Татьяна Полякова: «Присмотритесь к мужьям. Вас ждут приятные открытия!»

14 сентября наша землячка – автор популярных детективов – отпраздновала 55-летний юбилей. А чуть раньше они с мужем Сашей отметили 35-летие своей семейной жизни. С именинницей мы поговорили об искусстве быть счастливой.

– Татьяна, ты всегда очень деятельна, оптимистична и так наполнена внутренним светом, что его хватает всем, кто оказывается рядом. Это по ощущениям. А объективно ты именно тот человек, о котором я определенно могу сказать: «Жизнь удалась!». Ты с большим успехом занимаешься любимым делом, в твоей семье царят взаимопонимание и забота. Муж Саша – друг и опора во всем, сын Родион – состоялся в семье и карьере, есть прекрасная невестка Анюта и очаровательные внуки, большой круг друзей, отношения с которыми сохраняются десятилетиями… Есть и такая немаловажная для благополучия вещь, как достаток. Я не очень верю в таких случаях в понятие «повезло»: уверена, что все это – результат особой житейской, а может быть, женской мудрости. Вот как тебе это удается?

– С годами прихожу к выводу, что многие вещи к человеку просто притягиваются. Кроме того, если я чего-то хочу, то не лежу на диване и не жду, что это само собой на меня свалится. Какая-то мечта всегда бежит впереди. Есть мечта, значит, надо делать какие-то шаги, чтобы ее осуществить.

– Да: мечтаешь о большом выигрыше, купи хотя бы лотерейный билет… Но многие предпринимают шаги, как им кажется, к мечте, а умудряются ушагать от нее в противоположном направлении.

– На самом деле многие легко соглашаются с тем, что у них есть. Планка занижена. Не хотят верить, не хотят ждать. Это свойственно многим женщинам… Обычная вещь: у нее есть муж, ребенок, все внешние атрибуты благополучия, а счастья нет. А она никогда и не говорила себе «хочу быть счастливой», а говорила, например, «не хочу быть одинокой». «Не», кстати, в таких ситуациях вообще дрянная частица… И вот ты не одинока, соседи в глаза не тычут, мама спит спокойно, а домой идти не хочется. Я это называю несформулированной мечтой. Есть прекрасная притча на эту тему. Алхимик занимался поиском философского камня и постоянно просил Господа: «Ну пошли мне камень». Господь и послал ему огромный-огромный камень. В почках. Отчего тот и умер. Жесткая история, но вывод очевиден: мечту надо уметь правильно сформулировать.

Элемент удачи

– Ты выходила замуж очень юной, но сумела не ошибиться с выбором.

– Здесь, конечно, элемент удачи. Да, выходила в 19 лет, причем это уже была вторая наша с Сашей подача заявления в загс. Помните, в советские времена были салоны для новобрачных, где по талонам из загса можно было купить всякий дефицит? Вот в таком салоне я увидела умопомрачительные туфли. Ныла, что умираю, как хочу их, и Саша предложил подать заявление, чтобы получить талоны. Мы так и сделали. Это было летом, свадьбу нам назначили на сентябрь, но я купила туфли и успокоилась. А серьезно о свадьбе мы только спустя полгода заговорили. Хотя вся эта история с туфлями тоже, наверное, неслучайной была.

– А где вы познакомились?

– Саша с моей подругой дружил: вместе в садик ходили, в школу, так что я о нем к моменту встречи уже много слышала. А когда я была второкурсницей, мы как-то собрались у нее перед 8 Марта. Засиделись, и она предложила: сейчас Саша приедет и вас развезет по домам. По тем временам парень с машиной – просто супермен! Он нас всех развез, а потом взял надо мной шефство: стал выполнять всякие мелкие поручения. Я же в Иваново училась, вот он то меня из Владимира отвезет, то картошку мне от родителей доставит… Как-то постепенно стал очень много места в моей жизни занимать. Но до мая мы просто дружили. Один очень удачный момент был: его друг стал встречаться с моей близкой подругой. Летом у них была назначена свадьба, а накануне мы всей компанией поехали с палатками к морю. Там уже все серьезно закрутилось. А потом мы у той пары были свидетелями на свадьбе, они – у нас.

Саша меня на два года старше, но тогда он был как-то намного меня взрослее. Может быть, потому, что пережил развод родителей. Мы с ним много разговаривали, рассуждали… Были очень разные! Но в том, что для меня важно, совпадали: он очень порядочный – никогда подлость не сделает, очень жалостливый, как и я, собаку точно не пнет ни при каких обстоятельствах. Последнюю рубашку какому-нибудь страдальцу отдаст, чтобы только душа не болела. Хотя сейчас я считаю, что для улучшения мира надо какие-то более глобальные вещи делать, а не раздавать последние рубашки. Кому-то ведь может и не хватить ее…

– Но что глобальное может сделать простой смертный?!

– Не знаю… Но что-то надо. Не терпеть все. Я тоже всегда считала: достаточно просто отвечать за себя, в общую копилку вносить свои добрые дела. Но сейчас вижу, что пассивного добра мало. Таких добрых дел много, но не перевешивают они глобальное зло. Иначе по всем статьям нам бы уже пора жить хорошо.

– Это тебя, наверное, появление внуков так перевернуло…

– Возможно… Ну нельзя, чтобы столько нищеты, боли, несправедливости вокруг было. С одной стороны, люди устали, а с другой – вижу, что они словно с ума сошли и всерьез считают, что деньги – это главное. Готовы на подлость, на глупость ради них. А деньги – это только комфорт. Если бы они счастье приносили, все было бы слишком просто: деньги в руках – и вот ты счастлив. А фигушки…

Со своей душой разбираюсь сама

– А твоя формула счастья?

– Счастье – оно в тебе, никуда не уходит и от других никак не зависит. И ждать, что тебя кто-то другой осчастливит – это странно. Это ожидание невесты: вот придет Он… Но это же ТВОЕ счастье, состояние твоей души. А со своей душой надо разбираться только самой! Вот у Золотых ворот всегда столько молодоженов, столько счастливых лиц: явно любят друг друга. А куда с годами исчезает это счастье? Просто для него ничего не делается, сплошное ожидание чуда. Главное же, самой себя постоянно делать счастливой. Муж – он не для этого нужен. Хочешь быть счастливой – будь! Делай что-то для себя. Не надо все время спрашивать с мужа.

– Вроде бы все просто. А вокруг – армия несчастных!

– У каждого свое счастье. У меня есть подруга, которую я знаю лет 20. Ее муж много работает, достигает карьерных высот, и, когда уже вот-вот грядет важное назначение, он уходит в запой и все теряет. Потом кодируется, и все начинает с нуля. Так было уже не раз и не пять! Наблюдая эту ситуацию, я долгое время пребывала в ступоре. Когда проанализировала все, поняла: он очень амбициозный, поэтому стремится влезть на пирамиду, и, пока лезет, он герой. А на вершине ему становится страшно: очень боится ответственности! И все рушит. Потом опять приходит к своей Юлечке, а она его пожурит и… прощает. Мне ее всегда было безумно жаль, пока я не поняла, что это ее выбор и ее счастье! Если бы он возвысился, как знать, может, и без нее бы обошелся. В итоге, им обоим хорошо. Счастье может быть и вот таким. Но ни он, ни она с этим никогда не согласятся: внутри ситуации все видишь иначе.

– А твоей семье знакомы кризисы?

– Уж очень серьезные – нет. Наверное, благодаря моему конформизму. А может, опять-таки, притягивается хорошее. Вот показательный пример. С подругами приехали за границу, и как-то путешествие не задалось: пошли какие-то накладки с билетами, с гостиницей… Я-то по жизни бегемот: если от меня ничего не зависит, спокойно пережидаю момент. А они занервничали, стали раздражаться, атмосфера накалилась. И я от этого загородилась – шла и бубнила себе под нос: «Нежность, любовь, доброта…». Часа через два все постепенно успокоились, шутки посыпались. И вдруг все стало чудесным образом налаживаться: нам позвонили, сообщили, что билеты будут, потом и с номером в гостинице все само собой утряслось. Все, из-за чего мы бесились, как-то само собой рассосалось. А вывод какой? Никогда не надо нагнетать ситуацию! Не можешь ее разрядить – отстранись. Классика жанра: ребенок делает что-то не по-нашему и получает проблему, мамочка в глубине души даже рада: «Так тебе и надо! Я же предупреждала, говорила, а ты не послушался!». Оба расстроены, рассержены. А ведь из таких моментов наша жизнь и состоит. Мы много сил тратим, чтобы настоять на своем. Не всегда это необходимо, далеко не всегда.

– Но ведь в воспитании детей без волевых усилий не обойтись. Неужели тебе удалось отличного сына воспитать, не прибегая к приказному тону?!

– Да я не всегда так рассуждала. И строила его, и голос повышала, и вредничала, отстаивая дурацкие принципы. Но старались не давить. А вот с внуками все уже по-другому, прошло время проб и ошибок. Хотя моя сноха Анечка с детьми изначально очень терпелива...

– Таня, тебя саму не настораживает: столько везения! С мужем повезло, сын толковый, а еще и жену он выбрал такую, с которой тебе комфортно…

– Я же говорю: липнет то, что ты «заказываешь». Мир мы выстраиваем под себя. От твоего восприятия мира очень многое зависит. Идешь злой по улице – видишь одни помойки, а радуешься – цветы на глаза попадаются, помойку обойдешь и не заметишь. Я привлекаю людей, которые мне интересны, нужны. Другие не задерживаются. Например, приятельница приходит и рассказывает, что у того все плохо, другой глупость сделал… Она закипает, а я ее успокаиваю: ничего, все устроится. И ей со мной неинтересно: что не скажешь – все хорошо! Она сама ко мне перестает ходить: я не разделяю ее эмоции, не подогреваю их своим интересом. А мне они не нужны, я не хочу получать отрицательную энергию.