Лариса Суркова

Досье: семейный психолог, кандидат наук, автор книг «Все о детях в одной книге», «Я просто мама», «Как здорово быть с родителями» и др. Мама пятерых детей.

Психолог разделяет истерики и капризы. Капризы – это требование, которое, как думает ребенок, обязаны тут же исполнить.

– Каприз направлен на вас – того, кто не дает ребенку желаемое, – говорит Лариса Суркова. – Истерика – мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Крик, визг – все то же, что при капризе, но истерика требует зрителей. Поэтому она быстро затихает без внимательных глаз, слов сочувствия и попыток успокоить.

Фото №1 - Особо капризен: 7 известных психологов о детских истериках
Фото
Getty Images

На пустом месте истерики не случаются. Вот их основные причины:

  • «Меня не понимают». Ребенок еще не умеет говорить или не может четко выразить свою мысль.
  • «Я не понимаю, чего от меня хотят». Это свойственно и для детей постарше. Взрослый ставит задачи, а ребенок не понимает, как это выполнить.
  • «Я устал». Малыш может утомиться от положительных эмоций, длинного дня, перелетов, смены обстановки и общения.
  • Непонимание времени. К примеру, ребенок хочет гулять, а ему говорят: «Пойдем через час». До 5–6 лет дети не понимают, сколько это на самом деле.
  • Перегрузка – самая частая причина истерики у школьников.

Лариса Суркова подчеркивает: истерика – это разгрузка. В 4–5 лет ребенку можно позволить прокричаться 5–10 минут.

Но затянувшаяся истерика грозит повлечь за собой проблемы. Что в таком случае советует психолог?

1. Старайтесь не допускать истерик. Если день был насыщен эмоциями, искупайте ребенка и уложите спать пораньше. Можно дать чай из ромашки с каплей меда.

2. Истерику раздувают зрители. Останьтесь с ребенком один на один. Помолчите 2–3 минуты, просто будьте рядом. Потом начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.

3. Попытайтесь отвлечь. «Смотри, я конфеты новые купила». Говорите то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку. Предложите устроить соревнование: «Давай, кто первый добежит до дома?».

4. «Лжевыбор». Не обращая внимания на истерику, предложите ребенку два других варианта развития событий. Например: «Пойдем, испечем вместе печенье или порисуем карандашами?»

5. Одиночество. После двух лет, если ребенок находится в знакомой обстановке, можете оставить его одного. Но ненадолго. Количество минут в одиночестве соответствует возрасту: в 2 года ребенка можно оставить на 2 минуты.

6. Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется и пока не умеет жить с потоком эмоций, от чего и впадает в истерику.

7. Не подогревайте истерику анализом: «Я же тебя предупреждала», «Сам виноват», «Это потому что ты меня не слушал».

8. Будьте последовательны. Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители. Мы сначала все разрешаем, а потом вдруг начинаем воспитывать. Или, к примеру, мама запрещает, а папа позволяет. Такие противоречия ребенок пытается решить методом манипуляции – истерикой. Договоритесь сразу, что в вашей семье можно, а что нельзя.

Екатерина Мурашова

Досье: семейный психолог, писатель, автор подростковых драматических книг, а также книг по психологии «Ваш непонятный ребенок», «Любить или воспитывать» и др., мама двоих детей.

1. Попытайтесь как можно точнее прочитать послание ребенка. И не относитесь к его капризам как к очередной попытке помучить вас. Одной из причин истерик может быть хроническое или только начинающееся заболевание. Ребенку больно, душно, жарко, его тошнит или бьет озноб. Но он, может, и не умеет сказать об этом словами.

«Когда ребенок начал капризничать неожиданно или «на ровном месте», в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья, – пишет Екатерина Мурашева в своей книге «Ваш непонятный ребенок».

2. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами. Для этого вы и сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе, вполне может сказать: «Я сейчас злой! Хотел поиграть с кошкой, а она царапается».

Фото №2 - Особо капризен: 7 известных психологов о детских истериках
Фото
Getty Images

3. Не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что испытывает. Не подменяйте его ощущения своими. Иначе в будущем ребенок будет оглядываться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?».

4. Ошибка родителей – подбор вариантов для ребенка. «Ты что, устал? Может, у тебя голова болит? А может, животик? А может, печенье хочешь?» Ему останется лишь пальцем ткнуть, и речь пойдет не об истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

5. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что собираетесь делать. Ничего? Скажите и об этом, разъяснив причину. Например: «Я понимаю, ты устал. Очень сочувствую тебе. Но до остановки еще два квартала, а коляски у нас нет. Придется идти, как шли. Я уверена, ты сможешь дойти». Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, выслушайте его и похвалите: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне все ясно».

6. Будьте последовательны. Если что-то запретили ребенку, пусть «нельзя» остается «нельзя». А позволив, до конца терпите все последствия. Если при выходе на прогулку сказали, что ничего не купите в ларьке, останьтесь верны своему слову, несмотря на детские капризы.

7. Главная причина капризности – неправильное воспитание. Разрешительный или попустительский тип воспитания приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя», а любой запрет заканчивается бурным протестом.

«Родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию», – говорит психолог.

И, наоборот, есть семьи с запретительным, чрезмерно строгим типом воспитания. Ребенок, живущий под жесткими запретами, сначала пытается соблюсти все правила и угодить родителям, но вскоре устает от этого, начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда снова все заканчивается протестом.

8. Капризы ребенка могут случаться из-за конфликтов в семье. Ребенок своим поведением пытается сказать: «Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!»

9. Не стоит путать капризы с попытками исследовать мир. Обычно на третьем году жизни ребенок изучает реакцию родителей на свои действия.

«Если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций и будет вполне четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с родителями», – пишет в своей книге Екатерина Мурашева.

Найджел Латта

Досье: новозеландский психолог, специализируется на работе со сложными детьми, автор книг «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума», «Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей» и др. Отец двоих детей.

1. Любое поведение – это общение. Когда грудные дети плачут, это говорит о том, что с ними не все в порядке. Важнее всего бывает выяснить, что же именно они хотят нам сказать, чтобы удовлетворить их конкретные потребности.

Существует пять основных сообщений, которые грудные дети пытаются донести до своих родителей: «Я голоден»; «Мне хочется срыгнуть»; «Мне нехорошо»; «Я устал»; «Я испачкал подгузники».

Фото №3 - Особо капризен: 7 известных психологов о детских истериках
Фото
Getty Images

2. Все дети – пираньи, пожирающие внимание. Они быстро понимают, что привлечь внимание можно воплями и воем. Все проблемы в том, что родители уделяют слишком много внимания плохому поведению ребенка, поощряя это поведение фразами: «Перестань!», «Долго тебя просить?», «Сколько раз я тебе говорила!», «Предупреждаю в последний раз…».

3. Не нужно закрывать глаза на плохое поведение. С определенным поведением мириться нельзя ни в коем случае. Но 90 процентов всего плохого поведения можно всецело игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.

Причем, если решили игнорировать определенное поведение, поступайте таким образом всегда.

«Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами», – пишет психолог.

4. Хорошее поведение закрепляется похвалой. Она для детей – словно вода и солнце для растений. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Обычно потому что и сами не слышали добрых слов в детстве.

Хвалите за конкретные дела: «Спасибо, что помог донести продукты». Так дети понимают связь между определенным поведением и похвалой. Не забывайте использовать местоимения «я», «мне», чтобы ребенок понял: его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы. «Мне очень понравилось, как ты надел пижаму» вместо «Молодец! Ты хорошо надел пижаму». Не хвалите ребенка, уткнувшись в телевизор. Загляните в глаза, дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем. При этом будьте радостным, не скупитесь на обнимания. И не откладывайте похвалу на потом – закрепите хорошее поведение у ребенка.

5. Не прощайте ужасного поведения. Я видел, как семилетний мальчик чудовищно оскорблял своих родителей, но единственный, кого это смущало, был я. Конечно, невозможно требовать, чтобы дети все время вели себя идеально. Они по своей природе время от времени шалят, но это не значит, что с таким поведением нужно смириться. Если ничего не делать и спокойно следить за тем, что происходит, то в дальнейшем будет только хуже.

6. При этом не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить – это естественно. Проявлять неуважение – это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется собственное мнение обо всем.

7. Переключение внимания – мощное средство контроля за поведением маленьких детей. Их очень легко увлечь чем-то новым. Благодаря этому можно избежать неприятных сцен в 95 процентах случаев.

Смените тему. Если малыш не хочет мыться, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?» Сосредоточьтесь на приятной части: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!».

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию. Например, со словами «давай полетим в ванну, как дракончик», схватить малыша, покружиться с ним, порычать и с шипением опуститься в воду.

Станьте идиотом. Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит.

Откровенно врите. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.

Мириам Чачаму

Досье: английский семейный психотерапевт, магистр Института семейной терапии и Лондонского университета, член британского Совета по психотерапии, автор книги «Как успокоить сложного ребенка». Мама троих детей.

– Главное правило – не сдавайтесь, – говорит Мириам. – Иначе дети поймут, что истерики – эффективное средство добиться того, чего они хотят.

1. Сохраняйте спокойствие. Да, это сложно, особенно если ребенок устраивает истерику на публике. Мы сразу же чувствуем себя неловко, злимся, раздражаться. Однако ваш гнев только ухудшит ситуацию.

«Большинство людей не думают, что вы плохая мать. Они искренне сочувствуют, – говорит Мириам. – Ваш спокойный, безразличный вид может быть куда эффективнее, чем ваша злость, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь внимание».

2. Не спешите говорить «нет». Профилактика лучше, чем лечение. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести ребенка до точки кипения», – говорит Мириам. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт.

К примеру: «Как бы я хотела купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такой ответ гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

Фото №4 - Особо капризен: 7 известных психологов о детских истериках
Фото
Getty Images

3. Дайте выпустить пар. Позвольте растратить физическую энергию, прежде чем идти куда-то, где следует вести себя тихо. Прыжки через скакалку, догонялки помогут детскому организму израсходовать гормоны стресса, и ваш ребенок потом будет куда спокойнее.

4. Переждите шторм. Пусть ребенок даст волю чувствам, а потом, когда успокоится, можете утешить его.

5. Дайте названия чувствам ребенка. Детям сложно понять, что с ними происходит. Помогите в этом разобраться: «Ты сейчас злишься за то, что я не купила тебе игрушку, которую ты так хотел». Выразите свое сочувствие и понимание. Скажите, что тоже злитесь, когда не получаете того, чего хотите. Но злиться можно по-разному, и не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

6. Боритесь с истерикой вместе. Придумайте с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

7. Предложите альтернативу. Вспомните, в каких ситуациях ребенок обычно устраивает истерики. Например, в супермаркете – в отделе игрушек. Оговорите с ним ваш следующий поход за покупками: «Я собираюсь в магазин. Могу взять тебя с собой, но при условии, что ты не будешь просить новую игрушку. Сегодня у меня нет на это денег». Объясните, что будет, если ребенок нарушит договор. «Больше не смогу взять тебя в супермаркет, в кино и т. д.». Так вы не только обезопасите себя от истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения.

8. Не дайте ребенку «сорваться с крючка». Это нормально, вернуться к случившемуся и разобраться с этим. Спросите ребенка: как он, по его мнению, вел себя, что чувствовал в тот момент. Расскажите ему, как его действия заставили чувствовать вас. Предложите придумать ребенку другие варианты развития событий и договоритесь, что так вы оба в следующий раз и поступите.

9. Позвольте загладить свою вину. Результатом плохого поведения не всегда должно быть наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделал что-то неправильное. И это само по себе наказание», – говорит Мириам. – Позвольте ему сделать что-то, что может загладить его поведение. Так вы как бы скажете ему, что он был неправ, но вы оба готовы двигаться дальше.

Эда Ле Шан

Досье: американский писатель, телеведущий, психолог, педагог, драматург. Автор книги «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

1. Когда я вижу маленького ребенка, который понуро бредет, или отказывается идти с мамой, или устраивает истерику в магазине, я тут же интерпретирую его поведение как особый вид усталости.

2. Когда дети совершают иррациональные поступки, они чувствуют себя ужасно одиноко! Они думают, что никто и никогда так себя не чувствовал. Они никогда не думают, что и их родители когда-нибудь чувствовали себя так.

Фото №5 - Особо капризен: 7 известных психологов о детских истериках
Фото
Getty Images

3. Дети сильнее капризничают и плачут, чувствуя раздражение родителей».

4. В возрасте пяти-шести лет иногда наступают приступы усталости, которые граничат с безумием. Ребенок чувствует полное и глубокое истощение, теряет способность осмысливать окружающий его мир. Это чувство полного хаоса и неразберихи. Единственное, чем он пытается помочь себе, – это плач».

5. Мы ведем себя наиболее раздраженно и иррационально по отношению к ребенку, когда он напомнил нам – на глубоко подсознательном уровне – те чувства, которые мы испытали в детстве и о которых не хотим вспоминать.

6. Однажды в автобус вошел мужчина, на руках он держал девочку, которая громко кричала и плакала. Он хорошо видел раздражение на лицах остальных пассажиров. Когда молодой отец сел, он крепко сжал орущее создание в своих руках и сказал ей тихо, но твердо: «Дженни, дорогая, я знаю, как тебе плохо. Ты проголодалась и устала, это страшное ощущение. Ты не можешь прекратить плакать, хочешь остановиться, но не можешь. Давай я покачаю тебя. Скоро мы будем дома, ты ляжешь в свою кроватку, а я спою тебе перед сном». Через несколько мгновений, как только сигнал понимания пробился через утомление, Дженни успокоилась, засосала палец и уснула.

Но что может сделать миниатюрная мама, нагруженная покупками, когда осталось идти еще три квартала, а ребенок рыдает и хочет, чтобы его взяли на руки? Угрозы, которые я слышала, варьировали со шлепками, мать кричала: «Если ты сию же минуту не пойдешь, я просто оставлю тебя здесь!» Но, наверное, многое бы могло измениться, если бы она села на тротуар рядом с ребенком и отдохнула несколько минут».

Памела Друкерман

Досье: американская журналистка, писатель. Мать троих детей.

Отрывки из книги «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа»:

«Мысль, которую я часто слышала от французов: без запретов дети потерялись бы в море своих желаний. Французские родители подчеркивают важность ограничений, потому что знают: без них дети попали бы в стихию собственных импульсов. Запреты помогают сдержать внутреннюю бурю и утихомирить ее.

Это, пожалуй, объясняет тот факт, что мои дети – единственные, кто устраивает публичные истерики в парижских парках. Истерика помогает ребенку, когда его переполняют эмоции, но он не понимает, как себя контролировать. Другие дети привыкли слышать слово «нет» и умеют принимать отказ. Но не мои. Мое «нет» звучит слабо и неуверенно. Оно неспособно положить конец веренице капризов».

Фото №6 - Особо капризен: 7 известных психологов о детских истериках
Фото
Getty Images

«Найти среднее арифметическое между повелеванием и уважением к ребенку, умением слушать его очень сложно. Однажды одеваю Джоуи перед уходом из яслей, он вдруг начинает плакать. А я вся проникнута новой идеей: главное слово – за мной. И реализую ее с рвением новообращенного фанатика.

Но Фатима, любимая воспитательница моего сына, слышит его хныканье и заходит в раздевалку. Она избирает совершенно иную тактику. Наклоняется к нему и гладит его по голове.

– В чем дело? – ласково спрашивает она.

Для нее эта истерика – не абстрактный и неизбежный каприз «ужасной двухлетки», а попытка человека рассказать о чем-то – маленького, но вполне рационального человека.

Через минуту, может, две Джоуи успокаивается и объясняет – словами и жестами, – что хочет взять шапочку из своего шкафчика. Так вот из-за чего была вся истерика! Фатима смотрит, как Джоуи подходит к шкафчику, открывает его и достает шапку. После этого он тут же успокаивается и готов идти домой.

Заметьте, Фатима – не мямля. Дети очень ее уважают. Терпеливо выслушав Джоуи, она вовсе не проявила слабость. Нет, она просто успокоила его и дала возможность высказать, что он хочет».

«У французов множество противоречащих друг другу принципов, но не так уж много непреложных правил. Важно и устанавливать запреты, и наблюдать за ребенком, и налаживать взаимопонимание, а потом подстраиваться под ситуацию».

Януш Корчак

Досье: польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.

Отрывок из книги «Как любить ребенка»:

«Материнство облагораживает женщину, когда она отказывается, отрекается, жертвует; и деморализует, когда, прикрываясь мнимым благом ребенка, отдает его на растерзание своему тщеславию, вкусам и страстям.

Мой ребенок – это моя собственность, мой раб, моя комнатная собачка. Я щекочу его за ухом, глажу по спинке, нацепив бант, веду на прогулку, дрессирую, чтобы был смышлен и вежлив, а надоест мне: «Иди поиграй. Иди позанимайся. Спать пора!»

Говорят, лечение истерии заключается в этом: «Вы утверждаете, что вы петух? Ну и оставайтесь им, только не пойте».

– Ты вспыльчив, – говорю я мальчику. – Ладно, дерись, только не слишком больно, злись, но только раз в день. Если хотите, в этой одной фразе я изложил весь педагогический метод, которым я пользуюсь».