Гид по миру

Тайские заметки

На экскурсию в зоопарк нас повезли в дивном автобусе – сифонит так, что у дам сносит панамки. Просим отключить кондиционер – отключают, но дует по-прежнему. Знаете откуда? Из динамиков! Такое вот чудо тайской техники: отключаем экскурсовода – не дует, и тишина, включаем звук – сносит панамки. Все сидят и ладошками прикрывают подлые дырочки над головами – картина не для слабонервных. Прохожие шарахаются от автобуса, в котором все пассажиры придерживают потолок у себя над головами! Мужчины в салоне сдержанно матерятся, дамы роют норки в подмышках у любимых. Такой вот тайский сюр.

Заканчивается крокодил-шоу. Все выходят довольные, но слегка разочарованные: крокодилы опять никого не сожрали и даже не понадкусывали.

Змеиная ферма. Нам предлагают выпить коктейль из смеси крови кобры и тайского спиртного. Удовольствие не из дешевых, но таец обещает мгновенное повышение либидо и небывалую по силе потенцию.

Посовещавшись с женами, трое добромолодцев скидываются на одну порцию. Таец берет обреченную кобру и приступает к ритуалу – жены русских богатырей возбужденно хихикают, а мужья нервно гогочут и активно потеют. Напиток готов. Все замирают, молодцы пьют – и … ничего! Но все довольны: продавец тайской виагры доволен доходом, а наши – тем, что выжили в этой дикой, но «симпатишной» стране.

В свою очередь мы с мужем решаемся попробовать экзотических блюд и начинаем со скорпиона – он траурно сверкает черной лакированной поверхностью и больше похож на диковинную брошку, чем на нечто съедобное. Попробовали: по вкусу точно брошь, до ночи выковыривали из зубов ручки и ножки невинно убиенного насекомого. Тараканы не понравились категорически, один хитин на зубах хрустит, а вот местные опарыши были мужем даже одобрены в качестве «закуси» с эффектом мгновенного протрезвления.

Слоненок маленький, мне по плечо. На лысой головенке редкие пучки пластмассовых волос и живенькие глазки. Ему в рот вставлена трубочка с воронкой на конце. Плачу несколько бат и заливаю ему в рот пачку молока. Слоненок с удовольствием слушает, как молоко вливается ему прямо в желудок, и в качестве благодарности чмокает меня в шею мягким теплым хоботочком. «Чмок» получается таким громким и качественным, что муж начинает ревновать и утаскивает меня к гигантским бабочкам.

Бабочки, ленивые, перекормленные сахаром, попрятались и дрыхнут. На виду только гигантские моли с совиными глазами на пыльных крыльях. Прикидываю – чтобы таких прокормить, ежедневно нужна шкура мамонта.

Пытаюсь угостить пеликана булочкой. Муж ободряет: они не кусаются. Смело протягиваю пеликану еду и, как только он открывает свою хлеборезку, шустро убираю руку за спину. Птица недоуменно крякает и обиженно отворачивается. Муж вытаскивает мою руку с бубликом и снова протягивает ее пеликану. Помня недавнее наше коварство, пеликан демонстрирует нам свой хвост, выворачивая, впрочем, глаза в сторону вожделенной булочки. Потом не выдерживает и бросается навстречу ужину, хлопая пастью, как чемоданом. Мы спрятали булочку гораздо быстрее, чем пеликан понял, что его опять обманули. Вы никогда не слышали, как пеликан ругается матом? А мы слышали. Он бежал от нас вперевалку и, оглядываясь, гневно материл коварных русских туристов, издевающихся над мирной тайской птичкой!

Утомленные ясным тайским солнцем, выбелившим небо до почти нечитаемой голубизны, медленно бредем от пляжа к отелю. Сзади слышим бодрые речевки, сопровождаемые невероятным грохотом. К нам приближается колонна жизнерадостных тайцев, одетых в праздничные одежды. В основном это девочки. Они что-то радостно кричат прохожим, бьют в импровизированные барабаны и литавры из кастрюльных крышек.

Мы понимаем, что это какая-то школьная экскурсия. От колонны самоделегируется храбрая девчушка, подбегает к мужу, сует ему в руки какой-то сувенирный пакетик, целует в щеку и со смехом убегает обратно в строй. Мы умильно улыбаемся и долго машем вслед беззаботным школярам. В пакетике… упаковка презервативов! Оказалось, это парад местных трансвеститов.

Сколько ни предупреждай туриста, что экскурсии нельзя покупать с рук на улице, все равно найдется парочка дебилов, клюнувших на дешевенькое. Этой парочкой оказались мы с мужем. На дикой смеси тайского, английского и типа русского местный житель так горячо расписывал красоты погружения и давал такие удивительные скидки, что мы с мужем не удержались и приобрели тур. Уж больно захотелось по дешевке полюбоваться на местные кораллы и представителей морской фауны. К нам быстро присоединилось еще несколько человек. Когда группа лохов была укомплектована полностью, нас привезли на старенький баркас и велели переодеться. Из одежды выдали перчатки и белые тапочки. Оптимизм мой почему-то сразу поутих, но в мозгу еще светилась надежда на благополучный исход мероприятия. Когда вместо акваланга вынесли нечто напоминающее прозрачный, но давно не мытый унитаз с клизмообразной резиновой трубочкой пятиметровой длины, мне захотелось бежать с суденышка, но гид-таец враз позабыл все языки мира, включая местные диалекты. Шустрый ихтиандр, между прочим, с аквалангом и в нормальном костюме для погружения тем временем быстро нацепил мне на плечи этот гибрид туалета с аквариумом и, продув тоненькую трубочку, начал вместе со мной спускаться за борт. По ржавой лесенке мы медленно опустились на дно. Вода угрожающе колыхалась возле самого моего носа, и я, боясь сделать лишнее движение, одними глазами судорожно оглядывалась вокруг в надежде увидеть обещанные морские красоты. Добрый, но наивный абориген, решив, что у меня затекла шея и начались судороги, сунулся было поправить мне эту хрень на голове. Напрасно он это сделал! Я так боялась наглотаться воды, что коротким ударом локтя в живот невольно отправила водолаза в краткосрочный отдых. Пока он приходил в себя, я наконец разглядела жалкую горку мертвых кораллов, неумело выкрашенных масляной краской, и, вспугнув стайку местных килек, живенько поднялась на борт. Встреча с прекрасным состоялась!

Таиланд – удивительная страна. Если у вас есть хотя бы малейший шанс оказаться в этих благословенных местах, воспользуйтесь им непременно, и вы никогда не пожалеете об этом!