Тунис: базар-вокзал

Прочла сегодня историю на сайте:
Я устарела?Рассказывает Нина, 48 летЯ молчу, а ты злишься. Не знаю, хорошо это или нет, но я пока не могу сказать, почему я молчу. Внутри я работаю. Мне нужно много, много работать над молчанием. Стать уравновешенной и спокойной. Почему? Тоже не знаю. Когда вижу тебя с секретаршей, то есть ваши склоненные головы, внутри что-то екает, а вы о чем-то воркуете. Пусть даже о работе, но очень уж счастливо, нежно, заботливо, не замечая меня… И в этот момент хочется просто исчезнуть, куда-нибудь полететь, а крылья опускаются, не хотят поднять отяжелевшее тело. А кроме того, я должна присутствовать, так как, если я уйду, ты не взорвешься и не накричишь, а тебе обязательно нужно взорваться. Но я молчу и улыбаюсь. Потому что на душе кошки скребут. А впереди еще соседки, с которыми ты тоже нежно и бережно общаешься, носишь сумки из машины до квартиры и затем подолгу чай пьешь… Вы там говорите о многом… Я знаю, ты внимательный современный рыцарь. «Таких уже нет», так говорят. А когда возвращаешься домой, тебе не о чем поболтать со мной. Ты все выговорил. И я понимаю, я молчу. Я работаю над своими чувствами, мне нужно изжить ревность, но она, зараза такая, как-то очень настойчива, а мне-то нужно ее куда-то загнать, чтоб не мешала дышать… А по утрам ты садишься в машину к очередной соседке, которая тебя подбрасывает до метро. И ты с ней смеешься и кокетничаешь, смеешься, кокетничаешь… И вот я случайно вижу, как ты выпархиваешь из ее машины совсем в другом, неожиданном месте, и мы сталкиваемся нос к носу. Ты кричишь обидное и очень несправедливое в мой адрес. Я молчу и работаю над ревностью. Думаю... И конечно же боюсь, что вот соседка обворожит тебя своей веселостью и податливостью. Но мне работать надо, над ревностью. Ведь ты еще любишь приглашать всех своих знакомых и подруг, с которыми тоже приятные воспоминания связаны. И я их встречаю, что ж поделать-то, и вы болтаете и вспоминаете о тех вечерах, днях, моментах – историй множество. А я опять слушаю и молчу. Я работаю над своими чувствами… Я ведь терпеливая. Жду, а чего жду-то? Жду, может, ты и мне что-нибудь эдакое или нежное прошепчешь. «Женушка ты моя терпеливая», или «жавороночек ты мой ранний», или «солнышко ты мое»! Вот скажи – и я заискрюсь, засмеюсь звонко, как колокольчик, стряхну все тяжести и печали. Но это старомодно, и никто так уже и не говорит, и слишком долго я ожидаю таких каких-нибудь слов, а их нет… И нежности нет, все крики: «Нет времени, много работы, не до нежности сейчас». А когда же, если не сейчас? Что-то не так, хоть я и усмирила свою ревность, хоть и работала над чувствами – не получилось. Мне уже не больно, мне уже все равно. И я не молчу и не улыбаюсь, но уже знаю, что это плохо, и это страшит... PS Прочла все это дочери, а она говорит: «Мам, так уже никто не думает и не переживает, ты действительно устарела!» А вы как думаете?
http://www.psychologies.ru/online/testimony/stories/stories_394.htmlПочему-то очень зацепило. Вроде бы такая банальная история, вокруг таких много. Но... Зацепило.