Почему маме нельзя дружить с дочкой: 4 главные причины

Казалось бы, ну чего плохого — быть подругой собственному ребенку. Но психологи говорят, что плохо в такой идее все.

Кристина Грибова

Кристина Грибова

Психолог-консультант

«Наверное, многие из нас, когда нас ругала в детстве мама, надували губы и думали: „Вот когда я вырасту, буду своей дочке — подружкой, а не мамой, которая все время воспитывает“. Время идет, вы взрослеете, рожаете дочку и уже всерьез размышляете, быть для своей дочери подружкой или все-таки лучше оставаться в роли матери».

Вроде бы цели благие — быть с дочкой на равных. Но благими намерениями вымощена дорога к разрушению мировоззрения и психики ребенка. Кристина Грибова назвала четыре основных минуса семейного «равноправия».

Фото №1 - Почему маме нельзя дружить с дочкой: 4 главные причины
Фото
Roberto Westbrook/Image Source/Getty Images

Неправильно выстроенная семейная система

Чтобы иметь вес в глазах дочери и быть для нее авторитетом, нужно соблюдать семейную иерархию. Мама старше, значит, она воспитывает, делает замечания, просит выполнения житейских обязанностей. У девочки формируется уважение к матери и ее авторитету.

Дружеские отношения не предполагают построения иерархии, там речь идет о равенстве. Ситуации, которые могли решиться одним словом матери, затягиваются и очень усложняются.

Приходится упрашивать, уговаривать, договариваться там, где это вообще ни к чему.

«Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». В детстве определенная требовательность — это мера воспитания и правильный задел на будущее, а не систематическое подавление малыша. По мере взросления с ребенком нужно выстроить доверительные отношения и общаться не с позиции главенства, а как с равным себе. Но при этом ребенок должен вас уважать и знать, что решающее слово все равно за старшим», — объясняет Кристина Грибова.

Отсутствие истинно материнской заботы

Мама — она опекает и заботится. А если мать и дочь вдруг оказываются на равных, то истинной опеки девочка лишается. Мамы-подружки частенько посвящают дочь в недетские вопросы, обсуждая с ребенком свою личную жизнь, пусть даже из прошлого. Получается искусственное взросление ребенка, а с заботой и доверием такие отношения не имеют ничего общего.

Нужно позволять ребенку наслаждаться своим возрастом, а не пытаться делиться с ним своими взрослыми проблемами и переживаниями.

Фото №2 - Почему маме нельзя дружить с дочкой: 4 главные причины
Фото
EMS-FORSTER-PRODUCTIONS/DigitalDivision/Getty Images

Соперничество

Соблюдение внутрисемейной субординации исключает соперничество и конкуренцию, которая обязательно появится в отношениях на равных. Процесс адаптации в социуме идет своим чередом, когда девочки-подружки сравнивают себя друг с другом, но не в противостоянии мамы и дочки — это противоестественно.

Случается, что мамы-подружки не хотят отставать от молодой дочки, и всеми силами стараются выглядеть моложе: меняют гардероб, усваивают модный сленг, идут к косметологу.

Последнее — единственное, что действительно стоит делать. Все остальные способы скрыть свой возраст делают маму посмешищем в глазах дочки-подростка и ее друзей. Ребенок рано или поздно начнет стесняться собственной матери. А ведь хотелось бы, чтоб гордился ею.

Есть и обратная сторона: иногда мамы пытаются ускорить взросление дочери, чтобы девочка стала под стать своей взрослой «подруге».

Желание, чтобы дочь была всегда рядом

Любого нормального человека ближе к 18–20 годам, а то и раньше, накрывает стремление к самостоятельности. Дети хотят жить отдельно, и это нормально. Но только не в ситуации с мамой-подружкой. За желанием дружить с дочкой нередко скрывается стремление удержать ее, не выпускать из под родительского крыла, что неизбежно усложнит ее отделение от мамы.

В подростковом возрасте молодые люди часто скрывают свою личную жизнь, не рассказывают подробности своего досуга и не делятся важными для них вещами — это естественная сепарация личного я от семейного. Это происходит в пользу личного роста, развития и индивидуального познания. Любить, оберегать, контролировать, конечно, надо, но в меру. В первую очередь подростка нужно научить правильным ценностям в жизни, принятию самостоятельных решений и не мешать ему приобретать свой личный опыт.

Комментарии

15
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Моя мама делилась со мной своими взрослыми проблемами, когда я была маленькой: муж ее (мой отец) плохой, родители не дали ей образования, любили любили её сестру больше, её подруг бьют мужья, другие мужья пьют. Нисколько я ей за это неблагодарна. Нашла себе зависимый объект и сливала на него вскину свои проблемы. И внучке своей, моей дочери, начинает на всех жаловаться и говорит ребёнку, чтобы хоть та не пожалела.
  • Чушь редкостная. Для меня мама всегда была и лучшей подругой и главным авторитетом, а уж про заботу вообще молчу - пока родители были живы жила как за каменной стеной. Кто угадает все желания? Мама. Кому доверить девичьи тайны, кто поймет лучше всех да еще посоветует? Мама. Более того, еще и мои подруги за нее табуном ходили , чаще и больше чем за своими. Да и на счет "самостоятельности" - все мои мужчины были горячо за жить вместе с моими родителями. В маму чуть ли не влюблялись, с папой находили общий язык. И всем было о...фигенно. И не надо рассказывать, что сепарация - это естественно. У тупых подростков да, возможно ну или тех, кто подобных статей начитается. Так же как и если ребенок своей матери стесняется - с головой у него не в порядке, у такого ребенка.
  • Не о дружбе идёт речь, а о заботе, поддержке своей дочери, пока она не станет взрослой.
  • Я согласна со статьей. Но когда жизнь поставила в условия, когда мама живет вдвоем с дочкой и больше близких нет, то волей неволей делишься с ней своими взрослыми проблемами. В теории легко, а на деле трудно изолироваться. Так и получается, что ребенок вместе с семьей переживает все проблемы. Невозможно ребенка растить в отдельном "детском" мире. А может даже и не надо.
  • Не согласна. В детстве важно быть мамой со всеми присущими ей ролями и функционалом, выстроить доверительные отношения. Тогда во взрослой жизни все складывается гармонично. Мои старшие дочери с 18 лет живут отдельно, более того, средняя в другой стране. У меня никогда не было желания держать детей возле своей ноги. Моя средняя дочка всегда говорит, что я ее самый лучший друг. Я знаю о ней то, что обычно мамам не рассказывают. Очень ценю ее доверие. Никогда ничего не навязываю. Могу советовать, но она знает, что окончательное решение за ней, как и ответственность за последствия решений.
  • Все правильно! Настоящая мама - это Мама, высший и непререкаемый авторитет, единственная на свете самая родная душа, а не подружка-хохотушка.
  • Маме лучше дружить с женщиной своего возраста.
  • Вообще полный бред. Моя мама была мне подружкой, но ничего я выросла нормальным человеком.
  • Не согласна - мать должна быть не только наставником. но и другом. которому можно просто все рассказать. даже то. что маме не рассказала бы. боясь осуждения. Просто все это должно быть гармонично и вовремя. без. извините. фанатизма...
  • А давайте вообще не с кем не будим дружить