Письмо дочери: «Мама, прости меня, что я родилась»

Когда любви нет между людьми, ближе которых нет никого на свете, это по-настоящему больно. Особенно если это любовь неразделенная. Это письмо читательницы мы решили опубликовать без сокращений: каждое слово в нем выстрадано.

«Дорогая мама! Людмила Николаевна. Обращаюсь по имени, потому что хочу, чтобы именно ты меня услышала. Хотя понимаю, что такие же слова, возможно, хотят сказать своим мамам десятки или даже сотни дочерей.

Фото №1 - Письмо дочери: «Мама, прости меня, что я родилась»
Фото
SIphotography / iStock / Getty Images Plus / Getty Images

Прости, что я когда-то родилась… Забавно. Пишу и вижу, как после этих строк ты хмуришься и брезгливо протираешь очки краем халата.  Еще бы! Ведь критика в нашем доме запрещена. Вернее, критика тебя! «Мама — это святое, мама — это неприкосновенно». Кажется, так ты говорила? Особенно после того, как рассказывала, что «случайно забеременела от этого идиота», или в тысячный раз повторяла, сколько ночей не спала, когда я болела в детстве. В то время когда тебя «между прочим, звали на свидания очень перспективные мужчины».

Или еще: «Рожала, чтобы ты меня содержала, а ты только и делаешь, что клянчишь (новое платье взамен того, из которого выросла, сумку для учебников, кроссовки на физкультуру, деньги на обеды и так далее). Вконец охамела ты, девочка».

Знаешь, мама. Не буду говорить, что никогда не чувствовала себя любимым ребенком. Или что все эти годы (мне, напомню, 35. Напомню, потому что однажды ты просто перестала отмечать мои дни рождения, потому что они «тебя старят») не знала, что такое мамина поддержка. Просто скажу, что лишь сейчас начинаю понимать, что все эти годы меня не было. Ну то есть физически я ходила, смотрела и даже смеялась, но морально не существовала.

«Что ты понимаешь?», «Зачем рот открываешь, если не спрашивают?», «Родишь — будешь советы давать», «Чья бы корова мычала». Или твое любимое: «Не мамкай!»

Фото №2 - Письмо дочери: «Мама, прости меня, что я родилась»
Фото
laflor / E+ / Getty Images

Ты никогда не била меня ремнем (это же непедагогично!), но всегда убивала равнодушием. О, эти поджатые губы, когда я приносила домой оценки ниже пятерок. О, этот взгляд, когда я в школе случайно порвала дефицитные капроновые колготки — знаете, стулья в классе никогда не были дружелюбны к колготкам. О, этот взмах руки («отстань от меня»), когда однажды я позволила себе высказать свою точку зрения.

Я была виновата во всем: что ОН бросил; что детская простуда длится не меньше недели и не дает возможности жить полноценной жизнью молодой женщины; что поездка в санаторий в 90-е годы сорвалась не только из-за общего кризиса, но и из-за того, что «тебя, девочка, не с кем было оставить, а жить одна две недели ты боялась и орала как резаная».

Я специально разбивала коленки, потому что девчонки рассказывали, как их из-за этого жалели дома. Научилась готовить завтраки в семь лет, чтобы утром радовать тебя блинчиками и омлетами. Стирала твои вещи и улыбалась всем твоим кавалерам, говоря, что я твоя младшая сестренка. И порой это вызывало у тебя улыбку и даже некую благодарность, но чаще только раздражало.

Я вышла замуж в 20 лет, чтобы освободить тебя от себя. Но мой супруг умудрился проиграться в подпольном казино, и я вновь жалела, что когда-то появилась на свет, так как «опять заставила тебя бесконечно страдать».

Я нашла идеальную работу в другом городе, но ты заявила, что я хочу бросить тебя и «укатить строить свою жизнь, которую когда-то не дала построить тебе». А потому я отказалась от всех проектов и вернулась в наш провинциальный город.

Я скопила приличную сумму, чтобы подарить тебе путевку в санаторий, но не угадала, ведь ты «вообще-то хотела за границу, а не в этот заштатный дом отдыха».

Фото №3 - Письмо дочери: «Мама, прости меня, что я родилась»
Фото
evgenyatamanenko / iStock / Getty Images Plus / Getty Images

Сейчас мне 35, и я живу рядом с тобой. В одной квартире, но, по сути, на другой планете. Я все так же незаметна. Ты все так же холодна. И, кажется, моей жизни не хватит, чтобы «отработать свою вину за рождение». А твоей жизни будет недостаточно, чтобы простить, что я когда-то родилась. Но все же…. Может быть, хотя бы сейчас хотя бы раз ты назовешь меня дочкой? А может, даже на секундочку представишь, что ты по-настоящему меня любишь?

Спасибо, что прочитала. Твоя нелюбимая дочь Тамара».

Комментарии

42
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Когда после очередной измены папы мама крепко взяв меня 6 ти летнюю за руку и стала пить таблетки, которые она кучкой насыпала на стол. Когда у меня разрывалось сердце от любви к ней и от страха потерять ее, была убита сама любовь к ней. Именно тогда я дала себе слово, что мои дети никогда не испытают такие сильные чувства. Я буду любить их и беречь. Мне сейчас 63 года и я с гордостью могу сказать, что исполнила свое обещание.У меня трое детей и пятеро внуков и всех их я очень люблю.
  • У меня такая же мать. Никогда не просила прощения, не поддерживала, могла неделю не разговаривать с маленьким ребёнком, на которого она обиделась. В 19 лет сбежала от неё. Сейчас 37 лет, живу со своей дочкой в течение года в совместной с матерью квартирой, так она полностью игнорирует 2-х летнюю внучку, у нас вся еда отдельная. А я мать перестала любить лет в 11, когда начало приходить осознание, что она не нормальная мать, что у других совсем по другому. Я стала презирать эту женщину ещё больше, когда у меня родился свой ребёнок и я узнала, что такое быть мамой, что ребёнку необходима любовь, развитие , поддержка, забота.Потому что я ничего этого не получила. Я одна воспитываю своего ребёнка, хотя мать живёт в соседней комнате, и мне в голову не приходит винить ребенка за то, что у меня не хватает времени на личную жизнь, потому что она и есть моя жизнь, самая лучшая её часть. А матерям нарциссам суждено в старости испытать то одиночество и страх, которые испытывали их дети в течение своего детства, может только на своей шкуре они поймут что натворили. Автор, не надейтесь на её любовь, она на это чувство не способна, нарциссизм- это психологичеспоп отклонение. Постарайтесь начинать любить себя, заботится о себе, давать по немного себе то , что не получили от матери, по капельке, ведь вы достойны любви , которую не дополучили. Вы очень сильная, раз выжили без материнской любви и заботы, поэтому вы можете справится со всем остальным, главное не отчаиваться и у вас все получится. Мне когда то помогли книги Луизы Хей, я прям открыла для себя новое чувство любви к себе и к миру. А вам, возможно, подойдёт что то другое.
  • Никто не смент осуждать родителей. Пятую заповедь никто не отменял.
  • Было похоже: ремень, "не висни", ты страшная, у других ТАКИЕ дочери, ты плохо себя ведёшь и т.д. Сейчас мне 64, жизнь, построенная по маминой прихоти, серая и убогая. Неблагодарная дочь... Беги, девочка, подальше или живи по -своему, не ищи признания и благодарности: тебя родили не в любви
  • О, да у меня тоже такая мать, ненавидит, это ни чего не сказать. Еще мою дочь (свою внучку) настроила против меня, и дочь ушла из дома! Вот уже полгода ни ответа ни привета! Как это больно!!!
  • Бегите от такой мамы как можно дальше это не совет а у тверждение 60 летней женщины
  • Милая Тамара! Придется потратить немного времени, чтобы подумать о себе. Конечно, очень тяжело признать, что мать не любит ребенка, но такое случается часто. Средневековые сказки о доброй матушке и злой мачехе - это сказки. Понимаю, что скорее всего трудно найти хорошего психотерапевта, деньги и время на походы к нему. Хотя именно специалист поможет соединить все травмированные отщепленные части и собрать воедино, но уже откорректированные. Хорошо работает в таких случаях метод Хеллингера. Речь о себе любимом. Имеете полное право думать и заботиться о себе в первую очередь. Что касается нарциссичной мамаши, то пусть постоит в сторонке, пока будете разбираться со своими травмами. Такие матери детей не любят, но всегда очень много от их требуют. Поэтому смело отказывайте ее требованиям. На ее нелюбовь с полным правом отвечайте равнодушием. Что касается прощения, то только вам решать стоит это делать или нет. Диванных аналитиков слушать не нужно. Они с такими мамашами не жили. Абьюзеры должны хотя бы это прощение попросить. И самое главное. Пора взрослеть. Обида - детское чувство. Поэтому для начала стоит переехать от нее куда подальше. Снять с себя ответственность за ее жизнь. Шаг за шагом избавляться от того багажа, который на вас навьючила мать.
  • Ооооооо...как же я понимаю Автора! Только с той лишь разницей ,что меня удочерили. А ведь ни рожать,ни удочерять-усыновлять НИКТО не заставляет...
  • Бедная мать. Никто её не любит. И ждать любви не от кого: жизнь прожита.
  • Больше всего жалко тех, кто обижается. Разве мы не вольны выбирать то или это? То, что мать вас не любит - её выбор и её ответственность. Её грех. А то, что вы всю взрослую жизнь упиваетесь своей обидой - ваше право и ваш выбор. Но вы можете это изменить. Перестать требовать от матери то, что она не в состоянии вам дать и быть благодарной за то, что всё же дала. Ведь дала, дала... Просто обида затмевает. Как только преодолеете свой грех обиды, так сразу увидите, за что можно быть благодарной.