовать собой ради других, отдавать себя людям».Что делать, если вы сами или кто-то в вашем окружении склонен к роли «спасителя»? Нужно запомнить несколько правил: просьба о помощи должна быть высказана; помощь должна иметь четкие содержательные границы («Вот что я могу тебе предложить, для того чтобы…»); «спасающий» должен удостовериться, что тот, кому он помогает, тоже прилагает усилия для улучшения своей ситуации.

Жертва

«Я должна приспосабливаться к требованиям, выполнять все, что мне скажут. Иногда мне кажется, что можно организовать работу по-другому, но никто никогда не прислушивается к моему мнению», – жалуется Алина, 28-летняя помощница директора. Если во взаимоотношениях с другими мы готовы подчиняться им, уступаем в споре, отказываемся от своего мнения, делаем так, как удобно другим, или если мы склонны искать одобрения и симпатии своих коллег (и вышестоящих сотрудников), значит, мы уже выступаем в роли жертвы.«Люди, которые играют эту роль, часто были жертвами своих родителей – как их навязчивой любви, так и жесткой критики. Однако они не обижают и не преследуют других, чтобы защититься от ощущения своей некомпетентности, несостоятельности, а наоборот, стараются остаться в привычной для них роли жертвы. Она в каком-то смысле выгодна: ведь «слабых обижать нехорошо». Кроме того, эта роль позволяет им снять с себя ответственность, чтобы другие люди отвечали за их эмоциональное благополучие», – констатирует Борис Мастеров.

Как же избежать роли жертвы? Необходимо добиваться большей независимости, самостоятельности, брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. Для этого полезно повышать свое образование, осваивать новые навыки. Кроме того, очень важно научиться формулировать свою точку зрения, высказывать мнения, просьбы. И не пугаться, если окружающие люди не согласятся с ними или откажут.

«Научиться распознавать свою роль»

Главный признак: каждой из ролей соответствуют свойственные только ей чувства, объясняет Борис Мастеров*.

Psychologies: Возможно ли не попадать в «драматический треугольник»?

Борис Мастеров: Можно, но это совсем непросто. Даже если мы не хотим втягиваться в «игру», другие люди в нашем окружении, склонные к исполнению какой-то роли, могут нас к этому подтолкнуть. Только очень зрелые люди, которые хорошо разбираются в себе, способны избежать этого.

Всегда ли мы находимся в рамках одной и той же роли?

Точно не одной. Мы входим в «игру» через роль, которая нам наиболее привычна. Но психологическая особенность «драматического треугольника» заключается в том, что все три роли в нем взаимосвязаны и человек из одной легко может переходить в другую.

Как выйти из этой схемы общения?

Начать надо с того, чтобы распознать свою роль и понять, какие чувства и ситуации нас провоцируют на ее «исполнение». Каждой из ролей соответствуют свойственные только ей чувства. У преследователя самая главная эмоция – праведное негодование. У жертвы – внутренняя суета, паника, обида на ситуацию или другого человека. У спасителя – жалость, чувство долга и ответственности за другого человека. Также нужно отследить, какие ситуации вызывают у нас такие эмоции и выталкивают в ту или иную роль. Например, это могут быть недостаток времени, эмоциональное давление со стороны другого человека, очень значимые для нас ситуации, когда на кону стоит многое. Если мы это осознали, то уже можем посмотреть на происходящее со стороны и каким-то образом на это повлиять. Продуктивнее всего задать себе вопрос: чего я хочу в данной ситуации? И постараться честно на него ответить. Например: я ощущаю себя жертвой и понимаю, что хочу, чтобы мой начальник меня уважал, чтобы дал мне самостоятельно работать, проверял только конечный результат. Когда ответ точно сформулирован, можно взаимодействовать с начальником уже в реальной плоскости – уточнять поставленную им задачу, узнавать, каковы будут критерии исполнения поручения.

* Борис Мастеров – психолог, бизнес-тренер, автор тренинговых курсов по психологии управления.